QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2009...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

Quesqu'un cochon qui rit ? Un porc tout guai.

Mr&Mme Golant ont un fils, comment l'appelle-t-il???

Réponse: Henry (En rigolant)

c'est en forgeant qu' on devient Guy Forget.
( pardon)

Et c'est en sciant que Léonard devin scie

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

Code déontologique du patient

1. N'attendez pas de votre médecin qu'il partage votre gêne.
S'intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu'il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d'un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d'affections trop chères pour vous.
C'est d'une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d'affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l'embarras inutiles.

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

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C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

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C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

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C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Un jour ensoleillé en 2009, un vieil homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn avenue.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine répond : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc en face de la maison blanche.
Le lendemain, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine imperturbable lui répond : "Je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu énervé lui répond : "Ho ! Ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
Et le vieil homme de répondre : "Si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salue le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

Un dame rentre dans une animalerie elle voit un perroquet avec de ruban elle demande au vendeur : Pourquoi ce perroquet a t-il un ruban bleu et un ruban rouge acrocher aux patte ? Le vendeur réponds Si on tire sur le bleu il parle anglais et si on tire sur le rouge il parle francais.
La dame dit : Et si on tire sur les 2 ? Le perroquet répond : Je me casse la gueule.

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau.

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!_________________________________________
Allez faire un trour sur mes blogs :
http://les-sims-3-sims-3.skyrock.com/
http://serie-and-serie.skyrock.com/

Mais non pour faire aboyer un chat on le met dans l'essence, on allume et WAOUFFFFFFFFF le chat

( Moi j'en ai, mais elle sont un peu cloche ! )

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( Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Réponse : Les Pokémons eux au moins ils évoluent! )

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( Quelle est la différence entre l'église et toi?
Réponse : L'église est consacrée, et toi, t'es un sacré con ! )

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( C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant.
Le pain au chocolat dit :
- Pourquoi t'es en forme de croissant?
- Et toi, pourquoi t'as de la merde au cul ? )

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( Dans un collège, un principal reçoit trois de ses élèves. Il demande au premier :
"- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai mis des punaises sur la chaises de mon prof.
- 3 heures de colle !
Le deuxième arrive
- Qu'est-ce que tu a fait ?
- J'ai jeter une assiette de ragout à une surveillante.
- 4 heures de colle !
Le 3 ème arrive .
- Et toi, qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai jeter du carton par la fenêtre !
- Bon, ce n'ets pas grave, allez, vas en cours !"

Puis, arrive un élève qui pisse le sang et qui est pleins de bleus et de blessures .

" - Mon Dieu, que t'arrive-t il mon garçon ? Et comment t'appelle tu ?
- Je m'appelle Ducarton, monsieur ! " )

Comment conserver une bonne dose de folie :

1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N'utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

hamed et moheamed sont dans une voiture.c qui ki conduit ?

Un français entre dans un bar il se dirige vers une caisse a loto et gagne 5 £ il leve la tete regarde la petite télé "5 français sont mort d'un accident de voiture"un anglais entre dans le bar se dirige vers le caisse a loto et gagne 10 £ il entend "dix anglais sont mort d'un accident de de bus" un chinois entre dans le bar et se dirige vers la caisse a loto et gagne 100£ il entend '100 chinois sont mort d'une accident d'avion" un arabe entre dans ce fameux bar et il s'ecrie LE MILLION LE MILLION... fin PS:dsl pour les fautes au fautes

et la reponse de hamed et mohamed c la police qui conduuit
d

C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

24 raisons de préférer une moto à une femme :

1.Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n'existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n'a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu'une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vs avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d'autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n'a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bièere tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu'un homme tripote une moto il est difficile d'éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d'une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n'est pas exuger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s'offruste jamais lorsque que vous l'attachez ;
23. Lorsqu'une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu'elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

Bonjour
j'ai lu toutes les blagues de ce topic en trois jours et ça fait du bien^^ Merci à Raptorex pour ses blagues (une par jour)

J'en ai une assez marrante qui a déja été écrite mais celui qui la écrit ne connaissait pas la version originelle la meilleur à mes yeux.

Gorbatchev se reveilla à 9 heures. Il dit au soleil :
- Salut, ça va ?
Le soleil lui repondit :
- Ouais ça va.
- Bon, j´y vais, je vais au boulot.

A midi, Gorbatchev rentra chez lui et il parla au soleil :
- Resalut, ça va ?
- Ouais ça va.
- Bon, je mange et j´y vais, bye.

A la nuit, Gorbatchev rentra chez lui et il dit au soleil :
- Resalut, ça va ?
Aucune réponse, l´homme cria :
- Resalut, ça va ?! !
Aucune réponse, cette fois, l´homme hurla.
- RESALUT, CA VA ?? !!

Le soleil lui cria : TA GUEULE, JE SUIS A L´OUEST !! !

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2e mail :

Monsieur le PDG,

Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Childo, c'est a peu de chose prés la moyenne

je n'aurai pas le courage de tout relire