Devinette Carambar

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
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Réponse : Le Président ..................... Mouarff

C'est un jeune homme qui n'arrive plus à dormir. Cela dure depuis un moment et il se sent si fatigué, qu'il décide de se rendre chez un médecin pour se faire prescrire un somnifère.

Après l'avoir écouté et ausculté, le docteur lui propose de prendre un suppositoire en disant :
- C'est un médicament qui vient de sortir et qui donne de bons résultats !

Un peu sceptique, le jeune homme qui a déjà essayé pas mal de chose, demande :
- Vous êtes sûr, docteur, que ce nouveau truc est efficace ?

- Oui, jeune homme, réplique le docteur, si j'en crois les essais relatés par les représentants du laboratoire, il est tellement efficace que lorsque vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!!

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l' addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

Le curé entend son sacristain en confession. A un moment, il lui demande :
- Dis moi, mon fils, qui donc vole mes tomates dans le jardin du presbytère ?

Le sacristain répond :
- Quoi ? Je ne vous entend pas bien mon père... les sons sont étouffés de ce côté !

Le curé répète plus fort :
- Qui vole les tomates dans mon jardin ?

Le sacristain:
- Je vous assure qu'on n'entend vraiment rien de ce côté !

Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et aussitôt, le sacristain demande au curé :
- Qui va sauter ma femme dès que j'ai le dos tourné ?

Le curé :
- Je n'y croyais pas mais c'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"

Un jeune homme entre dans un bar où il a ses habitudes. Il s'adresse au barman pour lui commander une Vodka.

Le serveur, qui le connait bien, à force, s'étonne :
- Qu'est-ce qui t'arrives, Florian... d'habitude tu prends un demi ?

Florian explique alors :
- Aujourd'hui, c'est particulier... je fête ma première pipe !

Le barman se réjouit pour son ami et lui propose :
- Ah ! C'est un jour à marquer d'une croix blanche. Ça vaut bien deux Vodka ça... laisse-moi t'offrir la seconde !

Alors le petit gars répond :
- Non merci, une suffira bien... c'est juste pour faire passer le goût !

Deux copains marseillais discutent devant un pastis, au café du coin. L'un demande à l'autre :

- Quitte à être malade, tu préfèrerais quoi, toi, avoir la maladie de Parkinson ou celle d'Alzheimer ?

- J'en sais rien, j'y ai pas réfléchi... t'as de ces questions, toi ! Tu aurais une préférence en la matière ?

- Ben oui ! Moi c'est tout vu, je préfère Parkinson !

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Ben vaut mieux renverser quelques gouttes d'apéro plutôt que d'oublier de le boire !

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

2 oiseaux discutent:vous les aime cuits les vers de terre,l'autre repond:cui cui!

La seule blague qui m'a fait vraiment rire ce mois ci :

Un père a 3 filles, les 3 veulent sortir avec leurs petits amis, le père leur demande ce qu'ils vont faire :

- Moi avec Charles, on parle !
-C'est bon tu peux sortir !

- Moi avec Henry, on rit !
- Toi aussi tu peux sortir !

- Et moi, avec Blaise, on...
- Non, toi tu reste !

-Docteur j'ai besoins de lunette
-c'est sur,ici c'est la banque

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Dans un salon de thé, deux amies de longue date discutent. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore fièrement un nouveau collier d'une splendeur remarquable.

Curieuse, elle lui déclare :
- Je n'arrive pas à comprendre ! Comment fais-tu pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeaux à tout bout de champ ?

- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert... explique l'intéressée.

- Ne me dis pas que tu as un amant, quand même ! la coupe la première.

- Non, non... je me le suis offert toute seule !

- Ah... Mais tu ne travailles pas ! Comment as-tu trouvé l'argent ?

- Oh, ça c'est facile : une semaine sur deux, je dis à mon mari que je n'en peux plus, que j'ai décidé de le quitter pour retourner chez ma mère.

- Ah ! Je comprends, il te donne de l'argent pour se faire pardonner et t'amener à revenir sur ta décision !

- Pas du tout... à chaque fois, il me donne le prix du billet d'avion.

Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très malheureuse. Elle dépérit à vue d'oeil et c'est d'autant plus triste qu'elle est le dernier spécimen vivant de son espèce.

Un jeune homme, en visite au zoo, est ému en la voyant perdue dans son monde où rien ne semble l'atteindre. Il revient la voir régulièrement puis pratiquement tous les jours et, chose bizarre, la guenon n'est pas insensible à cette attention ! Elle se met même, très visiblement, à attendre impatiemment les visites du jeune homme tout en reprenant goût à la vie.

Le gardien raconte la bonne nouvelle au directeur qui, n'y croyant pas, vient se rendre compte lui même, sur place, de la situation...

Alors une idée farfelue germe dans l'esprit du directeur : tout n'est peut-être pas perdu ! Il devine une infime chance de voir l'espèce survivre...

Bref, après mûre réflexion et grosses hésitations, il demande au jeune homme s'il serait d'accord pour s'accoupler avec la guenon, évidemment contre rémunération. Pour le pousser à accepter sans trop se poser de questions, la coquète somme de 20000 € est proposée.

Le jeune homme demande un peu de temps pour réfléchir et s'en va. Le lendemain, il revient faire sa visite habituelle à la guenon, l'air très ennuyé.

Le directeur se dit qu'il est allé trop loin et que le jeune homme va, et refuser de coucher avec la guenon, et, vexé à mort, peut-être même refuser de continuer à venir la voir... ce nouveau déchirement étant alors synonyme de mort prochaine inéluctable pour la guenon !

Le directeur, faisant contre mauvaise fortune bon coeur, s'approche du petit gars pour lui signifier que ça n'est pas grave et qu'il regrette de lui avoir fait une proposition aussi méprisable. Mais le jeune homme se tourne vers lui pour lui dire :

- Ecoutez, je suis étudiant et je n'ai pas beaucoup de moyens ! Entre ma bourse d'études et mon petit job du soir, certaines fins de mois sont difficiles... alors pour les 20000 €, seriez vous d'accord pour que je vous les paie en petites mensualités...

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

moi j'en ai une pas mal mais elle assez dure a la dire à l'écris mais bon je me lance:

Dans une classe de primaire, en fin de journée, une maitresse annonce les devoirs pour le lendemain:
-Pour demain, vous ferez tous un phrase avec le mot hameçon.
Les lendemain, la maitresse interroge François et lui demande de dire sa phrase, il dit:
-Lundi, je suis allez à la pêche avec mon Grand-Père et il m'a appris à accroché le hameçon à la cane à pêche.
-Très bien, dit la maîtresse, et toi Rachid, peux tu me lire ton travail
-Hier, chui allez avec Daron acheter des Rkin, mais, hameçon tro p'tite.

Un anglais, en visite à Paris pour la première fois, attend tranquillement l'arrivée d'un bus.

Lorsque celui-ci se présente, il suit le mouvement et observe ce que font les habitués.

Ainsi, il voit le passager qui le précède, préparer son billet pour le présenter au conducteur en disant : " Colonel Fabien ! "...

Quand son tour arrive, il tend son billet et clame, haut et fort : " Major Cunningam ! "

Tinoux tu ne connais pas Paris (colonel fabien et une place asser célébre )

Et les Rkin sa doit etre une markque de nike si mon souvenir est exacte . ( donc il aurais écrit des chaussures mais , ameçon trop petite je pense que tu aurai compris

homme d'affaire .

Aujourd'hui 05 Février, 2009

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
maintenant que tu as 54 ans,

j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère
comme une merveilleuse

épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu

sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec

Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à
la
maison avant minuit....'

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
éviter de te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
toi aussi tu as 54 ans.

Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis
qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires
reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que
nous sommes des
semblables en cette circonstance mais... avec
une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
demain !

Bisous de ta femme qui te comprends...

pas mal

Après leurs longues vacances estivales (une semaine !!!), deux collègues japonais se retrouvent pour déjeuner au restaurant d'entreprise !

L'un dit à l'autre :

- Alors, ton séjour en Europe... comment c'était ?

- Eh bien, je ne sais pas encore... je n'ai pas eu le temps de développer les photos !