Pourquoi les femmes doivent toujours nous masser les cou***es avant de nous faire une fellation ?

Pour eviter les grumeaux !

Ca va encore snake, c'est parce que tu as censuré

un homme se tenait droit et regardai dans le vide, il avait l'air perdu. je m'approcha donc de lui et lui dit:
- bah qu'est-ce qu'il y a, t'es tout pâle?
- bah laisse moi t'expliquer: il y a deux moi, on m'a proposer un poste à Vires, je me suis fait virer.
- hé c'est quoi le problème t'arrivera a trouvé un job t'inquète pas.
- attends j'ai pas fini, après on m'a proposer un job à limoges, deux semaines après, je me suis fait limoger.
- eeeet...
- et après, on vient de me proposer un poste a Castre, et bah la tu vois, je sais pas si je dois accpter...

un avion est sur le point de s'ecraser, tout le monde panique mais une femme se met à crier:
- j'aimerai être une femme pour la dernière fois de ma vie.
il y eut un long silence, puis un homme enleva sa chemise et dit:
- bon bah tiens repasse moi ça!

c'est bien une bague de mec sa!

desolé mais t'inquiète pas je suis pas sexiste

Un homme rentrant de stage retourne dans son ancien petit village en France et un des ses amis lui dit :
- OOOoh Jean ça faisait longtemps! alors ton stage, tu y a fais quoi là-bas ?
- Et bien je suis professeur de logique.
- Ha ouai et c'est quoi la logique ?
- Bien la logique c'est : tu as un aquarium ?
- Oui.
- T'aime l'eau ?
- Oui.
- T'aime la mer ?
- Oui
- T'aime la plage ?
- Oui
- T'aime regarder les femmes en bikini ?
- Oui
- Et bas c'est ça la logique
- Haaaaaa ok.
Ainsi l'ami de Jean parti en ayant su ce qu'est la logique et alla voir un de ses ami pour lui dire tous ça !
L'ami de Jean :
- Et ta vu Jean est rentré
- Ha ouai ?
- Ouai
- Il est devenu quoi?
- Il est prof de logique.
- Ha ouai ? Et c'est quoi la logique ?
- La logique c'est : Tu as un aquarium ?
- Non
- Ha bas alors t'es gay.

J'ai plusieurs blagues pour vous:

1-Pourquoi un fantôme ne se fait jamais prendre par un policier?
rep1-Car il est dur de l'épingler !

2-Que dit un mexicain qui rencontre un arbre de petite taille?
rep2-il dit "Bannzaaaiiiiiiiiii!!!"

3-que dit un prêtre qui rencontre une tombe?
rep3-Amen

4-que dit un petit pois qui va en boite???
rep4-SA VA ETRE sérré"

5-Que dit Dieu quand il rencontre un nuage ?
rep5- S'il te plait ne pisse pas ! la météo a prié qu'il fasse beau!!!

6-que dit Satan a un con ?
rep6-Rien, il le laisse passer !

7-Pourquoi les "si" n'aiment pas les "ré" ?
rep7-Parce qu'on a déjà trop entendu cet air !

8-CELLE LA EST UN PEU DEGUEU...
pourquoi les chiens mâles lèvent la patte pour pisser?
rep8-Parce qu'ils ont envie...

BON BEN VOILA LES 8 BLAGUES LES PLUS NULLE QUON NA JAMAIS ENTENDU !!! COMMME SA CEST FAIT !

Je suis d'accord avec toi look

Deux blondes sont dans un salon, l'une sur le canapé, l'autre en train de repasser, elles discutent, puis l'autre la rejoint sur le canapé laissant le fer, le feu commence à prendre et debout sur le canapé en train de crier, l'une dit "appelle les pompiers", l'autre répond "c'est quoi le numéro ?", alors elle dit "c'est le 18", et la blonde avec le téléphone dit "mais ya pas 18, mes touches s'arrêtent à 9..." alors l'autre fille crie "bah fait deux fois le 9" .....................

deux mec vont draguer en boîte de nuit. une fois la-bas, l'un deux tombe sous le charme d'un jolie anglaise, mais celle-ci ne parle pas français. il demande donc conseil à son ami:
- t'a pas un idée?
- baah t'a qu'à lui dir what you're name quand t'a plus rien a lui dire.
le mec fonce voir la nana et lui demande
- what you're name?
- my name is Kelly
ils dansèrent donc ensemble et quelque temps après, il lui redemande :
- what you're name?
- my name is Kelly. mais la femme se pose des qustions
ils continuèrent à danser ensemble et une fois encore l type demande :
- what you're name
- la femme s'énerve et crie : MY NAME IS KELLY
le type se snt gêner et tente de la calmer
- wow calme-toi eeeuhh... waht you're name, what you're name!

trois mec prennent un séjour dans un hotel de 200 étages.
problème : il n'y a pas d'ascenseur et leur chambre se situe tous la-haut.
ils commencent donc à monter mais au bout du 50ème étage, l'un d'eux dit :
- les gars j'en peux plus j'vais m'évanouir.
au bout du 150ème étage un autre dit :
- putain c'est quand qu'on arrive j'en ai marre.
et une fois arrivé au 200ème étage le troisième s'éxclame :
- hé les gars, vous savez quoi ?!
- ouai, on sait, t'es crevé et nous aussi.
- nan c'est pas ça, c'est qu'on a oublié les clés en bas!!

Elle est très connue celle là. Je crois qu'elle est même déjà sur ce topic, mais formulée différemment. En tout cas si elle est citée autant de fois c'est qu'elle vaut son pesant de cacahuètes...pardon...

- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un mec se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon pote est venu manger à la maison. Comme je dois réparer ma moto, je lui demande Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?. Eh bien, tu me croiras pas : ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

un type va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
il répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

blaque à la c*n :
En hiver une femme roule derriere une saleuse elle apelle le conduicteur :
<<hey , m'sieu vous perdez votre cargaison !>>

encore une blaque à la c*n alor ya un enfant qui parle a un autre l'un dit :
<< et tu sait qui j'ai croisé ce matin ? >>
l'autre répond :
<< bah , tu saura pas car , je ne lai pas vu ! >>

celle est carrément nul

Ah oui alors celle là elle est vraiment nul

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, un gamin se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.