Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple :Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argenton a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini Quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tendalors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

Excellent ! mdr !

Raptorex: j'ai rien compris... Je dois être riche

Exellennt ces blagues

un vieux perd ca femme au supermarché et il croise un autre homme qui cherche quelque chose

-chercher vous votre femme?

-oui et vous

-oui a quoi ressemble la votre?

-blonde de 20ans 1m70 34d yeux blonde bleu et vous

-laisse tomber on va chercher la tienne

un vieux perd ca femme au supermarché et il croise un autre homme qui cherche quelque chose

-chercher vous votre femme?

-oui et vous

-oui a quoi ressemble la votre?

-blonde de 20ans 1m70 34d yeux bleu et vous

-laisse tomber on va chercher la tienne

sans faute dsl double post

Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3 superbes blondes.
Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi ? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!

( de Raptorex ta blague sur la lettre de l'employé a son patron, j'adore! )

( Et une petite de chez moi . [[Je sais qu'elle vas pas forcément vous plaire, mais bon. ]] )

( Quelle est la ressemblance entre la France et un chène liège ? )
( Réponse : Quand t'enlève l'écorce, t'enlève le meilleur. )

( Je sais, je suis la seule à rire, mais celle-là, il fallait que je la sorte à un moment ou un autre. )

deux copine blonde discute:
-j'ai encore rater mon permis!
-ou tu la rater?
-dans un rond point avec un panneau 30.
-et alors?
-j'ai fais 30 fois le tour du rond point ...

Le street view sur Google Maps c vrm atarder mental et vrm vrm vrm poche!

une brune,une rousse,une blonde ce font poursuivre par la police la brune va se cacher dans une boite la police passe,elle dit miaw.la rousse va dans une grande niche la police est sur le point de jeter un coup d'Un d'oeil wouf wouf.la blonde va dans un sac a patate la police passe,la blonde dit patate patate!

Un mari à sa femme:

- Cherie, j'ai révé de toi cette nuit, tu étais bronzé et tu te baignais dans une eau claire.
- Et j'ai fait quoi après?
- Rien, j'ai tiré la chasse d'eau.

On voit l'homme qui aime sa femme.

Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente :

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

10. En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

11. Quel est le synonyme de synonyme ?

12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?

23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Voici 15 choses qui n'arrivent qu'au cinéma :

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.

La dernière m'a tué

MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10.- Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 5.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18.- La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.