je vais en dire une :

c est un homme il va faire du golf puis arriver au 7ème trou lorsqu il vaut noter c est point il ne voit pas a quel trou il est alors il regarde autour de lui et il voit une femme et lui demande si elle ne saurait pas l aider

homme~~>bonjours madame pouvez vous maider car je ne sait pas a quel trou je suis ?? ?

femme~~>bonjours, depuis le début je pense que j ai un trou d avance sur vous donc vous devez être au 7ème comme je suis au 8ème

homme~~>merci bien

puis il continue a jouer et il se passe la même chose au 17ème trou (et l homme et la femme font la même chose qu au 7ème trou)

puis lorsque l homme a fini de faire du golf il va au bar au quoi de la rue la ou il y a le golf et il voit la femme accouder sur le bar

homme~~>tiens rebonjours madame qu est se que vous prennez c est pour moi ?? ?

femme~~> un coca (^^)

homme~~> barman faite royulez deux coca s il vous plait

puis l homme et la femme font connaissance et a cette instant:

homme~~> que faites vous comme métiers ?? ?

femme~~>je ne préfere pas vous le dire a chaque fois que je le dit a un homme il se met a rire assez longtemps

homme~~> allez dites le moi je vous promet que je ne rirai pas!

femme~~> ok je suis une représentente chez tempax

et l homme ~~>
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

femme~~>vous voyez vous avez ris

homme~~>non ne vous tracassez pas je ne ri pas pour votre métier mais moi je suis représentent chez lotus (marque de papier toilet) et comme au golf je suis toujours un trou derière vous

coordialement

nathanl36

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m´aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s´exclament : "yo, c´est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

Connue, mais pas mal.

C´est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J´étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j´étais amoureux, à l´époque, je ne l´ai pas remarqué.

Pourquoi un belge enmene du pain au WC? Pour nourir Canard WC

Pourquoi un belge enmenne un fusil au WC? Pour tirer la chasse !

Pourquoi un belge enmene de l´eau dans un magasin ? Pour payer en liquide !

Pourquoi un belge enmene un fusil dans un magasin? Car il y a marquer Tirer !

classique mais tjrs ausi drole

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

C´est la fin d´un proces en cours d´assises.

C´est donc au tour de la Défense de plaider.L´avocat se lève et se plante devant le jury qui est constitué uniquement d´hommes :
- Messieurs les jurés. Avant tout,je vous prie de bien observer ma cliente.

Tous les regards se portent vers le banc des accusés qui est occupé par une femme splendide, superbe, un vrai canon de la nature.
- Messieurs les jurés, reprend l´avocat, votre choix est simple. Soit vous envoyez cette magnifique femme moisir derrière les barreaux pendant 20 ans, soit vous l´acquitter et elle rentourne chez elle, au 624 avenue de la République-escalier A-2ème étage-porte gauche-Attention à la marche.

C´est à vous et à vous seul de juger en votre âme et conscience.

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

pas mal vos blague

de

Raptorex >> le roi des blagues.

Une par jour, c´est un bon rythme. ^^

Quel est le nerf le plus long ?
Le nerf optique car quand on tire un poil du cul, on pleure...

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l´autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l´autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

Pas mal.

Ouai pas mal dûtout !!

Quelqu´un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j´étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu´une splendide fille en string s´approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J´ai compris qu´elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J´ai compris qu´elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.
Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.
J´ai compris qu´elle voulait qu´on aille dîner, et je l´ai invitée à dîner.
A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.
Là, tu vois, je n´ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d´ameublement !

Quel boulet !

Mdr.