Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l´opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s´il avait une assurance maladie.
Il répondit d´une voix faible :
- ... pas d´assurance maladie.
- Avez-vous de l´argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d´argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n´ai qu´une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Trop dure la vie d’une pov tite zigounette !!

La vie d´une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !

Bof? Répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?

Super ! Répondent les pieds.
Dès le matin, pour que nous n´ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu´il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles
chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris,il nous baigne dans de l´eau bien chaude puis nous masse longuement avec
de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c´est le pied !

Et toi, comment te traite-t-il ?

Il vous fait tout ça à vous ?? ?
Parce qu´avec moi, c´est un vrai salopard !! !
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m´enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l´air, un autre la tête en bas !! !
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !! !
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !! !
Et puis le pire, c´est son indécision lorsqu´on va à la grotte?

Son indécision ? Demandent les pieds.

Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j´ai à peine de place pour moi !
Et, c´est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort?

Et alors ? Disent les pieds horrifiés.

Et alors ?? ?
Et bien au bout d´un moment, j´en attrape mal au cou

Et alors ? ?

Je vomis et je tombe dans les pommes !! !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de à puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l´apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
...Et l´autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu´elle s´est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d´une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $).

Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n´avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné mardi à une mise à l´épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacquelin B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l´avocat du voleur, Howard Ogden.

La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l´obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !

Une femme va voir son gyneco.
Lors de l´examen il se rend compte qu´elle a à l´intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L´un représente Dominici et l´autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s´il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte ...
Après s´être exécuté le médecin se relève et la patiente s´écrie: " et à Chabal on lui fait pas un bisou ?? ?? "

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé

BLAGUES

- "Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c´est pour ça que je n´y touche pas !! !"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."
-"L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d´AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c´est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l´habitude d´aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d´écureuils. Pourtant, je ne l´ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d´écureuils à chaque virée: est-ce qu´il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c´est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m´invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l´attention du rongeur, et au moment où l´écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j´ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l´écureuil tombe de l´arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m´adresse alors à Thibodeaux:"C´est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d´un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d´attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C´est alors qu´un client excédé, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l´heure; je dois d´abord m´occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s´en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l´entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s´adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l´en informer, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le client furibard s´exclame : - Je T´ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

c´est l´histoire d´un pingouin qui respire par le cul, il s´asseoit et il meurt.

Airbus A 380

C´est un homme aveugle qui a gagné un voyage. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand dans l´A 380". il décida de faire un tour au bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici dans l´A 380, tout est grand !! !"
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau !! !"

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ´travail´. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ´travail´ partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ´travail´ a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d´alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n´en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus ´travail´ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !! !
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

tu insinues que les facteurs sont des feignants ?

Ou as tu vu le mots feignant

Rajoutons les employés de la SNCF dans cette liste, avec toutes les primes qu´ils reçoivent, ça leur fait plus de 4.500€ par mois et avec ça, ils arrivent encore à râler !

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d´identité au plus vite.
Ses copains l´amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n´a pas de photo.On lui propose alors d´en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d´idientité.. Mais enfin c´est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c´est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d´identité.
Le douanier l´examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ?? ????

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n´est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"