Pas mal..

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

J´l´avais déjà entendu celle-la

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu´on nous trouve!
Le fermier entre alors dans grange et dit:
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu´elle peut:
- Miaou!
- Ah! Ce n´est qu´un chat! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
- Ouaf! Ouaf!
- Ce n´est qu´un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
- Patate! Patate!

PS : Voila pour aujourd´hui

Pas mal. J´en ai une :

Une blonde arrive dans un magasin de téléphonie mobile :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone portable !
- SFR ?
- Non, elle sait pas faire mais elle va apprendre.

Un type arrive chez son meilleur pote, c´est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l´attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t´ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t´as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n´y a pas de raison que son copain n´en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu´il est beau ! C´est dommage de n´en voir qu´un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s´en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t´as laissé les 500 balles qu´il me devait ?

toujours aussi longue mais pas male
de

c est une femme qui entre dans une banque. elle va au gichet et elle demand un pret de 10000$ pour un voyage en france. L homme accepte mais il a besoin d une assurance de rembourssement, alore la femme lui donne la clef de sa voiture ( une super ferarie!!!) et elle repeare. elle devra remboursse 10005$ car 5$ d interet.

Quand la femme revient le homme et le directeur lui dit:
Nous avons fait des recherche sur vous! pourquois aviez vous bsoin de 10000$ tant que vous etes milliardaire?
la femme repondit:
savez vous ou on peut parque sa voiture pendant 1 mois que pour 5$!!!

J´ai rien compris.

pas grave j en ai une autre

c´est une blonde qui entre dans une bibliotheque et qui va vers le contoire et elle demande:

Un menu big mac, avec un coca svp!
la bibliothequere lui repondit a voix basse:
madame ici c est une bibliotheque.
alore la blonde reondit a voix basse:
dsl, J aimerais un menu big mac avec un coca svp

Pas mal.

Et voici les perles du bac 2006:

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
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Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
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Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
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César poursuivit les Gaulois jusqu´à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
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Clovis mourut à la fin de sa vie.
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Charlemagne se fit châtrer en l´an 800.
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Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
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Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
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La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
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Les enfants naissaient souvent en bas age.
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Jeanne d´Arc n´aimait pas trop qu´on la traite de pucelle.
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L´armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
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Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
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Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
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La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d´habitants au kilomètre carré.
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Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
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Le passage de l´état solide à l´état liquide est la niquéfaction.
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Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
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La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c´est le contraire.
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Autrefois, les Chinois n´avaient pas besoin d´ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
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Les fables de La fontaine sont si anciennes qu´on ignore le nom de l´auteur.
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Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
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Les peintres les plus célèbres sont Mickey l´Ange et le Homard de Vinci.
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Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l´homme.
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Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
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Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
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Les poissons sont bien adaptés à l´eau. On dit qu´ils ont le pied marin.
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Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
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La femelle du corbeau s´appelle la corbeille.
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Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
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Les escargots sont tous des homosexuels.
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L´artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
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Le cerveau des femmes s´appelle la cervelle.
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Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

J´ai trouvé çà sur le forum Age of Empires 3

Des vraies perles.

..oubliez pas que j´suis blonde. NATUREL! oKay?! JE N´M PAS LE FAUX BLoND! DES GENS CRoIVENT QUE C´EST ARTIFICIEL MES CHEVEUX! MAIS NoN! ILS SoNT D´UN BLoND MAGNIFIQUE! BRILLANTS! BEAUCoUP DE SoUPLESSE! JAMAIS GRAS! RIEN! NADA! MES CHEVEUX SoNT ToUJoURS PARFAITS! la nature m´a gatée pour mes cheveux, et j´la remerciie, parce que j´ai les plus beaux cheveux du monde moi!

Ok ok.

non, mais, même si j´suis blonde. on parle de moi dans les carambars ou aussi, dans des BD´s, ou encore des petits livres, etc, etc..

Voici quelques situations de personnes appelant des hotlines, tout est vrai !
C´est enregistré et c´est du bon.

Un peu long, je vais poster en deux parties.

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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client : Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous.
Hotline : D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

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Secrétaire : J´ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu´avez-vous sur l´écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleurs !
Hotline : Non, je veux dire, "qu´est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d´accord... euh... Sony !

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Client : Je ne trouve plus l´endroit où j´ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plaît.
Client : C´est où ça ?
Hotline : A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité moi...

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Hotline : Décrivez-moi votre écran.
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline : Non ! Ca, c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client : Je suis en train de m´inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D´accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l´endroit où j´appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D´accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l´endroit d´où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant, on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embète, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL][ALT][SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline : Que se passe-t-il à l´écran monsieur ?
Client : Ben rien.
Hotline : Recommencez [CONTROL][ALT][SUPPR].
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien.
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j´appuis sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A, "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
Hotline : (silence...)
Client : Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?

Deuxième partie :

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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et ya quoi sur l´écran ?
Client : Ben, que mon disque dur est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client : Hard drive failure !

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Client : Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorect.
Hotline : Fermez la fenêtre monsieur s´il vous plaît.
Client : Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

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Cliente : Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Euh, je suis désolé madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !! C´est Nescafé pour Internet...
Hotline : (???)... Euh ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?? ?
Cliente : Oui c´est bien ça ! Netscape... Nescafé... c´est la même chose...

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Et enfin, celle qu´on attendait, la perle des perles...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Hotline : Ridge Hall Computer assistant : que puis-je pour vous ?
Client : Et bien, j´ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien, j´étais en train de taper et soudain, tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm, à quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C: à l´écran ?
Client : C´est quoi un "prompte-ce" ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?
Client : Ya pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C´est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petit lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
Client : Je ne sais pas.
Hotline : Et bien, regardez à l´arrière de de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense.
Hotline : Bien ! Suivez le cordonjusqu´à la prise, et dites moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait 2 câbles branchés à l´arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a 2. Regardez à nouveau et trouvez le 2e.
Client : ... Oui, c´est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur.
Client : Je ne peux pas l´atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Et bien, allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ?!
Client : Parce qu´il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l´emballage que vous avez eu avec l´ordinateur ?
Client : Euh... Oui, c´est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez le au magasin où vous l´avez acheté.
Client : Vraiment ? C´est si sérieux ?
Hotline : J´en ai peur.
Client : Et qu´est-ce que je leur dis ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

{Le type de la hotline a été renvoyé}

pour toi titi

Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "