Une blonde entre dans un petit bureau de poste et accoste l´employé :
- S´il vous plait monsieur, il faut absolument que j´envoie un message ma mère mais je n´ai pas d´argent.
- Désolé, fait l´employé de la poste, mais si vous n´avez pas d´argent je ne peux rien pour vous.
- S´il vous plait, supplie la blonde, je ferait n´importe quoi.
- Vraiment n´importe quoi ?
- Oui.
- Alors venez avec moi.
Il l´emmène dans un petit débarra à l´arrière du bureau de poste.
- Agenouillez-vous !
Elle s´exécute.
- Maintenant ouvre ma braguette.
Ce qu´elle fait.
- Sort le. (je vous laisse deviner quoi)
Elle obéit toujours aussi docilement.
- Allez vas-y, tu peux commencer.
Elle s´en approche alors puis se met soudain à crier :
- Allo maman ! Tu m´entend ?

C´est l´histoire d´une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l´ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n´a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu´ek ksé ti qui l´a dit l´docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k´tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ?? ??..., Ben ch´uis pas prête d´me l´ver, alors !

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t´es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J´en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?? ? "

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L´Instit : alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l´OM.
L´Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l´OM.
L´Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n´était pas particulièrement attrayant, il décide d´alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

Âmes sensibles s´abstenir :
En deuxième année de médecine, à la morgue, le médecin légiste montre un cadavre aux étudiants :
-Pour ce métiers il faut 2 qualité. La première est la résistance au dégout.
Il plonge alors son doigt dans l´anus du cadavre puis se lèche le doigt avant de demander aux étudiants d´en faire de même. Dégoutés mais obligés, les étudiants s´exécutent. Le légiste reprend alors :
- La deuxième qualité est l´observation. J´ai plongé mon index dans le corps et j´ai léché mon majeur.

Tu sais que tu vis > > en 2007 quand : > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.> > 2. Ca fait des années que t´as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.> > 3. T´as une > > liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.> > 4. T´envoies un mail à ton collègue de bureau,qui se trouve juste à côté du tien.> > 5. T´as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,parce qu´ils n´ont pas d´adresse e-mail.> > 6. T´arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau> > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.> > 8. T´es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t´as travaillé pour 3 patrons différents.> > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l´écran.> > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre> > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c´est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.> > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire> > 14. T´es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.> > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.> > 16. T´es trop occupé pour t´apercevoir qu´il n´y a pas de numéro 9 dans cette liste.> > 17. A l´instant, tu parcours le message pour vérifier qu´il n´y avait pas de numéro 9 dans la liste.> > CONSEIL: ..> > Lorsque ton travail t´ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la > > pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là!!! ]> > . Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.> > Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.> > Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson> > ET MAINTENANT TU RIGOLES.> > Allez, renvoie ceci à tes amis. Et rappelle-toi toujours > > qu´il y a des jobs plus merdiques que le tien !! !

K´est-se qui er petit et vert qui monte et qui dessent?

Tu cer pas? C´et un petit poit dan un acensseur, mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un ministre Africain vient à un congrès officiel à Paris, et se fait inviter à dîner chez son homologue Français .
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le Ministre l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 21 et m´a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre Français est en déplacement officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de guépard. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre Africain l´entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non!

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de à puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l´un a cote de l´autre dans la salle d´attente d´un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t´es la toi ?
- Ben... C´est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m´empêcher de lui monter dessus, c´est plus fort que moi. Ma maîtresse m´avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l´autre jour, j´ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m´a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu´est-ce que tu fais la ?
- Moi c´est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c´est que ce matin, j´arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m´a pris, mon sang n´a fait qu´un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !! ! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c´est les griffes..!!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s´il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu´à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu´a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s´écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche.
Mais dès qu´il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important." dit le policier.
Le chef s´exclame : " Il n´y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c´est !"
Le policier : " Je pense que c´est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ?? ??
Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?? ???
- Il a le Pape comme chauffeur....

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t´es moooche, tu pues... et en plus t´es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement.
Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l´établissement et dédié à l´ophtalmologiste.
Le jour de l´inauguration est fixé. Ce jour là, l´Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l´oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c´est heureux que je ne sois pas gynécologue !

Un homme dans un restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Et moi j´ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, c´est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j´empêche la mouche de remonter à la surface...

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- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !
- Voyons monsieur, ce n´est pas un cheveu, c´est une patte de mouche!

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Si monsieur n´aime pas les proteines animales, qu´il aille dans un restaurant végétarien

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c´est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

Ah ok le resto.

Un groupe de jeunes enfants est regroupé en cercle dans une classe.
L´enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien ! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C´est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !

Un enfant tire sa mère par son tablier de cuisine:
"Manman, tu m´avais promis qu´on zouerai au papa et à la manman"
La mère finit par céder et se dirige dans la chambre, elle s´allonge, le moufton s´allonge à côté d´elle, passe son bras sous son coup, la regarde dans les yeux,lui prend la main et lui dit:
" Tu sais chérie......faut qu´on achète un vélo au p´tit"

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L´un pose des questions à l´autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1€ et si c´est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 €, comme ça c´est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un €
!- C´est un chien. Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un € !
- C´est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent €. Alors, qu´est-ce que c´est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un €!