. ..reboutonner son gilet qu´elle avait dû ôter pour des raisons bien compréhensibles.

Maintenant qu´elle avait l´esprit frais et dégagé, Lenna pouvait enfin s´adonner à une activité salvatrice, humaine, et saine : dormir!

Lenna: ZzZzZzZzZz

On ne le répétera jamais assez : il n´y a rien de plus beau de voir une fille qui dort avec un filet de bave qui lui coule du menton jusqu´aux nichons.

== Forêt des Noix de Pécan ==

Pigef: Saduk! Au pied!

Saduk: Ouaf ! Ouaf !

Pigef: Ici, ce sera notre base secrète. Là où l´on se retrouvera tout le temps. Le grand jeu, copain, ce sera de se cacher dès que les gentils arriveront. Arrivés à notre portée, il nous suffira de nous jeter dessus pour qu´à jamais se taisent leurs pensées! Est-ce bien compris ?

Saduk: Yop ! Yop !

Pigef: Nous allons commencer par un entraînement simple... Fais le poirier!

== Groenland ==

- Chambre nuptiale de Grogniassia -

La présidente aux cheveux Golden lady avait rencontré un prince charmant qui allait l´assister dans sa diabolique entreprise de maintenir son pouvoir blond sur la Terre. Ce Prince Charmant s´appelait Steven et venait de Sicile. Grogniassia lui faisait connaître ses... obligations.

Grogniassia: Oh oui! Oh oui! Oh oui! Oh oui!
Steven: Ma ! yé tador ! yé tador ! yé tador !

== Enfers ==

- Chambre nuptiale de Démonius -

Truina, en string ours blanc, était enchaînée au lit avec des trompes d´éléphant coupées. Démonius, au-dessus d´elle était en slip kangoo, et jouait à King Kong pour l´exciter un peu plus...

Démonius: KOWAMBOUUUU !
Truina : AAAAAH ! VIENS ! !!

== Base Américaine ==

- Chambre Nuptiale de Docteur Bazooka -

Une jeune fillette de 12 ans de Miami avait rejoint le Docteur dans ses appartements car celui-ci lui avait dit qu´il fallait qu´il lui apprenne qui était ce grand chanteur que l´on appelait Michael Jackson au 14ème siècle. La jeune fillette s´appelait Virginia.

DocBazooka : Alors, là, tu vois, c´est le grand micro. Il faut y aller directement pour savoir chanter comme Michael.

Virginia : Il était blanc comme ça le micro de Michael ?

DocBazooka: Le micro pas toujours, la peau de Michael, par contre... C´était pas déterminé.

Virgina: *Gloups*

[...]

== Zusstabith ==

- Chambre nuptiale de Meumeu II -

Poichouche et Meumeu II s´étaient réunis et étaient complètement bourrés. Poichouche avait donc eu l´idée de faire un pari fun.

Poichouche: Gageons qu´en te sodomisant t´accoucheras d´un veau !

Meumeu: Tenu ! HIPS ! !

[Quelques heures plus tard]

L´orgasme de Meumeu: MEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH ! !

L´orgasme de Poichouche: Glop Glop Glop !

== Forêt des Noix de Pécan ==

- Chambre Forestière Improvisée de Saduk -

Saduk : Viens, mon petit écureuil... Viens là !

[mouvement latéral] [il le chope] [et...]

Saduk : Ahaaaa je t´ai eu ! Tu vas bien écarter tout ça maintenant ! petit petit petit petit !

Ecureuil : Iiiiiiiiiiiiiiiiik !

== Auberge de Jeunesse ==

- Salon -

Castor était maintenant endormi devant le poste de télé. Larousse, qui était restée faire une réussite derrière lui, se leva, et décida de lui jouer un mauvais tour.

Elle se pencha sur sa tête endormie et elle lui...

la suite à vous [Violactas]

( Tohru> Ils vont s´y mettre. Pour l´instant, ils commencent à copier/coller et à mettre en forme l´histoire depuis le début donc ça prend du temps ^^ ! Merci encore de nous avoir accepté !)

( mais de rien encore merci de participer et de diffuser notre supeeeerbe fanfic !
Heureusement qu´on l´a maintenue tout ce temps ! :p
Faudra pas oublier de m´envoyer des exemplaires
Et bonjour aux autres ! )

Salut! Moi c´est Marina! Aussi du Quebec ! Tcho elle est terrible votre histoire les francais !

Je fais une suite tout de suite vu qu´on a le droit :p !

. ..rota un gros coup sur la gueule.

Elle attendit un peu que ça fasse son effet mais il sembla à Castor reconnaître une bouffée d´oxygène pur qu´il avait l´habitude de fréquenter dans sa famille et n´en fut que plus satisfait de dormir.

Larousse, déçue, revint à sa table et se mit à jouer au Scrabble avec elle-même.

== Le lendemain matin ==

- Chambre de Lenna -

Lenna s´étira longuement. Le soleil pointait par sa fenêtre. Elle bâilla et aspira quelques petites mouches qui venaient à peine de naître. Lenna se disait que la journée qui l´attendait allait être difficile.

Un grand cri retentit soudain.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

On avait crié !

Lenna: On a crié!

Affolée, elle se précipita hors de sa chambre pour découvrir avec horreur que...

a vs la suite
La Chouquette

. ..Castor avait bouffé tous les Kréma!!

Castor: Humph! Désolé Lenna !

Lenna: Mon cul! Je vais t´apprendre à voler le travail des autres!

Aussitôt, elle sauta de l´étage depuis lequel elle lui gueulait dessus, se saisit de la tête de l´animal puant, la mit à sa portée, puis, gros coup de boule !

BLAM !

Castor vit un triple salto retourné arrière et SPLASH ! vint se faire décalquer sur le mur de la cheminée.

Ce vacarme harmonique réveilla sympathiquement toute la maisonnée et deux heures plus tard, l´équipe était parée pour poursuivre le long chemin qui les séparait encore de la Forteresse América.

== En Enfer ==

- Baignoire Infernale Où Les Âmes Se Noient -

Truina, dans un hamac, au dessus de la baignoire, essayait de nouvelles raquettes de tennis tout droit véhiculées depuis le Tartare. Elles étaient d´une médiocre qualité, mais Truina était habituée à la mauvaise qualité.

Démonius : Encore une fois ma chérie ce sont des raquettes ! Des raquettes ! On s´en sert pour jouer au tennis !

Truina : Mais... un manche est un manche mon chéri !

Démonius prenait un bain, nu. Le cadavre de Léonardo Di Caprio, nu, lui taillait une pipe, nu, dans l´espoir d´être sauvé, nu, du Tourbillon des Supplices, qui correspondait au trou... au trou... où j´en suis moi.... . ... au trou de la baignoire qui faisait aussi jacuzzi et bulles.

Démonius : Ce qu´il y a de terriblement agréable avec les bains bulles c´est que tu peux péter sans que personne se foute de ta gueule !

Truina : Oh mon amour! Comme tu es romantique !

Démonius : Je sais !

== Zusstabith ==

- Chambre Nuptiale de Poichouche et Meumeu II -

Dans les draps souillés d´une union infâme, les deux méchants se reposaient de leurs ébats dégueulasses. Poichouche, bite sous le drap, moumoute sur le torse, s´était allumée une gauloise, en hommage à ses lointaines origines. Meumeu II, mamelles sous le drap, mamelles sur le torse, s´était allumée un pétard au lait écrémé, en hommage à ses lointaines origines.

Poichouche: Alors ( dit-il entre deux bouffées de cigarette)... T´as pris ton pis ?

Meumeu II : Eh bien ( dit-elle entre deux crapotages)... C´était lait.... CLATE !

Poichouche : Quoi Clate ? Quoi Clate ?

Meumeu II : Cette petite abrutie de Clate ne m´a pas enfilée mes capotes pour mamelles !

Poichouche : Quoi ? T´as pas mis de préservamamelles ? ?

Meumeu II : Baaah je te dis que c´est cette couillonne de Clate qui...

Poichouche : Mais je vais avoir le sida de la vache folle,moi !

Meumeu II : Meuh non meuh non, je suis pasteurisée, arrête !

Poichouche : OoOoOoOoh ! Tout cela n´est pas pour me rassurer !

Meumeu II : QU´ON APPELLE DES SPECIALISTES !

== Forteresse América ==

- Bureau de Décision Général -

Docteur Bazooka faisait les cent pas, seul, dans le noir. Il les attendait...

Docteur Bazooka : Mais putain, qu´est-ce qu´ils foutent, qu´est-ce qu´ils foutent...!

Nos héros n´allaient pourtant pas tarder à arriver et à tenter d´envahir l´impressionnante Forteresse América. Mais le doc les attendait, il les attendait...

Docteur Bazooka : Putain, qu´est-ce qu´ils foutent ! QU´EST-CE QU´ILS FOUTENT ! !

Euh, oui bon bah ça va, ils vont arriver là, on vient de le dire !

Docteur Bazooka : Qui me parle O_O ?

Baah moi !

Docteur Bazooka : Fuck ! Are you talking to me ? ARE YOU TALKING TO ME ? ??

Euuh mais vous énervez pas, comme ça, là !

Et il reprit sa marche...

Docteur Bazooka : Raaah mais qu´est-ce qu´ils foutent, qu´est-ce qu´ils foutent...!

Mais qui ? ?

Docteur Bazooka : LES PIZZAS, CONNARD ! !!!

== Groenland ==

- Assemblée Générale -

Grogniassia s´adressait, devant un pupitre, à des milliers de blondes militantes venues l´écouter pour le grand discours qu´elle devait tenir en ce premier jour d´Avril.

Grogniassia : Mes blondes ! Mes très chères blondes ! Notre teinture est menacée ! Nous devons réagir ! Strings militaires en avant ! Soutifs à balconnet au placard ! Je veux du sper... du sang neuf ! Et de la motivation !

Blondes : Ouéééééééééééééééééé ^^ ! !

Grogniassia : Laissez-moi vous présenter notre géniteur attitré : STEVEN !

Steven entra en scène.

Steven : Salut les pétasses !

Blondes : Ouéééééééééééééééééé ^^ ! !

Steven : Vous êtes toutes des énormes blaireautes, hein ?

Blondes : Ouéééééééééééééééééé ^^ ! !

Steven : Vous puez le foutre et vous êtes moches ^^ !

Blondes : Ouéééééééééééééééééé ^^ ! !

Steven : Mais surtout, vous êtes moins intelligentes qu´une fiente de pigeon !

Cette dernière déclaration fit fureur !

Blondes : OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS ! !! VIVE STEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN ! !! Clap clap clap clap clap ! !!!

Et pendant que la salle en délire ovationnait le héros du jour, Grogniassia se pencha affectueusement à son oreille :

Grogniassia : Vous, vous savez parler aux femmes...

Steven : Je sais ^^...

== Forêt des Noix de Pécan ==

Pigef, debout derrière Saduk qui était à quatre pattes, surveillait sa tâche. Le brave Saduk s´était vu obligé de commencer à creuser un trou profond pour établir la base militaire de Pigef.

Pigef : Allez, creuse, creuse ! !

Saduk était un dur à cuire et l´idée que sous cette terre se cachait encore des tas de petits insectes à sodomiser le rendait d´une humeur follement joyeuse et lui donnait du coeur à l´ouvrage !

Pigef : Ca fait plaisir à voir ^^ !

== Sur la route pour Forteresse América ==

Pour la première fois depuis longtemps dans le voyage, voilà qu´il y avait un blanc parmi les potes. C´est Vulvy qui finit par rompre le silence :

Vulvy : A votre avis, que voulait nous dire cet ange qu´on a dégommé ?

Lenna : Des conneries, je suppose...

Vulvy : Mais si ça n´était pas des conneries ?

Lenna : Pas trop de questions à la fois, veux-tu...

Castor : Moi je pense que cet ange était un imposteur !

Vulvy : Et... au nom de quoi ?

Castor : Bah tu vois, un ange normalement, ça doit avoir une auréole ! Or, ses dessous de bras étaient clean !

Vulvy : Ouais . ..

Plubs : Il n´a pas tort, le Castor. Peut-être que ce Raphaël était un diable déguisé, à la solde de Démonius et de cette imbécile de Truina !

Vulvy : Rien n´est moins sûr !

Djiblou : Si vous voulez mon avis, je suis sûre que...

à vous la suite!
- Chapterving -

Ah ! J´oubliais les usages lol !

Bienvenu La Chouquette ! Vivement que les treize autres arrivent ! ^^

trop mdr!!! lol

choukette> chouette ! bienvenu à la maison !
violactas> la classe, richie !

. ..nous sommes victimes d´un complot international.

vulvy: Qu´est-ce qui te fait dire ça ?

Djiblou: La colère et la honte !

Vulvy :

== Forêt des Noix de Pécan ==

Saduk creusait maintenant depuis des lustres et des lustres. Un sirop d´érable ne lui aurait pas déplu pour se remettre de toutes ces émotions !

Pigef: T´auras le droit à rien du tout, tsé !

Saduk: Mais lo criss tu me fous les nerfs en boule ! Je veux de la bibine !

Pigef : Une fois que t´auras fini de creuser le tunnel, vas-y pas que tu m´asticotes déjà les aisselles, toi !

Pigef continua son job.

== en Enfer, la dessous ==

Demonius etait en train sur une table ronde d´etablir son nouveau plan pour envahir le monde supérieur.

Demonius : On pourrait construire une fausse Tour Eiffel et la propulser comme une fusée comme ca, ca nous permettrai de...

a vou la suite les gars ^^! ==> Frambouillie < ==

. ..prendre assez d´élan et quitter cet enfer de criss !

Conseiller 1 : Mais! Comment construire une Tour Eiffel, oh vieux !

Démonius: Avec nos mains!

Conseiller 2: Pas faisable.

Démonius : Si. C´est faisable.

Con : Non, pas faisable.

Dém : Si, faisable.

Con : Non, pas faisable.

Dém : Si, faisable !

Et il lui éclata la cervelle en claquant des doigts.

Aussitôt, une grande paroi pleine de feu bougea derrière le chef des Enfers lo et une armée d´ouvriers apparut devant les autres conseillers.

Dém : Vala qui dvré vous faire plaisir !

= Chez l´autre Grosse ==

Grogniassia: Woh! Je m´appelle Grogniassia !

= Chez Grogniassia =

La présidente blonde tenait un petit bar où les habitués venaient picoler histoire d´oublier qu´ils étaient des mecs.

Un d´eux, Max Barjo, était un agent secret au service du gouvernement groenlandais. Il enquêtait actuellement sur un trafic de caribous.

Mais la Grosse avait besoin de lui pour une mission bien plus spéciale...

Accoudé au comptoir, Max Barjo buvait sa vodka quotidienne. La Grosse, qui se faisait barman, en profita pour lui glisser quelques bafouilles à l´oreille.

Gronie : Ca te dirait de gagner du fric?

Max Barjo : J´en ai déjà un tas, rien à branler.

Gronie : Oui mais pas que du fric.... des TAS de fric ! !

Max Barjo : J´m´en fous, ce qui m´intéresse avant tout, c´est la police !

Gronie: Euh bah alors euh t´auras le droit à... des TAS de police ! !!

Max Barjo : Ok, j´accepte la mission!

Gronie : Aaaah !

Max Barjo : Okay, j´y vais.

Gronie : Mais... attend couillot ! J´t´ai pas briefé !

Max Barjo : J´ai une tête de briefé moi??

Gronie : T´as surtout une tête de barjo! Ecoute un peu... Ta mission consiste à me débarasser d´une grosse vache qui devient très gênante...

Max : Oué?

Gronie : Elle poireaute à des années de lumière au-dessus de nous dans un vaisseau immonde en forme de Bounty. J´ai déjà envoyé mon allié Poichouche la démonter mais au final il semblerait qu´il ait été placé en quarantaine à cause du sida de la vache folle. Poichouche étant HS, c´est à toi qu´il revient désormais d´éliminer Meumeu II, criss !

Max Barjo : Okay.

Gronie : Parfait, tu peux partir dès maintenant.

Max Barjo : Okay.

Gronie:....Maintenant!!

Max Barjo: Okay.

Gronie : Nan mais okay okay ! !! BOUGE DE LA ! !!

Max Barjo : Mais attend !

Gronie : Quoi !

Max Barjo : C´est quoi ma mission ? ??

== Au pied de la Forteresse América ==

Lenna et ses potes avaient atteint leur but.

Lenna : Okay! On va camper ici en attendant de trouver un plan!

Larousse : Mais il est tout trouvé le plan! On entre, on casse tout, on tue les méchants, on fait exploser la baraque et après on se fait un gueuleton !

Lenna : Moué, je suis pas sûr que ce soit si efficace la technique.

Salag : Ma ! Gé une ode idée ! On a ga vère zezi !

Lenna : Kékidit?

Salag : Gé di gué, bour endrer, on dévré...

next for you, guys yé ! lol Ultimatrix

Merci de nous permettre tout ça les mecs, zêtes extra!

Lenna: " vas donc hey pédé va!"
Ben:"bwéhéhéhé..."

. ..se vère pazer bour des marjans de boissons. Gom za on zéra bris bour des émizaire dé Poichouche, ah dis dont !

Lenna: Ce n´est pas idiot !

Alors, ils se grimèrent et en moins de trente secondes se retrouvèrent en marchands de poissons. Lenna s´était mis une moustache rousse. Tout le monde était au poil!

Lenna : Parfait, rappelez-vous, nous sommes des poissonniers ! Et nous leur vendons des anguilles, des anguilles !

Sous la pluie battante qui écrasait l´endroit, ils se rapprochèrent de la gigantesque porte de la forteresse, toute en métal.

Lenna frappa quatre grands coups sur le métal de la porte et attendit qu´on vienne ouvrir.

Un militaire aux sourcils épais se pointa au portail, il avait une Kalachnikov avec lui. Il entrouvrit la porte.

Militaire: Mot de passe ?

Lenna : Euuuh Les Poissons sont des Sales Cons.

Militaire : C´est-à-dire ?

Lenna : Euuuh Va te faire foutre.

Militaire : C´est bon, vous pouvez passer.

Et ils entrèrent...

== Dans la Forteresse ==

- Sur le chemin vers le laboratoire scientifique n°1 -

Militaire: Alors, vous venez pour quoi ?

Lenna : Euh... Va te faire foutre.

Militaire : Pas con.

Lenna : En fait, on a des poissons, beaucoup de poissons, surtout des anguilles, tout droit venues de Gaule... On veut... enfin c´est la qualité française qu´on propose à vous, nobles seigneurs ricains !

Militaire: OK. Je vous conduis jusqu´au Docteur Bazooka.

Lenna : On y compte bien !

- Quelques minutes plus tard -

-- Bureau de Docteur Bazooka --

Docteur Bazooka : Faites entrer ces pizzas !

Lenna : SURPRISE ! !!

Docteur Bazooka :...

Lenna : Bah quoi, t´as l´air pâle ?

Docteur Bazooka : Je vais appeler la sécurité et vous allez mourir.

Lenna : Vas-y. On a Castor avec nous. C´est ton pire cauchemar, non ?

Docteur Bazooka : Je peux vous exterminer ! !!!

Lenna : Avec tes missiles de bureau??

Castor : Il est drôle, lui !

Larousse : Inculte, oui!

Plubs : Quel suce-boules, alors !

Djiblou : Gabouchka !

Salag : Héhé ah dis dont dis dont ma décknik elle a marjé !

Metchi : Qu´allons-nous faire de lui ?

Bouine : Je peux le soumettre au pet nerveux !

Lenna : Nous allons le saucissonner et je vais me faire un petit plaisir personnel!

Castor : COMMENCONS LA TORTURE ! !

Docteur Bazooka : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH ! !!!

Ils se mirent à lui...

la suite à vous ( Violactas)

MEEEEEERDEEEEEEE ! ! j´avais écrit une f*cking souite et j´ai kliké sur " revenir aux messages" ! PUTÉGUEUH ! ! > <

bon... hum... ouais bah.... je recommence...

ULTI > j´adore ! ^^

_______________

. ..montrer des fraises Tagada !

Bouine : roh mais t´as rien compris toi !

Lenna : on ne torture pas les gens en leur montrant des fraises tagada !

Castor : mais si mais si ! vous allez voir ! hum hum... INVOCATION FACE-DE-PET ! !!!

• VIOUUUUUUUUUUUUUUUM*

Face de Pet : me voici ! me voilà !

Castor : allez pète sur les fraises !

Face de Pet : oké ! PROUUUUUUUUUUUUUUUUUT

Doc Bazooka : ouaaahh ! !! de si jolies fraises !

Castor : tu vas parler ?

Doc Bazooka : ah non ! je résisterai !

Castor : bien. Allez repète !

Face de pet : bien ! PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUT

Doc Bazooka : AAAAAAAAAAAAAAAAAH ! !!! NOOOON EPARGNEZ CES FRAISES ! !! je vous en supplie ! épargnez les ! !!! nyaaaaaaaaaah!!!

Castor : arrète !

Bouine : putégueuh mé dis dont cke ça pou ici oué !

Castor : bon Face, pète-lui à la figure !

Face de Pet : ouais ! PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT ! !!

doc Bazooka :

Face de Pet : PRO...

Castor : non ça suffit...

Face de Pet : hum d´accord... je peux m´en aller ?

Castor : oui oui merci ! ^^

Face de Pet : à vot´ service péteux !

• MUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOIV*

Djiblou : ksapulà !

Metchi : mein gott! je m´intoxique !

Larousse : tu m´étonnes...

Lenna : bon tu vas parler oui ?

Doc Bazooka : bah vous m´avez pas posé de question qu´est-ce que vous voulez que je vous dise ? !!! > <

==Chez Grogniassia==

Gronie : euh... ouais. Plus haut... hum ah non un peu plus bas... Ouais c´est bon là... hum hum... légèrement plus à droite oui... ouiiiiii ! !!

Max Barjo : z´ètes sur qu´il est bien installé le tableau là ?

Gronie : ouais parfait ! merci de ton aimable coopération !

Max Barjo : mais de rien ! au revoir !

Gronie : Salut !

• SEKE SEKE SEKE*

un petit gnome des forêts apparut...

Gnome : bonjour à vous deux je voulais juste vous rappeller que vous avez une mission !

Gronie : ah bon ?

Max : *pense* ct quoi djà ?

Gnome : bon alors en fait Gronie tu as demandé à Max de... [PASSAGE SOUS SILENCE POUR NE PAS FAIRE DE REPETITIONS INUTILES]... et voilà !

Max : ah ouais ça me dit quelque chose maintenant que j´y repense !

Gronie : ouais moi aussi !

Max : bon bah j´y vais alors !

Gronie : ouais okay salut ! et tu passeras le bonjour à la vache !

Gnome : non ! la vache est votre ennemie !

Gronie : bon dans ce cas tu lui diras...

-Tohru-

que tu lui recomande de ne pas trop mètre des t-shirt trop court ! !!

max: oui et a par ca?

gnome: que ba , ???(pensée cochones.....)non rien , si qu´elle devrait se tindre.......

gronie: ON S´EN FOU!!!!!!!!!!!!!

gnome: toi ta gueule!!!!!!!c moi le gnome!

==forteress americain==

-labo n°1-

lenna:salag,pose lui une question toi ! !!

salag:bourquoi boi

lenna:parce que je le vo bien(signe de frime avec les cheuveux)

salag:c une pone baison.......

rasoir éléctrique quattro

zizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

( o le con i sé coupé!!!)

max:aouille!!!!!!

==2h après==

=station bountie en aproche=
( die la voie)

paf,boum il se fait toucher par un missile de lait!!!!!

gronie(toujour radio):pshhhhhcrshshshhhhh
tu m´enten????

max oui oui.....JE SUI ENTRAIN DE ME FAIRE REPéRé!!!!!!!

gronie: je menfou

la voi:vaisseau en perdission!!!!

==sur la colline==

=près des ruine de la forteress=

tou le monde est sou!!!

lenna: HIC,HIC,HIc

enfin vous aurez comprie.......

lenna:hic

salag:hic,ondé sdou!hiC

ON A COMpRIE!!!!!!!

lenna:oui oui....

soudain une faille spatio temporelle souvre et

et et................;............

un pungouin au allur de star avec un cu rouge de babouin sortie de cette faille et cria:tadaaaaaaaaaa,je m´apelle kinder pingou!!!

kinder pingou :

a vs la suite

Magnifique!

lenna:quoi magnific????

salag:.........

pingou:c tou ce que vous trouvez a dire??????

salag:ba,du voubré boi??bondour????

pingou:mé non ; que je suis SEXY!!!!

plubs: tu ne m´égale pas!!!!!!

larousse:ah ah!!!!!!,tu n´es pas rousse!!!

pingou: oui mai mon pouvoir c de lancer des kinder ! !!!!c la chose q´aime le plus les gamain!!!!!!

larousse:non,c de regarder dans le dictionnaire!!!!!

plubs:c quoi un dictionaire????????

lenna:c un truc ou on se fé chiez a regardez dedan!!!!!!!

salag:je b´en fou je veu des binder bingou!!!

et pingou sauta et . .......

a vous la suite!

je savais pas que tu nous lisait Dannyboy !

Je ne lis pas, je survole.

bah au moins tu suis! c´est cool ^^