Alors c´est l´histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".

Toto, bien incapable de répondre à une question d´un tel niveau métaphysique, demande de l´aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :

"Ecoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu´est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d´accord pour faire un rapport sexuel avec un autre homme que son mari".

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
"Quoi? Tu n´as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à faire un rapport sexuel n´importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d´accord pour baisser sa culotte devant n´importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
"Quoi, espèce de petit c*n, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov´ Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SA***ES !! !"

Jayjay.

Ouais, pas mal lol!! Je les connaissait déjà, mais depuis le temps sa me raffraichit la mémoire...
J´en ai un paquet aussi, je les avais posté sur un autre forum. Quand j´aurai pas trop la flemme j´orai les chercher. En attendant quelques unes:

Un prêtre et une religieuse sont partis en pélerinage dans une montagne. Il y a eu une grosse tempête de neige, qui a tout recouvert. Heureusement, ils ont pu se réfugier dans une grotte.
- Frère François, je vous en supplie, allumez un feu, je meurt de froid! Dit la religieuse.
- Bien ma petite Marie-Thérèse...
Le prêtre sort dehors malgrè le froid, et revient 1/4 d´heure plus tard avec quelques branches de bois. Il allume un petit feu.
- Mon frère, j´ai encore froid! Supplie Marie-Thérèse.
Le prêtre ressort, et revient avec encore plus de bois et rallume un feu plus grand. Marie-Thérèse parait tout de même déçue.
- Mon frère, je ne pensse pas que vous me compreniez. Ne penssez vous pas qu´il y aurait un moyen plus simple, de se réchauffez à deux, rien que tous les deux? Ici, nous sommes dans une montagne, Dieu n´en sera rien!
- Mmm... Vous avez raison. Ici, c´est éloigné... Nos paroles resteront secrètes...
- Super, dit Marie-Thérèse en commençant à enlever sa veste. Viiite, venez que j´ai froid!!
- ET BIEN, CHERE SOEUR, BOUGE TON GROS CUL ET VA CHERCHER DU BOIS TOI MEME!

Une blonde n´arrête pas de faire des aller retours entre sa boite aux lettres et sa maison. Un homme qui l´observait lui demande:
- Q´attendez vous de si important pour regarder si il n´y a rien dans votre boite aux lettres toutes les 5min?!
- Et bien, je ne comprends pas! Mon nouvel ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courier!

Deux mères, une blonde et une brunes discutent.
- C´est merveilleux, crie la brune, mon petit Julien marche depuis bientôt un mois!
- Et bien, à cette heure si il doit être loin!!

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d´Orléans, leur dit la femme, vous prenez l´autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l´Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d´un abribus en miettes et d´une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

Ptdr.

A bord d´un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j´aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n´ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j´aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l´avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c´est pas bientôt finit vos conneries !

Un fou s´amuse à coller des papiers de bonbons sur les murs de sa celule. Le gardien lui demande:
- Pourquoi vous collez ça?!
- C´est pour éloigner les fantômes des victimes.
- Mais il n´y a pas de fantômes ici!
- Justement, c´est la preuve que sa marche. ^^

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Un prêtre, lors d´un pélerinage dans la jungle, se retrouve coincée dans des sables mouvants. Il est enfoncé jusqu´à la taille, un indien passe alors:
- Vous vouloir aide de moi? Conaitre moi les sables mouvants!
- Non, le Seigneur me viendra en aide.
Quelques linutes plus tards, l´indien revient et voit maintenant que le prêtre à du sable jusqu´aux épaules.
- Vous sur de pas vouloir aide de moi?
- Non, le seigneur me viendra en aide.
Il continue de s´enfoncé et finit par mourir. Il arrive au Paradis, et voit le Seigneur et il lui dit:
- Je ne comprends pas, j´ai passé ma vie à vous chérir et vous ne m´aidez pas à me sortir du malheur, je suis mort maintenant!
- Mais non imbécile, j´ai déjà envoyé l´indien te sauver deux fois.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu´il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c´est vraiment peu commun, non ?? ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l´emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l´énerva un peu !! !
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !? !?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´ai compris... je mets mes pompes !! ! »

C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

l´avant dernière est excellente!

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit: ´Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...´....

C´est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Émile ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles!

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Les conneries de jeunesse!!

lol pas mal

de

Hey, Nathan!!

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?

lol
pas très marrent mais quant même