Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !!

Et dans quelle maternité ?

- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....
_____________________________________________
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit....
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

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__ >

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait,
viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis. Après une longue vie,
le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis,

il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

GINETTE, GINETTE . ..... ! - Est-ce que c'est toi ROGER?

- Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.

- Comment est-ce?

- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe,

je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux

fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi;

je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée
et je dors et je recommence la même chose chaque jour.

- Oh ROGER, tu es sûrement au paradis!

- Criss non! Je suis un lapin en Abitibi !

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

"Enfin" voici l'explication tant attendue concernant cette crise
financière... toute similitude avec la réalité est le fruit de cette
fiction".

La crise financière, expliquée simplement :

Tout le monde sait qu'il y a présentement une crise financière majeure
et mondiale mais tous ne peuvent comprendre vraiment d'où elle
provient. Voici donc une situation typique qui a aidé à créer une
crise financière.

La plantureuse Linda est propriétaire d'un bar à Alma. Pour augmenter
ses ventes, elle décide de permettre à ses loyaux clients – qui pour
la plupart sont des alcooliques au chômage – de boire maintenant, mais
de payer plus tard.. Elle prend note des boissons consommées sur un
registre (accordant de cette façon du crédit aux clients).

La nouvelle se propage et par conséquent un nombre croissant de
clients inonde le bar de Linda. Profitant du fait que ses clients ne
sont pas contraints de payer immédiatement, Linda augmente ses prix
pour le vin et la bière et les boissons les plus consommées. Le volume
des ventes augmente massivement.

Un jeune et dynamique conseiller à la banque voisine de
Saint-Nazaire, reconnaît que la dette des clients dont le nombre croît
de façon spectaculaire, vaudra très cher un jour et augmente donc la
limite d'emprunt de Linda. Il ne voit pas de raison pour s’inquiéter
puisqu’il a les dettes des alcooliques comme nantissement
(collatéral).

Au siège social de la banque, des banquiers experts transforment ces
nantissements en obligations, aussi appelés «bonds»; ils émettent donc
des FAUXBONDS, des MORIBONDS, d es VAGABONDS et des
NAUSÉABONDS. Ces titres sont alors échangés sur les marchés
mondiaux. Personne ne comprend vraiment leur teneur et comment
ces titres sont garantis. Néanmoins, comme leurs prix montent
continuellement, les titres deviennent les produits financiers les plus
populaires.

Un jour, bien que les prix montent toujours, un directeur à la gestion
du risque de la banque (subséquemment viré à cause de sa mauvaise
attitude) décide qu’il est temps de lentement exiger le paiement des
dettes contractées par Linda. La plantureuse tenancière se tourne
alors vers ses ivrognes assidus pour obtenir leur remboursement.

Hélas, oh surprise, ces derniers ayant passé leur temps au bar et
n'ayant pas travaillé depuis plusieurs mois, ils ne peuvent pas payer
leurs dettes. Conséquemment, Linda ne peut pas remplir ses devoirs
d'emprunt et déclare faillite. Les FAUXBONDS et les MORIBONDS
tombent de 95% alors que les VAGABONDS chutent de 90%. Les
NAUSÉABONDS sont un peu moins pire, se stabilisant après avoir
diminué de 80%.

Les fournisseurs du bar de Linda, qui lui avaient accordé de
généreuses conditions de paiement et qui avaient investi dans ces
obligations sont confrontés à une situation difficile. Le fournisseur
d e vin déclare faillite, son fournisseur de bière est racheté par un
conglomérat.

La banque est sauvée par le gouvernement suivant de dramatiques
consultations, tergiversations, accusations, reproches et
imputations..

Les fonds requis pour ce sauvetage sont obtenus par de fortes hausses
des impôts exigés aux non-buveurs.

Et nos pauvres buveurs n’ont plus de troquet où aller se soutenir en
ces temps difficiles.

La plantureuse Linda est maintenant animatrice de ligne ouverte, le
jeune et dynamique conseiller est maintenant en charge de la gestion
de risques dans une grande Caisse de retraite et les banquiers ont
quitté leurs postes, avec primes de départ, pour aller travailler chez
le conglomérat qui avait acheté le brasseur.

Enfin ! Une explication SOBRE et facile à comprendre.

Raptorex

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

Mdr

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Vieille sœur: Le Père qui ?

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).Il alla à son appartement et lui demanda de faire... . "Le Petit TourVert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : Que se passe-t-il donc ? " Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'on m'a fait lire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2009", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite !

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2009.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes

1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.
5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11/ Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.
12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon...

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-cul

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2009 !
Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent REELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,baissez-la, c'est pas complique, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant a vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiques vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dirependant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est la qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigues, c'est que nous sommes fatigues et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitie du notre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,
Les hommes.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Un peu raciste mais cool quand meme:
Un italien, un grec et un juif meurent. Arrivés auparadis ils demande à St Pierre:
"Est ce qu'on pourrait retourner sur Terre? On a que 20 ans et on a pas eu le temps de profiter de la vie."
St Pierre répond: "Ok mais à une condition: L'italien tu ne mange plus de cuisine italienne, le grec tu ne sodomise plus les gens et le juif tu n'aura plus aucun rapport dans les histoires d'argent"
Ceci dit, les 3 gars retournèrent sur Terre devant un resto italien. Ils vont y mangé et POUF l'italien disparait. Les 2 gars restant sortent du resto et le juif appercoit un billet de 10€. Il se baisse pour le ramasser et POUF le grec disparait. voila

La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un Kilomètre d'avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.