Un monsieur admiratif, voire subjugué par sa voisine de table, lui dit :
- Quelle pétulence !
Vexée, elle lui répond :
- Je vous interdis de me tutoyer !

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Pas mal celle-là...

Alors, c´est deux personnes, rivales, qui parlent :

_Pousse-toi de là, toi... eh ! t´es bouché ou quoi ? Oh, tu te pousses delà, j´ai dis. T´es bouché ?! !!
_Non, moi, je suis boulangé.

Elle est marrante, ou pas ?

De toutes les blagues que tu as pu écrire, j´en ai trouvé aucune de drôle pour l´instant. ^^

Heu, sans ovuloire être méchante, je les trouves pas extraordinaire non plus...
On a pas le même humour...

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d´où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n´a pas un copain à l´université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j´ai une amie à l´université du Wisconsin."

Deux copains parlent jardinage.
L´un d’eux dit à l´autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j´ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l´autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j´enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j´ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c´est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d´éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu´elle aussi va l´essayer.
Après deux semaines, n´ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Spider-Bond Posté le 15 juillet 2007 à 12:58:31 Alors, c´est deux personnes, rivales, qui parlent :

_Pousse-toi de là, toi... eh ! t´es bouché ou quoi ? Oh, tu te pousses delà, j´ai dis. T´es bouché ?! !!
_Non, moi, je suis boulangé.

Elle est marrante, ou pas ?

C´est un renard qui a tres tres fin, ça fait 2 semaine squ´il n´as pas mangé, il sent qu´il va bientot en crever quoi. Enfin, il tombe sur une ferme, où se trouve un poulailler rempli de grosses poules. Le renard se goinfra tellement de volailles qu´il s´endormit sur place.

Le lendemain matin, le fermier vient nourrir ses poules, et il voit qu´elles sont toutes mortes mais il voit aussi le renard allongé par terre.
Il le reveille et lui dit: "Dit donc toi, c´est toi qui a mangé mes poules?"
Le renard dit "Non.", et il s´en va.

Et en fait c´était lui !! !!

C´est le petit chaperon rouge qui se promène dans la forêt, quand il croise le grand méchant loup, caché derrière un arbre.
"Oh monsieur le loup, que tu as de grandes oreilles!"
Le grand méchant loup prend peur et cours se réfugier plus loin.
Le petit chaperon rouge continue sa promenade et croise à nouveau le grand méchant loup qui se cachait derrière un buisson, alors elle dit :
"Oooh monsieur le loup, que tu as de grands yeux!"
Le loup il lance un grognement, il commence à en avoir marre, et il recours se cacher autre part.
Le petit chaperon rouge continue et encore une fois il croise le grand méchant loup caché derrière un autre buisson. Alors comme à son habitude, le petit chaperon rouge dit :
"Oooh monsieur le loup, que tu as de grandes dents!"
Et là, le loup lui dit :
"Tu vas me laisser chier tranquille, oui?!"

Une soeur appelle une taxi, plus tard, sur la route, le chauffeur se met à parler...
- Vous savez ma soeur, j´ai un fantasme...
- Quoi donc ?
- J´ai toujours révé qu´une soeur me fasse une... enfin... Une gaterie...
- Une pipe, quoi...
- Oubliez ça, ma soeur...
- Mais je suis d´accord. Mais à deux conditions. Il faut que vous soyez chrétien en célibataire...
- Oh oui, il n´y a pas de problème, ma soeur. C´est le cas...
- Ok, arrête toi là...
Le taxi s´arrête alors et la bonne soeur fait son office. Puis, ils reprennent la route. Un peu plus tard, le chauffeur fond en larmes...
- Excusez moi, ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et marié...
- Ne t´inquiète pas, moi aussi je t´ai menti. Je vais à un bal masqué et je m´appelle Michel, mais tu peut m´appeler Michou !

Quelle est la difference entre une poule et un piegon? Aucune, c´est tous les 2 des poules, sauf le pigeon.

- Une fillette a été retrouvée étranglée. L´enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond: - Non, on attend l´autorisation...
(de mauvais gout je l´accorde)

- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

les 2 dernieres étaient de mauvais goûts, je l´accorde...

Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Réponse : ça fait trop peur au chien.

as assez marrent

Tiens une tite vidéo pour la coupe du monde de rugby

http://www.humour.com/videos.asp?num=5613

Mr et Mme Fly ont 3 fils. Comment s´appellent-ils ?

Réponse : Abdoul, Yves et Akim.
Parce que "Abdoul, Yves, Akim Fly" ("I believe I can fly", R. Kelly)

Elle est marrante, ou pas ?

Elle est connue. ^^

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.
Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?

Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ?" , Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. "Montrez-moi votre permis !"
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?

préfère les encienne

de

Un homme et sa femme s´affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l´homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s´exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l´homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j´vas faire chauffer le barbecue juste pour une p´tite saucisse, tu te trompes mon gars !