En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

Qu'est ce que disait Jeanne d'Arc sur le bûcher juste avant de mourir?

Je veux descendre!

Et l'Anglais:" T'inquiètes, t'en auras."

Je croyais que c'étai :

Puisque vous ne m'avez pas crue , vous m'aurez cuite

Que fait une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada..Tagada

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Pouahhh gg !

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???
Le fermier : - C'est exact.
L'avocat : - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???
Le fermier : - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

1) Le B.S. et le gay

Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.
Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et
il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS.

Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au
BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille :

- "Est-ce que tu veux un blow job?"

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la
tête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l'entraînant
vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière
et lui demande :

- "Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?"

Ce à quoi le BS répond :

- "J'ai pas très bien compris mais, c'était quelque chose à propos d'une
job !

(elle me viens droit du Canada, mais j'avoue que je n'ai pas tout capté )

un blowjob c'est un cocktail à base de vodka et de crème de whisky

un blowjob, c'est une pipe. --'

oui aussi

et un B.S.

Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle.

Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d'un chien noir.

Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne.

Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha de l'homme au chien et dit :

- Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n'est pas très approprié pour vous déranger mais je n'ai jamais vu des funérailles semblables ou des hommes

marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ?

Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l'homme au chien.

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée

- Et qui est dans le second corbillard ?

- Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l'a attaquée et il l'a tuée aussi.

Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité :

?- Pourrais-je emprunter votre chien??

?L'homme répliqua :

?- Faites la queue comme les autres !!!

Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.
Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :
- Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - Uun canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ?
Le chasseur baissa son pantalon et lui dit :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Lorsque Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Une femme qui commencait sa première partie de golf

fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de

retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraineur la voyant arriver, lui demanda:

Pourquoi es-tu déja de retour? As-tu suivi mes conseils?
Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.

OÙ ça?

Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.

Probablement que tes pieds étaient trop distancés!

Les A-Zard de l’alphabet

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
"C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible et nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A .
Y a-t-il des Africains, des Arabes ? pas de réponse...
Y a-t-il alors des B lacks ? toujours pas de réponse...
Y a-t-il des gens de C ouleur ? toujours pas de réponse...

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d' A frique et nous sommes B lack , donc des gens de C ouleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des N ègres et s'il le faut nous serons des Z oulous...