ouais, en effet, y´en a jamais qd on en a besoin!!! aime des airs!

C´est un problème de société, ça quand même !

c´est clair!!!!!!!
Messieurs les chefs d´Etat. Nous demandons au nom de tous les auteurs du PQ dans les chiottes!
AIME DES AIRS !

DEUXIEME PARTIE : La Revanche des Braguettes

==Château d´Ursula - aube du 6e jour==

Ursula : 6e jour après quoi au juste ?

Chapter : chuuut, c´est l´introduction, c´est un moment intense...

==Dans le ventre de Lancelot==

Fientus : hmhmhmmmmmmfh ( il est où l´interrupteur ? )

==Chez Lisa Shuzlabitte==

Papa de lisa : Ma fille ! ! Un bisou ! !!
Lisa : hmmhmmhmm sluuuuurp

==Chez la maison dévastée de Tarloudingue==

Carmen : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Zaza : C´est ça, ma fille, pousse !

==Dans la prison du château d´Ursula==

Lancelot : J´ai un p´tit creux, moi...

==Au niveau des chiottes==

Chapter : aaaaaaaaah, je les ai enfin trouvées !

==Dans l´Au-Delà==

Trouffion : Humph, il faut que je trouve un moyen de sortir de là...

Tarloudingue ( qui se retire de derrière) : mais quoi, on est pas bien là, entre morts ? HAN ! ( il se déretire et repart en cadence)

Trouffion : oulalala ça fait des chauds et froids !

==Chez Ursula==

Tous les généraux, ex-fidèles de Trouffion, étaient réunis autour de la duchesse sorcière qui était complètement à poil pour les besoins de la production : question commerciale, faut aguicher le lecteur.

Ursula : Messieurs les généraux, je vais vous exposer mon plan pour que nous nous emparions du sceptre scatophile de la contrée de BarbaraStreisand !

Un général ( à un pote) : Put1, toute une nouvelfanficdelamortkitu de merde pour un sceptre je rêve !

Ursula : Oui, une objection, général... euh votre nom...

Le général : Euh l´auteur m´en a pas donné...

Ursula : hum et donc une objection ?

Le général : Caca...

Ursula : ben, vous savez...

à vous la suite !
-Chapterving-

Le général : Non quoi?

Ursula : Se septre à de tres grande vertu pour les femmes,elle intervient dans de nombreuse légende notament selle du sring.

Tous les généraux : ooooooooooooh ! ! racontez-nous ça ! !

Ursula : Pas le temps, je vous filerai le bouquin où l´on en parle plus profondément.

Ts les généraux : mais on sait pas lire !

Ursula : C´est pour ça que vous êtes mes généraux, et maintenant écoutez-moi !

==Pendant ce temps là, dans les prisons du château==

Lancelot : Hum... bon, c´est pas ce rat mort qui va me caler la faim, il faut que je trouve une dalle, une pierre, quelque chose dans le genre...

A peine avait-il dit ces mots, qu´en effleurant une brique d´un des murs de son cachot, une petite...

à vous la suite !
-Chapterving-

. ..souris apparut.

Souris: criiii!!!! criiii! criirii!!!!
Lancelot: oui? quoi? ah bon? oh non, c´est pas vrai!!!!!
Souris: crii criii!!!!
Lancelot: ah bon? et après?
Souris: criii cri crii criii, crii cri criiii!!!!
Lancelot: quoi? oh le connard!!!! et ensuite?
Souris: crii...

Bon, on va les laisser ensemble parce que ça devient lourd, là!

==Chez Ursula==

Un enfant était entré dans la salle. Il devait avoir dans les quatre ans.

L´enfant: z´ai envie de faire pipi!
Le général: et moi, caca...
Ursula: bin allez aux chiottes ensemble! Imbéciles!
L´enfant: pourquoi la madame elle a pas d´habits?
Le général: parrce qu´elle a chaud.
L´enfant: moi, z´ai pas chaud, j´veux faire pipi!
Ursula: grouille! et ferme la porte!
L´enfant: c´est quoi, monsieur, un grouille? c´est méchant comme elle, un grouille?
Ursula: dégagez!!!!!!!!!!!!!
Le général: ouais, on se tire!

==Chez la maison dévastée de Tarloudingue==

Carmen: argh!!!!!!!!!!!! ouille!!!!
Zaza: oui, c´est ça, poussez, madame, poussez!!!
Carmen: ça fait mal!!!!!!!
Zaza: c´est normal madame! allez y plus fort!!!
Carmen: il arrive?
Zaza:euh, ça s´est dilaté de 7 centimètres!!!!!!
je vois la tête!!!!!! il est là!!! poussez!!!
Carmen: mais argh!!!! pkoi tu me...aaahhh! vouvoie???
Zaza: bin, je ne le sais point, madame!

Carmen était toute en sueur, la pauvre et elle avait le visage tout rouge!

Zaza: pousse!!!!!!!!

Carmen poussa de toute ses force! Un truc sortit mais ce n´était pas le bébé, c´était de la merde!

Carmen: merde je...aaaaaaahh!!!!.... j´me suis trompée!!!
Zaza: allez, pousse!!!! je vois les yeux!!!
Carmen: ouaille!!! ça coince!
Zaza: bin, il doit avoir un grand nez, alors!
Carmen: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!

Du sang sortait de ses orbites... berk! c´est moche!!! il coule juske dans ses oreilles

Zaza: allez, encore un effort!!!!
Carmen: aaaAAAAAAAAAAAAAAAAhhhh!!!!!!

Et chploung! la tête sortit... Zaza tira la tête du bébé vers elle et...

-tohru-

. ..et constata avec joie, en même temps que l´auteure tohru, que le bébé n´était pas un bébé normal mais bien un KING KONG géant ! Donc, il était difficile pour Zaza de tenir la tête entièrement !

Zaza : J´arrive pas à le tirer ! !! Il bouge tout le temps, l´enfoiré ! !

Carmen : ouillle ouillle va voir dans mon sac, j´ai des bananes donne lui à manger, ça le calmera ouille ouille ! !

Javier : Ben, qu´est-ce que tu fais avec des bananes dans ton sac ? A quoi ça peut te servir ?

Carmen : ouillle t´occupes ! !! Bon ça vient ces bananes ! !???

Zaza : Tout de suite, madame, tout de suite. Tiens bébé gorille King Kong mange ta première banane...

King Kong baby : MWEURF!!!!

Zaza : hééééééééé l´enfoiré il m´a bouffé la main ! !

Javier : Mais défends-toi abrutie, t´es une dragonne !

Zaza : Ma foi, c´est vrai ! !

Aussitôt, Zaza concentra son souffle thermique et là...

Carmen : NOOOOOOOOOOOOON, GROSSE CONNNE PAS CAAAAAAAAAA ! !!

Mais Zaza n´avait pas eu le temps de réfléchir... Elle calcina à fond le bébé gorille, le feu s´introduisit dans l´intérieur de Carmen et celle-ci fut tellement enflammée ( n´y voyez pas de jeu de mots quelconque) qu´une réaction thermo-nucléaire se produisit. Les jambes se cambrèrent, s´écartèrent un maximum, le tout fut dilaté au rayon terrestre et là BRAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMM le baby King Kong fut méchamment éjecté du cockpit vaginien ( bruit de l´éjection du cockpit puis de la trajectoire dans l´air : schplourf -poiiiiiiiiiiiiiiiiiing) et atterrit en plein milieu de la jungle.

Carmen ( soulagée) : ah ça va mieux !

Javier : tant qu´à faire, cette idée de bébé éjecté, on pourrait la reprendre pour une pub...

Zaza : L´avantage, c´est que comme il est géant, on peut voir de loin où il est le King Kong Baby.

Javier : Ouais bah là il commence à prendre les trompes d´éléphant pour des biberons donc faut aller le neutraliser ! T´es d´attaque, Carmen ?

Carmen : Je... Je suis quand même un peu fatiguée...

Javier : Ben quoi ? t´as juste passé 78 heures à faire gicler un King Kong géant de ta moule et t´as perdu 20 kilos en 3 secondes, y´a rien d´extraordinaire ! !

Carmen : Oui mais regarde moi, j´ai tout perdu mes seins, mes tites rondeurs si parfaites, je suis plus qu´un clou maintenant....

Javier : Mais non, allez, je vais te faire ma technique de réanimation....

Carmen : NOOON ! ! Euh merci Javier, je me débrouillerai...

Javier : Ouais mais bon si t´es plus une bonnasse, tu peux te casser maintenant !

Zaza : Attend, j´ai la solution ! Tiens, prends un kinder bueno !

Carmen ( qui mange) : hmmmmm c´est bueno !

Alors aussitôt, l´ex enceinte se vit reprendre des forces extrêmes et toutes ses belles tites rondeurs réapparurent ! ! En clair, c´était Carmen la Bonnasse the retour ! !!

Javier : Ma chérie... j´ai envie, là...
Carmen : Plus tard, on doit aller sauver mon fils !
Zaza : Héhéhé, les propriétés extraordinaires du chocolat kinder ! !!

Et tous les trois, comme avant, partirent tel des aventuriers pour aller rechercher King Kong Baby !

à vous la suite !
-Chapterving-

youpii ! !

Il parcoururent 100 mètre et Javier posa cette question fort inteligente.

Javier : C´est un mâle ou une femmelle?

Zaza : Euh, un pachiderme!

JAvier : OK.

Il avancèrent avancèrent, et trouvèrent le gros bébé alias King Kong Baby ( KKB en abreger) en train manger un cocotier.

KKB : ODJgpoisdhpgoiwsdurihjgpw

Zaza : Il a dit quoi?

Carmen : Qu´est ce que tu veux que j´en sache moi!

Javier : Il a dit : Je veux sucer le sein de maman! Je veux mon lolot!!!!

Carmen : Comment tu sais ça toi?

Javier : Parce que c´est se que je veux moi!

Il allait sauter sur Carmen et tenter de la reanimer, mais un piano à ( grosse) queue lui tomba sur la tête par on ne sait quel magie.

Chapter : Ah ! ! C´est pas trop tôt, ça faisait des plombes que j´attendais qu´il me livre mon piano ! !!

Déménageur 1 : Bon bah voilà....
Déménageur 2 : Ouais voilà...

Chapter : Bande de couillons, vous auriez pas pu le mettre autre part que dans l´histoire ! ! Vous l´avez jeté sur Javier ! !! Regardez, là, bande de criminels, le piano aurait pu être abimé ! !

Déménageur 1 : Bof...
Déménageur 2 : Ben on savait pas où le mettre alors on l´a mis là !

Chapter : Cassez-vous, vous faites pitié.

D1: bof...
D2: mouais...
D1: pffff...
D2: baaah...

Chapter : CASSEZ-VOUS J´AI DIT ! !!!

Javier était dans un piteux état.

Carmen : Héhé, ça t´apprendra à vouloir me ranimer mon couillon ! !

Javier ( édenté) : mais fa partait d´une-fh bonne intenfion, ma férie ! !!

King Kong Baby : MXEURF ! !! Yogossoonoxiputcusucudutupuducu ! !!

Zaza : Je crois qu´il veut sa maman ! !

Aussitôt, sans avoir laissé le temps à Carmen de réfléchir ( temps interminable voire inexistant), le KKB plongea sa main et prit sa petite môman dans sa grosse patoune gauche. Sur ce,il la retourna et la mit complètement à poil avec un regard lubrique et la langue pendue sur les lèvres...

KKB : HOU ! HOU ! HOU !

Javier : Hum... Je crois qu´il veut nous transmettre un message...
Zaza : En attendant, là il a rentré son doigt droit dans... putain il fait quand même 20 mètres de diamètre son doigt...
Javier : Ca va, Carmen a connu pire !
Zaza : En tout cas on l´entend plus
Javier : Normal, elle est trop haut au niveau du visage de KKB... Mais à mon avis elle doit vraiment être heureuse...

==Au niveau du visage de KKB==

Carmen : RAAAAAAAAAAAAAAAAAH PAR PITIEEEEEEEEEEEE MON BEBOUNET ENLEVE CE DOIGT DE LA BOUCHE DE MAMAN ! !!

KKB : Là c bouche ?

Carmen : Oui et là ce sont les lèvres... C´es très douloureux mon chéri alors s´il te plaît RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

On vous laisse deviner ce qui venait de se passer...

==En bas==

Javier : Ouais ça doit être un vrai bonheur pour elle, l´instinct maternel avant tout...
Zaza ( une larme sur la joue) : sniff... c´est émouvant !

==Chez Ursula - Salle de Réunion==

Ursula : Bien, messieurs, le sceptre est conservé dans les chiottes du palais de BarbaraStreisand Ier. Nous devons envoyer un espion pour s´en emparer ! ! Qui se dévoue ?

à vous la suite !
-Chapterving-

Tout les généraux était present, meme le gamin qui était allait au chiotte avec le générale ( N´oublions pas de preciser que les chiottes non toujours pas était retrouvait alors ils ont pisser sur Lancelot qui avait soif...). TOut les généraux firent un pas en arriere exeptai le gamin qui était trop petit pour comprendre se qui se passer alors il s´amusait avec des rats.

Ursula : Bien voila un jeune homme trés courageux!

Elle l´attrapa le jeta en l´air prit une batte de base ball et........ PAF la gamin s´envola vers d´autre cieux dans un mondes inconnu sans savoir se qu´il devait faire. Snif... C´est trop émouvant!

Oui... je suis au bord des larmes...snifeuh!!!!
Placid: arrêtez de pleurez... c´est dégueu, y´a plein de morve! berk, berk! prenez des mouchoirs...
Thamieut+Tohru: ouais, skuze!
PROOOOOOUP!!!!(bruit du mouchement)
Placid: ouais, c´est mieux!

Et le gamin bouffa du foin...

Gamin: bin, bon... quand on a que ça sous la main...

En effet, il était tombé en plein milieu d´un champ de blé. Mais comme il était trop petit et trop jeune, il ne s´en était même pas rendu compte. Il commençait à étouffer. Il suffoqua, sa dernière heure était elle arrivée? Qui est vraiment ce gamin? Pourquoi est-il arrivé dans l´histoire? Vous le saurez dans le prochain épisode ! !! J´vous laisse la parole, les auteurs!

-tohru-

En fait, le petit gamin s´appelait Billy. Force est de constater qu´il n´avait que 4 ans le bougre et qu´il tenait à peine sur ses pattes. Billy avait un grand coeur, un courage à toute épreuve, un sens de la logique, du bien et du mal, mais avant tout Billy avait une caractéristique propre : il était trisomique.

tohru : psst Chapter, on est au MA, on peut pas connaître encore cette maladie et... à propos... on est France ! !

Donc, Billy que nous appellerons Guillaume Tell par souci de Françisation de la culture germano-hispanique, n´était pas trisomique comme l´aurait voulu faire croire Chapterving ( c´est-à-dire moi-même) mais bien trisomique. Oui, déficience mentale mortelle. Un truc qui fait mal pour les gens qui vous regardent.

Bref, Billy, pardon Guillaume, avait vaguement compris qu´Ursula voulait qu´il rammassasse un particulier de sceptre bien précis... Debile et sans joie, telle était sa devise ! Alors, il marcha n´importe comment à travers le chemin de blé... et finit bien malgré lui par arriver devant le château de BarbaraStreisand.

Guillaume ( accent de triso) : HIHO ! !! Y´a quéquain ? Woho ! ! Y´a quéquain ladans ?

Le pauvre garçon se fit tout de suite repérer et assommer par les hommes du bon roi BarbaraStreise XIII. Qu´allait-il lui arriver ?

==Dans la Jungle==

Carmen était finalement redescendue à terre.

Javier : Bon, nous devons trouver un moyen de faire comprendre à ce gros balourd qu´il doit nous suivre !

Zaza : Attend ! J´ai la solution ! !

Aussitôt, la puissante dragonne décolla et vola à toute vitesse jusqu´à un château mystérieux à côté duquel était sculptée dans le roc d´une colline, une merveilleuse petite maison.

Zaza ( du ciel) : Ah nous y voilà ! Il faut que je chope l´ogre !

==La Maison de l´ogre==

En effet, la maison n´était autre que celle de l´ogre du Petit Poucet ! ! Zaza frappa à la porte et dit le mot de passe.

Zaza : Je te bouffe, tu me bouffes par la barbichette, le premier de nous deux qui criera deviend´ra côt´lette ! ( en elle-même) qu´est-ce que c´est naze ce mot de passe...

Voix de l´Ogre : QUOI ENCORE ? ?????????

La porte d´entrée s´ouvrit avec fracas, laissant apparaître un homme géant aux yeux fous de grizzly en rute, au nez de phacochère et aux dents acérées comme des poignards !

tohru ( à Thamieut) : pssst Tham, ça fait plus de vingt paragraphes qu´il a pas mis de cul et qu´il raconte une histoire sérieusement... t´es sûr qu´il va bien en ce moment ?

Thamieut : Ouais à mon avis, il est a-mou-reux !

tohru : erf ! l´enfoiré !

L´Ogre : Ah c´est toi Zaza ! Que me veux-tu ?
Zaza : J´ai besoin de tes bottes de Sept Lieues pour un Gorille Géant !
L´Ogre : En quel honneur ?
Zaza : Je viens de te le dire ! pour un gorille géant !
L´Ogre : Hum... Et en quel honneur ?

BRUUUUUUUUUU

Zaza lui brûla la gueule, et lui foutut trois mandales. Mais l´Ogre était toujours debout.

Zaza : Hum... Bon, ok, ça te fait rien... Mais tu veux quand même bien me les prêter ?
L´Ogre : Non, si tu veux les avoir, il faut passer des épreuves !
Zaza : Tiens donc, ça faisait longtemps ! ! Et quelles épreuves alors ?

à vous !
-Chapterving-

Ogre: premièrement, tu dois passer trois minutes entières à écouter de la Country-music !
Zaza : argh!!! nan!!! c´est trop dur! z´auriez pas une épreuve moins difficile? c´est hyper Hard!!!
Ogre: Mais, vois-tu, c´est fait exprès, car ces bottes sont très chères à mes yeux. Je ne peux les prêter qu´aux meilleurs du Pays.
Zaza: bon... j´accepte, mais, c´est une vraie torture ton truc!
Ogre: bon, tu les veux, oui ou non?
Zaza: euh, j´hésite mais je vais répondre....OUI!
Ogre: C´est votre... dernier mot?
Zaza: o...oui! c´est mon dernier mot!
Ogre: c´est parti!!!!

Première minute :
Zaza: haaaaaaa!!!!!! c´est horrible!!! naaan!!!
Ogre: nan... elle résiste encore trop bien... pas posible... j´ai jamais vu ça!
Zaza: ARGH ! !!!!!

Deuxième minute:
Zaza: AAAAARRRRRGH ! !!! NAN ! !!! J´peux... j´peux plus supporter!!!! HIIIIII!!!!!
Ogre: oh zut... ça se passe trop bien, là! nan...

Troisième minute:
Ogre: naan!!!! elle va réussir!!!
Zaza: hhoooooohiiiiiiiii nananaaaaaaaaaaaaan! j´pourrais pas!!! AAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!

4 secondes:
Zaza: vite!!!!!!!
3secondes:
Zaza: arfffff!!!!!!!! naaaaaan!!!!!!
2..........;1...........
Ogre: Non! elle va réussir!!!!

ZERO!!!!!!!!!!

Arbitre: elle a gagné!!!
Ogre: NON!!!! Bon, pas grave, il y aura d´autres épreuves... Comme par exemple...

-tohru-

ogre: comme, par exemple...
un gars: oh non! vous ne voulez tout d´même pas parler de " la chose"?
Ogre: si... " la chose"!
Un gars: oh! votre abomination, vous n´oseriez quand même pas...!
Ogre: si! je vais lui faire passer l´horrible supplice de...

-tohru-

. .. euh, bin... en fait, j´sais pas comment ça s´appelle...
Le gars: c´est le supplice de...

-tohru-
( mais, faites une suite, bon sang!)

UP ! ( bon... qqn se décide???)

Désolé, panne d´inspiration^^