elle est bof

Une autre :

C´est un petit garçon qui va chez la boulangère et lui demande :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Non, je n´en n´ai pas mon enfant, lui répond la boulangère.
Le lendemain matin, même scène :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Non, je n´en n´ai pas mon enfant.
Le surlendemain matin, même scène :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Non, je n´en n´ai pas mon enfant.
Mais le soir, la boulangère demande à tout les patissiers de faire de la tarte aux poireaux, en pensant à ce petit garçon.
Le lendemain matin, même scène :
_Madame, vous aurez de la tarte aux poireaux ?
_Oui, mon enfant.
_Eh ben vous savez c´est vraiment pas bon.

PS : j´espère que personne ne la connaît.

Ouais je connaissait, mes moi les blagues je les oublies au fur à mesure...

Elles sont connues mais bon, la série des avions:

Dans un avion, une blonde riche s´amuse à compter son argent qu´elle a dans son porte monnaie. Son voisin s´y interesse, il lui dit:
- On va faire un jeu. Je vous pose une devinette, et si vous ne trouver pas la réponsse, vous me donnez 10€.
- D´accord dit la blonde, commencez.
- Mmm... Qu´est-ce qui a 4 jambes le matin 2 le midi et trois le soir?
- Heu... Je ne sais pas, dit la blonde, tenez, 10€.
- C´est facile, c´est l´homme. A vous...
- Heu, qu´est-ce qui a 6 jambes le matin 34 à midi et 12 le soir?
- Heu... laissez moi réfléchir...
La blonde s´endors, pendant ce temps le gar téléphone à tous ses amis, recherche sur internet, mais aucuns résultats... Au réveil de la blond eil lui demande:
-Heu... Pour ne pas mourir bête, qu´est-ce qui a 4 jambes le matin 2 le midi et trois le soir?
- Oh je ne sais pas... Tenez, 10€.

Dans un compartiment

Pardon, bug... Je disais...

Dans un compartiment de train, un homme mange des graines.
-C´est quoi comme graines? demande une blonde.
- Ce sont des graînes d´intelligence. Je peux vous en vendre, c´est 5€ la graine.
- D´accord, je vous en prends 10.
La blonde mange les graînes et dit:
- Je ne vois pas ce qu´elles ont de spécial, vos graînes... Vous m´avez arnaquer!! Avec 50 euros, j´aurai pu m´en payer des kilos!!
- Vous voyez, elles commencent à faire effet.

Un avion va s´écraser contre une falaise, les commandes sont bloquées. A l´interieur, le pape, superman, une blonde et un petit garçon. Seulement, il y a seulement 3 parachutes. Superman se précipite vers le premier avant de sauter:
-J´ai des vies à sauvées, je dois vivre!
La blonde se sert et dit:
- J´ai une famille et mes copiiiines, je dois vivre aussi!
Le pape, aveugle dit:
-Mon enfant, je suis vieux, je ne vois plus. Il ne reste qu´un parachute, toi tu a ta vie devant toi. Prends le.
-Mais, ne vous inquiéter pas monsieur, il y a un parachute pour nous deux, la blonde a pris mon cartable...

Un avion vient de s´écrasé sur la maison d´un petit garçon, qui celui-ci est mort de rire. Le voisin accourt et lui demande pourquoi:
- Ben, quand j´ai pété, la maison a explosé!

Bon, celle là est un peu vulgaire pour un forum mais bon...

Mr et Madame Ullé ont deux fils, comment s´appelent-t-ils?

Yvon et Jaques.

Ouais, elles sont pas mal. Il y en a que je connaissais déjà. Mais je n´ai pas trop compris : il y en a 4 ou 5 ?

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L´ÉCRAN.

Celle-là, j´ai pas compris par contre...

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

Devil tu dois utiliser du corecteur pour effacer les fautes sur l´écran de ton ordinateur

Et il est où le correcteur ?

Ouais, ça va. Elle est pas mal.

C´est deux blancs qui sont envoyés en mission spéciale en forêt tropicale. Soudain ils se font capturer par des cannibales et emmener dans leur camps. Le chef cannibale les met dans une marmite et rajoute quelques légumes pour donner du gout. Tout d´un coup, l´un des explorateurs se met à rire, mais à rire... L´autre lui demande pourquoi il rigole.
_J´ai pissé dans leur soupe!

Trois personnes sont sur une ile déserte:un américain, un français et un belge.
Soudain des cannibales(encore!) arrivent et les capturent. Le chef:
_Comme nous avons déja nos provisions pour l´hiver je vous propose un marché: allez dans la forêt et allez me chercher 100 même fruit.
L´Américain, outré, refuse. Les cannibales le tue.Le belge et le français, térrorisés, acceptent.Le français revient au bout d´une heure avec cent litchis. Le chef:
_Maintenant met ces fruits dans tes fesses sans parler, rire ou crier.
Le français s´éxécute.1...2...5...10...90...99. Puis il éclate de rire. Les cannibales le tue. Arrivé au paradis, Saint Pierre demande au Français pourquoi il a rigolé.
_C´est quand j´ai vu le belge arrivé avec des ananas.

Celle la elle est trop bien

une blague un peu chanmé:
Quel est l´avantage d´être sourd quand on a un pied dans la tombe?
C´est qu´on n´entendra pas sonner sa derniere heure!

Celle la elle me fait trop
Pourquoi Hitler portait-il une moustache?
Parce que cela faisait führer à l´époque!

C´est une blonde, une brune et une rousse qui se trouvent devant un mirroir qui fait disparaitre les gens s´ils disent des c*******s.(pour savoir si on est le plus c*n...)
La brune dit: je pense que je suis la plus belle.
Pouf elle disparait.
La rousse dit: je pense que je suis la plus intelligente.
Pouf elle disparait.
La blonde dit: je pense...
Pouf elle disparait.

Y en a quelques-unes qui ont déjà été citées, mais pas mal. ^^

oui

de

~ Commander une pizza en 2015 ~
____________________________

- Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

- Client : "Mon numéro d´identification national, oui, un instant, voila, c´est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C´est bien ça ?

- Client (timidement): " Oui !! "

- Standardiste: "Je vois que vous appelez d´un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu´il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

- Client : "Bon, je le fais, mais d´où sortez-vous toutes ces informations ?"

- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça ?"

- Standardiste: "Votre contrat d´assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D´autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l´assure risque d´appliquer une surprime."

- Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"

- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."

- Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

- Standardiste: "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à la bibliothèque de votre comité d´entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D´où ma suggestion."

- Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial."

- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j´ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C´est ce qu´indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n´arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai un scooter ? "

- Standardiste: "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l´Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu´il a passé le contrôle technique hier et qu´il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j´attire votre attention sur les risques liés à votre taux d´alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n´êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d´un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d´insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste: "Autre chose, Monsieur ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d´assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l´achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d´une boite de 15 préservatifs et d´un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D´ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir.

Ah bah c´est un peu long. Bonne lecture aux motivés. ^^

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu´elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l´autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l´autre demande: "Mais qu´est ce que tu as fait ?"
L´autre: "Ben... J´ai ouvert une boîte de raviolis."

je lirai celle de devil un peu plus tard je suis pas très motiver ^^

mais l autre est pas ma

de

Mdr.