Nombreux d´entre vous vont s´exclamer " Rforce retourne voir ton Spinoza", " Rforce sois aussi raisonnable que Kant et arrête de nous polluer les forums de tes passions incendiaires". A cela je ne sais que répondre face à tant de sagesse, et n´étant pas sage pour ma part, guère intelligent et si peu raisonnable, j´ai décidé de vous écrire encore une vaine tragi-comédie qui cette fois-çi se veut charitable car elle demande, non pas de monnaie de votre part, mais le retour sur suggestions de coin coin. Et là j´entends nos jeunes et frêles amis, nouveaux arrivés sur suggestion " C´est une raison de plus pour fermer ta gueulle rforce". Que nenni, que Nenni, savez vous que canar a un coeur. Si si, c´est vrai. Certes on connait le foie de canar qui se transforme en foie gras, dessinant un frugale et délicieux repas le soir de Noël, mais un canar ne se résume pas uniquement à cet organe ô combien dégustatif.
Ainsi débute " Jeux video.com et/ou sa nouvelle tragi-comédie".
Acte1 Scène 1
toto, rforce.
Dans une salle enclavée d´un vieil immeuble, se trouve deux individus épousant l´odeur de renfermé dégagée par la ridicule pièce. La caméra qui film l´environnement lugubre et finement obscure est en noir et blanc. Soudain une éclatante lumière blanche saute sur la caméra qui sursaute. Ce n´était rien, ce n´était qu´un orage. Habituel. Un violon inquiétant, sortit d´on ne sait où, anime l´atmosphère étranglante qui endort nos deux compères regardant les yeux vers la fenêtre leur destin ténébreux et morose.
La caméra partit du ciel fait un plan plus restrictif face à la fenêtre qui lutte abondament et avec violence contre une horde de goutellette qui voudrait s´incruster dans l´histoire ô combien trépidente et riche en action.
Chut... Rforce, l´homme ayant posé une cuisse monstrueuse sur le bureau éclairé par une vieille lampe, retient son corps de son autre cuisse attirée par le phénomène d´attraction unierselle que tout le monde connait bien. Cette seconde cuisse juche dans un vide ne dégageant ni bruit, ni couleur, ni sensation, un néant expirant juste une putride odeur.
rforce: Oups j´ai pét...
toto: Rforce tu vas pô commencer...
rforce: Désolé mon toto. Les affaires sont calmes.
Le violon entreprend une sinistre musique encore de plus belle, et se coupe lorsque rforce reprend un souffle pour s´écrier.
rforce: Chicago, 1930... ville morbide du crime et du vice, la pluie grise se jette sur le parvis se mélangeant au sang dégoulinant, fruit des atrocités gansteriennes.
toto: Rforce tu veux un sucre ou deux dans ta tisane?
rforce: Tais toi, toto. Excusez le c´est mon assistant.
toto: Mais à qui tu parles?
rforce prend un cigare poser prêt d´un cendrier n´ayant jamais fonctionné, l´allume, et le pose entre ses lèvres.
rforce: Ourghhh..; bourkk beurkkk... Je supporte pas la clope... c´est dégueullasse.
toto: Arrête de faire ton malin mr Je sais tout.
rforce: Chicago est une ville horrible mes amis... Regarder cette pluie, elle résume tout...
toto: Mais qu´est ce que tu racontes? On est à Aurillac... Et toi, le caméraman, ne te sens pas obligé de me filmer en gris..
rforce: En noir et blanc.
toto: Je ne m´appelle pas mickael jackson moi!
rforce: Soupir... Ok ok, j´avoue tout... il y a qulques années j´ai ouvert un cabinet...
toto: En parlant des chiottes rforce tu pourrait au moins levé la lunette...
rforce: Pschiittt, toto!! un cabinet spécialisé dans une agence de mannequin...Manque de peau, ça n´a pas marché... Allez savoir pourquoi...
toto: Peut être à cause des petites lignes qui cloturées le contrat...
rforce: Rhhôôô... tout de même... quoi qu´il en soit le seul mannequin qu´on est arrivé à refouger c´est mère denis pour une marque d´electro-ménager.
toto: C´ est la seule qui est restée car tu ne lui a pas fait d´avance.
rforce: Et donc après le dépôt de bilan on a suggéré une autre idée.
toto: La délocalisation en Chine... C´était pas une bonne idée.
rfoece: Si car tous les chefs d´entreprises le font... l´idée c´était de renvoyer tous les salariés de l´entreprise.
toto: C´est à dire nous deux.
rforce: D´envoyer les outils de travail en Chine.
toto: Ce n´est pas ma faute si le bateau péruvien avec un capitaine grec, assuré au bahamas, avec un équipage slovène, a coulé en mer Caspienne.
rforce: Avec notre matos !
toto: Rforce, un peu de respect, il y a eu des morts...
rforce: Alors on a tout recommencé à zéro, on a ouvert notre agence de détective...
toto: zéro + zéro= la tête à toto...
rforce: soupir.
toto: Rforce c´est encore toi ?
rforce: Non... je te jure... c´est l´escalier qui grince.
toto: Quelqu´un arrive cachons nous...
rforce: Mais pourquoi?
toto: J´ai lu ça dans les pièces de Volière, quand ya quelqu´un, tout le monde se cache.
Les deux protagonistes s´en vont se cacher, l´un va se faire pendre dans la penderie, l´autre va se débarrasser dans le débaras, c´est à dire la bibliothèque.
ok 
elle est où la suggestion ? 
canar come back!
"