A chacun sa tranche d'âge !!!!!!!!!!!!!! N’est ce pas ..........

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander »

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »

L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :

« BANDE de cons ! »

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.">
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée.
" La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.
" La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Maurice et je vais à un bal masqué.

Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.

La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.

Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE
1. Approcher le véhicule du BANCONTACT
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir

PROCEDURE FEMININE
1 Approcher le véhicule du BANCONTACT
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
12 Introduire le code PIN
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au BANCONTACT
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 a 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.

Que demande Beethoven en rentrant dans un resto italien ?

Si Mozart est là ! (Mozzarela) .

comment appel-t-on un chien qui n'a plus de pattes ?

on l'appel pas, on va le chercher.

Pas connue du tout.

Petit Nain se balade dans la forêt et entend un bruit dans un buisson . Il demande :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Moyen Nain".
- "Veux-tu faire la route avec moi ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain et Moyen Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Grand Nain".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain et Grand Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Petit Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain et Petit Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Moyen Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme et Moyen Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Grand Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme et Grand Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Petit Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme et Petit Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson.
Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Moyen Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant et Moyen Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Grand Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant, Moyen Géant et Grand Géant arrivent au bord d'une falaise et ils doivent la traverser pour rentrer chez eux, le pays des Emmerdeurs .Grand Géant saute et ......tombe. Moyen Géant et Petit Géant sautent et ...... tombent. Grand Homme, Moyen Homme et Petit Homme coupent un arbre, le mettent en travers de la falaise, traversent et, arrivés au bout ...... tombent. Grand Nain, très fort en maths, calcule la distance de son saut, la vitesse et la force du vent ; il prend son élan, court, saute, saute, saute et ...... tombe .Moyen Nain modifie les calculs de son compère et saute, s'accroche au bord de la falaise mais ..... lâche .Petit Nain saute et rejoint le pays des Emmerdeurs .
Pourquoi ???
Parce qu'il avait des Nike Air .

tout ca pour ca ><

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain

particulièrement compliqué. A un certain moment,
il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue
devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion
et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus
tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.

Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou

et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc
être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme
assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille
chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis
ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses
larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,

je suis encore un trou derrière vous !

Pour le trou de la sécurité-sociale

Les nouvelles règles sont claires et simples:

LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGE MALADIE SUITE A UNE OPERATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs

DECES (d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt au condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DECES (de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.

DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Nouvel élément chimique !

Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d'un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact.

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'amène au bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paries. Le président étant surpris lui demande :
- Quel genre de parie ?
La vieille dame lui répondit :
- Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paries était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :
- Aimeriez-vous relever ce parie ?
- Certainement ! Répondit le président.
- Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc :
- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun problème, lui répondit le président tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du parie et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce parie.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le parie de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce parie était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %. Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit que c'était probablement dû au fait qu'elle avait parié avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc... Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme ( avec l'accent bruxellois bien sûr) :
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. logiciel très compliqué : assomware
3. procédure de sortie d'un logiciel : aurevware
4. logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. réseau local d'une entreprise : coulware
6. poubelle de windows : depotware
7. logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. logiciel de compression des données : entonware
9. logiciel de vote électronique : isolware
10. logiciel de copie : mirware
11. logiciel antivirus : mouchware
12. logiciel de préparation de discours : oratware
13. logiciel pour documents en attente : purgatware
14. logiciel d'observation : promontware
15. logiciel de démonstration : promouvware
16. salle informatique pas climatisée : rotisware
17. logiciel de merde : suppositware
18. logiciel de classement : tirware
19. réunion des directrices de l'informatique : tupperware
20. logiciel de demande d'augmentation de salaire : vatfairvware

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

Vous en avez vraiment assez des années 2000 si :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boite change d'ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: " Il travaille devant un ordinateur ".

19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du " Bureau " de votre ordinateur.

Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..."

ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir transmettre cette histoire par mail !!!

que c'est bien dit...........

L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait..
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

• • MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

y a un mec qui dit à une fille :

-Tu sais ce qu'il y a de bien chez toi ?
-non ?
-Moi non plus

Qu’est-ce qu'un mari DVD ?

Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?

Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!

Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Épouse v 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et crotteux, surtout les premières années.
Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.
De plus, Épouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Épouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur 'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que belle-mère 54.7 ou Beau-frère version Bêta.
De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit créée Épouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir

• Un bouton arrête de me le rappeler !!
• Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond
• Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
• Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Épouse.

Attention, Épouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Épouse 1.0.
Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associés à Épouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Épouse 1.0.

Toc toc

Qui est la?

Jean

Jean qui?

Jean-bon(jambon)

Ok elle est nul mais j'avais envie de la sortir.