Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer ses gains, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker

TROP DELIRE raptorex !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (même si j'ai pas comprit la fin mdrrrrrrrrrrrr )

A moi !!!!!!!!

De quelle couleur sont les petit pois ?

Reponse: les petit pois sont rouges !!!!!!!
( Les petit poisons rouge !!!!! )

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Bon je me lache

> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot

De foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes..

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
Travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
terminé .'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui
montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de
luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés.'

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien
Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
Lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !!

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

Tu t'es certainement demandé ce que voulait dire : se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que à:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs:

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?

Alors continuons:

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non?

Continuons donc:

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100%!

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un te dira: 'Moi, dans mon t ravail,

je me donne à plus de 100%', hé ben.... tu sauras !!! __._,_.___

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants.Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1
un savon, 2
du parfum, 3
un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

La petite Marie arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maitresse :
- Dis-moi Marie, pourquoi n'es-tu pas venue à l'ecole hier ?
- C'est parce que mon grand-pere a été brûlé...
- Oh excuse-moi Marie. J'espère que ses brulures ne sont pas trop graves...
- Oh si madame. C'est que ca ne rigole pas au crématorium...

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

Sujet : Il fallait bien le reconnaître un jour

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à
une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de
l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : S'Il te plait mon Dieu, donne moi la
force de traverser la rivière. => Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et
des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la
nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : S'il te plait mon Dieu
donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. => Pouf !
Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière
en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui
aussi de prier Dieu : S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les
outils et l'intelligence pour traverser la rivière. => Et Pouf ! Dieu le
changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ...
traversa le pont.

Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. Et aux hommes
qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dur et que la
plus belle chose que Dieu créa !!!!!! c'est la femme pour toutes ses
qualités et son intelligence

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse : "Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : " Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! "

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"

L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?

La sagesse de la vieillesse

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé :
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y
avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues
se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent
d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne
serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder
de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour
nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes
sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se
fatiguer. Hein ?

En vacances en Espagne, un touriste français est opéré d'urgence de l'appendicite. Quand sa femme est admise à aller voir sa chambre, elle trouve son mari avec la tête bandée. Alors elle court voir l'infirmière :
- Que s'est-il passé ?
- Nada, senora. L'opération s'est très bien passée. Le chirurgien, il a été magnifico ! Il a ôté l'appendice, clac, du premier coup. Après il a refermé, recousu, et il a fait oune cicatrice toute petite. Alors les assistants, les anesthésistes, les infirmières, tout le monde a applaudi en criant "Olé !"
Et on lui a donné la queue et les oreilles…

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…