Lenna : oui... j´avoue... j´avoue... LA SUITE ! !

-Tohru-

( toujours pas mourue ! )

Nestor : Non mais osons dire les choses telles qu´elles sont...

Lenna : Ecoute, si je dis de passer à la suite, ça veut bien dire qu´il faut enchaîner et pas s´attarder sur ce genre de détail nauséabond !

Nestor : Mais enfin... Les lecteurs ont le droit de savoir !

Lenna : Je ne dis pas ça d´ailleurs je ne connais pas vraiment ce Monsieur Lélhaictheur dont on me parle souvent mais dont je n´ai jamais vu la gueule. Enfin, tout ça pour dire que, franchement, honnêtement, on peut éviter de préciser ce que tu es en train de découper.

Nestor : LE CROIS-TU VRAIMENT ?

Lenna : Autant que je crois en Dieu.

Les autres : Hein ?

Lenna : Bah quoi ?

Larousse : Tu es croyante ?

Lenna : Pratiquante même !

Plubs : Comment pouvait-on le savoir ?

Lenna : Vous pouviez pas, j´ai toujours dissimulé ma chasteté intérieure.

Castor : On s´en était pas aperçus...

Plubs : Et pourquoi nous le révéler maintenant ?

Lenna : Parce que je considère qu´on n´a pas le droit de désigner l´intestin grêle relié à l´anus intérieur de Benni lui-même relié par une fibre de vaseline à sa bite surdimensionnée en veines dopées aux OGM par ce que c´est.

Les autres : Trop tard... !

Lenna : Voilà ! C´est exactement ce que je veux éviter !

Nestor : En tout cas, j´ai bientôt fini !

== 7 h plus tard ==

Larousse : J´aime bien ta conceptin du " bientôt".

Nestor : Une petite minute...

== 49 h plus tard ==

Plubs : Va falloir faire appel à une tronçonneuse pour l´épilation, pas moyen.

Lenna : T´inquiètes, j´en ai toujours une à ma disposition.

Nestor : Plus qu´une petite touche et ce sera parachevé ! !

BLAM ! BLAM ! BLAM ! BLAM !

Nestor ( édenté) : D´accord, en fait, f´est fini !

Tout le monde se rassembla autour de ce qu´était devenu Benni et ce qu´ils virent...

Lenna : MAIS... MAIS.... T´AS TRANSFORME BENNI EN BUFFET LENÔTRE ! !

Plubs : C´est bien disposé en plus ! Regarde ! Là il y a des tomates fourées à la mozarella et aux herbes de provence, des chiffonades de jambon, hmm, il y a même des oignons confits, de la charcuterie fine salée, des moules au vinaigre ! Eh bien ! Quel festin !

Nestor : Aaaah ! Je savais bien que ça vous plairait !

Castor : T´as fait un travail de pro, cousin !

Nestor : Chuuut, fallait pas leur dire qu´on est cousins !

Larousse : J´applaudis ! Moi, ça tombe bien, j´avais une faim de rousse !

Castor : Et dieu sait que les rousses, c´est des bouffeuses . ..

Larousse : T´as quelque chose contre les traditions, peut-être ?

Castor : Non, non, je ne faisais que référence à ta splendide performance aux Indes Orientales...

Larousse : C´EST DU PASSE, CASTOR ! !

Plubs : Faudra qu´on m´explique...

Castor : Eh bien, en fait, tout a commencé lorsque...

Lenna : HEY ! VOS GUEULES ! Y´A MON BENNI QUI GIT EN TAS DE CROUTES SUR LE SOL LA ! !

Nestor : Hum... Ce n´est peut-être pas ce que vous désiriez, me trompe-je ?

Lenna : Je ne dis pas ça mais... RECONSTITUEZ-LE !

Nestor : Il n´y a qu´une seule façon, alors...

Les autres : Laquelle ? ?

Nestor : Bouffez-tout, attendez douze heures, chiez ensemble, rassemblez les morceaux et Benni sera vivant !

== Ceci fait ==

Lenna : Nous pouvons repartir !

Et ils arrivèrent enfin en Gaule. Dans...

== Un petit village de poisonniers ==

Lenna : Oooooooooooh ! Regardez ! C´est toute ma vie !

Benni : J´avais oublié que tu venais d´un endroit aussi médiocre.

BLAM !

Lenna : Je te rappelle que t´étais garçon de café à la base et que, là, tu viens de revenir d´un tas de merde que j´ai moi même déchargé sur une bouse de mouton. Alors, s´il te plaît...

Benni : J´ai ma fierté moi !

Les autres : Mais bien sûr !

Benni : Bouffons...

Le village était composé de chaumières blanches aux cheminées fumantes. Une odeur de graillon parcourait toutes les rues du village. Le chef gaulois, ou français, comme il vous plaira, grassouillet, moustachu, roux, et jovial, les accueillit à bras ouverts !

Chef : Aaaaah bienvenue étrangers ! Cela fait des mois que nous n´avons pas reçu d´amateurs de poissons ! Que puis-je faire pour vous ?

Lenna : Une bonne douzaine d´huîtres, des meringues goût étoile de mer, des anguilles au chorizo, et éventuellement des truites fourrées au saumon du Groenland... non ! d´Ouzbékhistan, en fait...

Chef : Je m´appelle Poichouche ! Je vais vous fournir tout ça ! Mais vous me proposez quoi pour payer ?

Lenna : Brof, j´ai là un castor et la plus belle fille du monde pour compenser la demande.

Castor et Plubs : Héééé !

Poichouche : Ca me va ! Venez donc avec moi, que je vous présente ma femme...

Ils le suivirent et quelle ne fut pas leur suprise de réaliser que la femme de Poichouche, le chef des poissonniers de ce village de poisonniers qui se nommait Saumignou, n´était autre que...

VULVANIA ! !!! L´UNIQUE ET LA SEULE DAME EN BLEU !

== Chaumière de Poichouche ==

Lenna : VULVY ? ?

Benni : Oh mon dieu Vulvy ? En seins et en os ? Ce doit être un rêve !

Vulvy : Pardon... Est-ce que je vous connais ?

Les autres : ?

Poichouche : Ma femme Sapritza ne s´appelle pas Vulvy ou Vulvania, mesdames les étrangers. Nous l´avons trouvée il y a vingt ans allongée, inconsciente au bord d´une plage du Pacifique Sud, où nous allions pécher, mes compagnons et moi. Elle avait perdu la mémoire. Elle a appris nos coutumes et prépare très bien le gigot de lapin.

Lenna : Nous connaissons cette femme. Il y a trois cent vingt ans, elle nous a accompagnés partout où nous allions et nous était d´une grande utilité. C´est bien elle...

Benni : Oui, même cheveux...

Castor : Même bouche...

Benni : Même nibards...

Castor : On la tient !

Poichouche : Wop hop hop hop ! Attendez un peu ! Vous n´espérez quand même pas me soutirer des commandes de poisson, des informations sur le temple Blondar, et ma femme, de surcroît ? ?

Lenna : Hein ? Comment saviez-vous que nous allions vous parler du temple Blondar ? Nous n´en avons pas fait allusion !

Poichouche : ILS M´ONT DECOUVERT ! GARDES EMPAREZ-VOUS D´EUX ! !

Et des marchands de poissons armés de requins congelés débarquèrent de toutes parts pour immobiliser nos héros. Mais Lenna ne l´entendait pas de la sorte...

Lenna : On va quand même pas se laisser avoir à chaque fois ! LES AMIS, A L´ATTAQUE !

Aussitôt, une énorme bataille s´engagea ! Benni prit des têtes de requin marteau et assoma au moins trois tripotées de poissonniers puants.

Poichouche : La bataille s´annonce mal ! Vite, une issue ! Sapritza ! Aide-moi !

Mais Sapritza commençait à avoir de nouvelles couleurs et de nouvelles odeurs qui lui revenaient en tête à la vue de ces personnes qu´elle semblait connaître malgré elle plus que quiconque... Soudain, un bruit décisif rendit toute sa mémoire à Vulvania, la Dame en Bleu... :

BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM ! !!

Vulvy : OH MON DIEU ! Je me rappelle ! ! Lenna ! ! Benni ! ! Castor ! ! C´est vous ! !!

Lenna, Castor, Benni : Ouéééééééééé Vulvy de retour ! !!

Et Vulvy s´engagea dans la bagarre en mettant tous les mecs à poil en caleçon et en leur faisant jouer la danse des canards à quatre pattes sur des planches de skate-board.

Lenna : Je reconnais là toute l´efficacité de notre Vulvy préférée ^^ ! !

Poichouche fulminait.

Poichouche : Raaaah traîtresse ! JE ME VENGERAI DE TOI ! !

Aussitôt, le chef des poissonniers voulut s´enfuir sur un bateau volant, mais il s´aperçut trop tard que c´était le bateau de son fils.

Lenna eut vite fait de le rattraper par la ficelle de son gros boxer à pois rouges et à le suspendre par une poutre de sa chaumière complètement massacrée.

Lenna : Alors, maintenant qu´on est plus intimes et que t´as compris que ta femme était notre Vulvy, tu vas pouvoir nous dire où est-ce qu´on peut rejoindre le temple de cette truie de déesse que tu appelles Truina.

Poichouche : Je ne parlerai jamais !

Benni : Ma foi, nous afons les moyens de fous faire parler, monsieur Poichouche !

Poichouche : Plutôt crever ! !

Benni : Eh bien, adjugé !

Et ils l´explosèrent à coup de requins congelés incrustés dans le cerveau, sans autre forme de procès.

Lenna : Maintenant qu´il est crevé, mettons-lui un lecteur MP3 dans le cerveau, ça va le faire revivre.

Elle ouvrit le crâne et glissa un lecteur dans les globes du vieux cadavre tout pourri qui aussitôt, se redressa. Ses yeux brillaient :

Poichouche : Ce rêve bleu ! !! C´est un voyage merveilleux ! Lalalalalala ! !

Benni : Change de musique, Lenna !

Clic !

Poichouche : Bala bala bala bala La Bamba ! Bala bala bala la Bamba !

Clic !

Poichouche : I Will Survive ! !! La ! La la ! La-la ! Lalalalala !

Clic !

Poichouche : Ce n´est pas du sang qui coule dans nos veines ! C´est la rivière de notre...

Clic !

Poichouche : Un jour je serai le meilleur dresseur, je me battrai sans répit, je ferai tout pour être vainqueur, et gagner les défis. Je parcourrai la terre entière, battant avec espoir.
Les pokémon et leurs mystères, le secret de leur pouvoir! PoKéMoN! Attrapez-les...

Clic !

Poichouche : Aux Champs-Elysées lalalalala ! Aux Champs Elysées lalalalala !

Clic !

Poichouche : Voici venu le temps des rires et des chants, le pays joyeux où tous les enfants...

Clic ! ! L´heure de la vérité !

Poichouche : Le temple Blondar se situe en Allemagne de l´Est, non loin de Berlin. Vous pouvez y accéder à partir de ce village grâce à un souterrain qui prend naissance dans le puits central de la cour d´honneur des Poissons. J´ai aussi un pénis ridiculement petit et c´est le plus grand complexe que je partage avec Brad Pitt et Georges Clooney.

Vulvy : Je confirme...

Lenna : Eh bien, nous avons toutes les infos qu´il nous fallait !

Clic !

Poichouche : Néanmoins, je vous pourchasserai comme tous vos ennemis jusqu´à la fin de vos jours. Je ne sers qu´une seule maîtresse, Grogniassia Titlaire, c´est elle ma seule... BLAM ! !

Lenna eut tort de lui donner une mandale pour l´arrêter car en le frappant il fut projeté dans l´air, transperça le toit de sa chaumière, arriva dans le ciel, fut coupé en deux par deux faucons, l´un qui prit la tête, l´autre qui prit les jambes, ces deux faucons furent grillés par erreur par les moteurs d´un avion qui appartenait à la compagnie Oréole and Co et furent utilisés pour reconstituer Poichouche qui, rapatrié au Groenland, fut nommé commandant des armées de marchands de poisson. Un nouvel ennemi s´ajoutait sur la très longue liste d´ennemis de notre petite troupe.

== Dans le souterrain, sous le puits, en direction du temple Blondar ==

Lenna : Il fait sombre ici...

Benni : Beurk, il y a des rats partout !

Vulvy : C´est moi, où il n´y a plus aucun mec dans cette histoire ?

Benni : Je t´emmerde !

Lenna : Tu as raison, entre Plubs, Larousse, toi, moi, et Benni, il n´y a plus que Castor qui représente la figure des mâles dans notre équipe.

Vulvy : Ca change d´autrefois...

Lenna : Comment t´as fait pour te conserver pendant trois cent vingt ans, Vulvy ?

Vulvy : L´Oréole, c´est vachement bien comme marque tu sais.

Lenna : Tu m´épateras toujours...

Larousse : Eh ! Vous ne trouvez pas qu´on a de plus en plus d´ennemis en ce moment ?

Lenna : Justement, c´est cool ! l´issue finale sera encore plus terrible !

Plubs : Je suis d´accord.

Castor : Vous savez, pour avancer plus vite et pour éviter de continuer cette conversation inutile, peut-être que je pourrais péter un coup, et on irait nettement plus vite.

Benni : Surtout pas. Ces conduits d´aération peuvent provoquer des réactions en chaîne et nous faire imploser. Tu es une arme de destruction massive, ne l´oublie pas.

Lenna : C´est vrai qu´il faudra penser à s´occuper de ces américains...

C´est à ce moment là qu´un commando armé se pointa devant eux, bazooka en main, avec une grosse voix d´américain.

Chef du commando : RENDEZ-VOUS ! ON NE VOUS FERA AUCUN MAL ! Enfin, pas beaucoup !

Castor ( à Lenna) : Les extermine-je ?

Lenna : Je t´en prie ^^ !

BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM !

Il ne resta plus que des morceaux de chef commando un peu éparpillés partout.

Vulvy : Aaah cette efficacité, si propre à toi Castor, me manquait terriblement...

Lenna : Poursuivons !

== Quand ils ressortirent... ==

Ils étaient dans une grande forêt, aux arbres gigantesques, de toutes les formes, des palmiers aux être en passant par les séquoias. C´est comme si tous les arbres du monde naissaient dans la même forêt.

Lenna : Vous êtes sûrs qu´on est dans la région de Berlin ?

Benni : Ce qui est sûr, c´est qu´on doit être proche du temple Blondar...

Et en effet, à une dizaine de kilomètres d´arbres de là, ils trouvèrent le magnifique et grandiose temple de Truina. Entièrement conçu à partir d´une soie de string extra extra fine !

Lenna : Elle l´a rêvé et elle l´a fait !

Benni : Enfin, on l´a fait pour elle, quoi...

Vulvy : C´est dommage qu´elle soit devenu méchante et morte... Elle était pourtant redevenue gentille à un moment.

Lenna : Fais pas le chameau, on y va, on détruit tout, on tue toutes les prêtresses, on ouvre le tombeau, on prend les reliques et après on s´interroge sur ce qu´on vient de faire moralement!

Les autres et Vulvy : Astucieux ^^ ! !

Et ils foncèrent à l´intérieur.

== Temple Blondar - Salle du Tombeau - dix minutes plus tard ==

Lenna, enchaînée à Larousse, traînée par un bourreau : Bon, d´accord, notre plan était foireux...

Larousse : TON plan était foireux!

Elles furent traînées jusque dans un cachot qui côtoyait celui de Castor et Vulvy, à droite, et celui de Benni et Plubs, à gauche.

Benni : Comment on fait pour s´en sortir maintenant ?

Lenna : On sort de la cage, on les massacre tous, et après on fait le point.

Benni : Lenna... Ils ont des tronçonneuses...

Lenna : Hum...

Benni : Mais je suis d´accord !

Et ils foncèrent hors des cages.

== Le Tombeau de Truina ==

Les prêtresses de Blondar étaient toutes écroulées les unes contre les autres. L´astuce de Benni avait été simple : les mettre au défi de pouvoir jouer au foot avec leurs fronts. Les coups de boule, surtout sur du creux, ça pardonne pas.

Le tombeau de Truina était donc érigé devant eux, tout en pierre, tout en soie de string doré. Une vraie relique.

Lenna : C´est le moment tant attendu...

Vulvy : J´ai une de ces envies de faire pipi...

Lenna ouvrit le tombeau et tout le monde découvrit le squelette parfaitement conservé de Truina. Particularité : la forme des seins faisait partie du squelette !

Benni : Je le savais !

Lenna : C´est une spécificité de la famille!

Vulvy : Que fait-on maintenant ?

Larousse : Interrogeons-la !

Lenna : Ok... YOUHOU ! ESPRIT DE TRUINA ! TU NOUS ENTENDS ? ?

Silence.

Lenna : YOHO ! JE REPETE MA QUESTION ! EST-CE QUE TU T´ES BROSSE LES DENTS ? ?

Silence.

Castor : Attend Lenna, j´ai un moyen plus efficace.

Silence.

PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT ! !

Esprit de Truina : OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! ! JE SUIS LA ! JE SUIS LA ! !!

Castor : aah bah tu vois ^^ !

Lenna : Bon, Truina, parlons!

Truina Spirit : Je t´écoute, soeurette !

Lenna : Tu as fait une connerie. Tu t´es faite passer pour moi. Je passe outre cette connerie et...

Mais elle n´eut pas le temps d´en dire plus car elle et tous les personnages furent happés dans la tombe qui se referma sur eux. Un effroyable bruit de craquement se fit entendre et la tombe s´effondra les précipitant tous... EN ENFER ! !!!

== Dans la descente aux Enfers ==

Tous : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

Lenna : Eh bé...

Tous : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

( Les bruitages sont fournis par la société Tohru)

Lenna : Eh bé...

Tous : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

C´est avec un choc lourd et poignant qu´ils se réveillèrent tous dans un endroit noir, et plein de flammes... Ils étaient...

EN ENFER !

( j´aime bien le côté carton pâte que prend la série)

== Vaisseau des Auteurs ==

Placid avait trouvé un moyen pour pouvoir faire ramener tout le monde. Grâce à une machine à compression moléculaire, il avait l´ambition de faire revenir tous ses auteurs en faisant griller un...

à vs!

troooooooop mdr ! !!!!!!!!! XPLDR ! !!!!! bwahahahaaaa ! !!!! fais-en plein d´autres comme ça Poil ! !! XPLDR XPLDR XPLDR XPLDR *BLAM*

euh... Respect.

Clap clap clap lol.

Franchement, poil, c´est du pavé, mais c´est du beau.

Savamment dosé et tout. Comment délirer et faire avancer l´histoire en même temps. C´est très cool. Ca se voit pas là mais je suis mdr lol !

Je sais pas trop comment on va continuer mais bon. Bon allez je me lâche... :

EXPDR ! ! T TROP FORT MON GROS ! !!! lol nan franchement j´ai adoré ! !! chuis dépassé ! !!

HaZcK> pas grave, ça arrive à tout le monde mais au contraire, si t´as pas le moral, lis un coup NS et ça te remontera le sphincter en place. Pas besoin d´écrire. Lire c´est déjà faire exister l´écrit ! Et the show must go on ^^ !

Placid avait trouvé un moyen pour pouvoir faire ramener tout le monde. Grâce à une machine à compression moléculaire, il avait l´ambition de faire revenir tous ses auteurs en faisant griller un steak de kangourou...

les autres qui sont pas encore là mais qui parlent quand même : HEIN ? ??

Placid : euh bin j´ai faim moua !

Donc, notre cher Placid faisait lentement griller son steak

Les autres qui sont pas là mais qui blablabla: . ..ouais surtout prends ton temps...

Placid : j´aime bien quand c´est bien grillé !

==pendant ce temps, en enfer==

Lenna : eh bé...

Castor : . ..ton armé !

Lenna : eh bé...

Vulvania : . ..névole !

Lenna : eh bé...

Benni : . ..nédiction !

Lenna : eh bé...

-Tohru-

( mouahahaa)

Vulvy : Suffit plus de dire Eh bé ! Faudrait savoir ce qu´on fout là...

Lenna : Eh bé d´après moi... On est dans un endroit plutôt chaud.

Benni : Même plutôt rouge...

Castor : Limite dangereux pour des pétomanes comme moi.

Larousse : Ca fait pas de doute.

Plubs : Vous avez vu la bite de ces satyres ? ?

Vulvy : J´ai connu mieux.

Larousse : Voire pire.

Lenna : Ou même Beuaaarh !

Benni : Hé ! Tu t´es jamais plaint de moi, non ?

Lenna : Mais bien sûr, mon chéri, mais bien sûr !

Vulvy : Les hommes et leur naïveté !

Les diables qui s´affairaient dans les fourneaux de l´Enfer virent ces étrangers et surtout cette brochettes de pin-up comme une intéressante cible à prendre ! !

Diable n°1 : On va les griller!
Diable n°2 : On va les fusiller !
Diable n°3 : On va les lapider !
Diable n°4 : On va les gaspiller !
Diable n°5 : On va les mariner !
Diable n°6 : On va les mutiler !
Diable n°6 : On va les dépecer !
Diable n°7 : On va les engrosser !
Diable n°8 : On va les écorcher !
Diable n°9 : On va les marier !

Ainsi les neuf diables avaient successivement énuméré et dans l´ordre croissant les terribles souffrances qu´ils allaient lui faire subir.

Lenna : C´est un peu nul. Ils auraient pu faire des choses encore plus cruelles genre nous diffuser en boucle Mary Poppins en écoutant Lorie à fond dans un casque scotché avec du sparadrap sur nos oreilles.

Benni : Ils auraient pu nous couper le gland !

Castor : Ou l´anus !

Vulvy : Les seins !

Larousse : Les doigts ! Ce qui aurait signifier... ! PLUS DE ( CENSURE) !

Plubs : Nos cheveux ! Vous y avez pensé à nos cheveux !

Lenna : Non, assurément, ces diables sont des rigolos en matière de torture !

Les autres : CLAIR !

Les neuf diables se regardèrent avec colère et dédain.

Leur chef apparut.

Chef des diables : Emparez-vous d´eux !

Les neuf démons se précipitèrent sur les femmes et les enfants d´abord sans aucun répit, sans aucune pitié. Larousse avait prévu le coup, fit grandir ses cheveux d´un tour de force exceptionnel et en les faisant bouger comme une méduse les immobilisa tous instantanément en les saisissant par la... !

Larousse : L´Oréole parce que je le vaux bié !

Chef des Diables : Salauds ! Démonius s´occupera de vous !

Il disparut dans un nuage de fumée pourpre.

Lenna : Bon, puisqu´on est tous ensemble, les petites queues rouges, vous allez nous expliquer comment on sort de votre bled!

Diable n°1 : On n´en sort pas ! Sauf pour y mourir.

Diable n°2 : Sauf pour y crever.

Diable n°3 : Sauf pour y dormir.

Diable n°4 : Sauf pour y baiser.

Diable n°5 : Sauf pour y pourrir.

Diable n°5 : Sauf pour y ramer.

Diable n°5 : Sauf pour y souffrir.

Diable n°6 : Sauf pour y péter.

Diable n°7 : Sauf pour y vomir.

Diable n°8 : Sauf pour y roter.

Diable n°9 : Sauf pour y finir.

Lenna : Génial ! Ce sont les seules fonctions que remplit l´ensemble de notre groupe !

Diable n°1 : Seriez-vous prête à devenir une tomate fourrée au sperme de Démonius, notre maître entre tous ?

Lenna : Je suis surtout prête à ne plus entendre ce genre d´obscénités !

Castor : Ca y´est, c´est son côté catho qui revient !

Lenna : Non mais c´est vrai ! Pourquoi forcément parler de...

Diable n°1 : Démonius en fournit un très bon !

Lenna : C´est pas grave ! Benni mange toujours des pâtes !

Benni : C´est un conseil heureux ^^ !

Plubs : Il faudra que je goûte !

Diable n°2 : Voulez-vous connaître notre maître ?

Lenna : Ce qu´on veut, c´est continuer notre conversation avec ma soeur... TRUINA TITLAIRE !

A ce nom, tous les diables furent pris d´une peur indescriptible et POUF ! disparurent dans leurs fourneaux, échappant ainsi aux cheveux emprisonnants de Larousse.

Lenna : Hum... Bon... Trouvons ce Démonius.

Ils entamèrent un long voyage dans les Enfers.

En quittant la cuisine des neuf démons, ils arrivèrent dans une grande salle où un navire gigantesque siégeait dans un grand bassin de Pepsi. Des diables tournaient et faisaient tourner le Pepsi avec de grosses cuillères métalliques, se masturbant quelques fois pour donner plus de goût au soda.

Lenna : Beeeeh je savais que le Pepsi avait un goût chelou !

Benni : Cette visite va être rentable...

Passé ce navire, ils arrivèrent dans une salle moderne gigantesque où des ordinateurs par centaines peuplaient les murs et les sols. Bill Gates apparaissait sur chacun des écrans.

Bill Gates : Youhou ! Youhou ! C´est Microsoft Ici ! Le paradis des gens honnêtes comme moi !

Lenna : Eh bé...

Vulvy : Ah tu vas pas t´y remettre hein !

Passé le complexe informatique, ils arrivèrent dans la chatte géante d´une blonde décolorée qui essayait de se sortir d´une niche pour chiens.

Castor : Beeeeh c´est tout gluant et c´est humide de partout ! !

Lenna, Larousse, Plubs, Vulvy : TA GUEULE ! ON VIT TRES BIEN AVEC ! !

Passé cet épisode ( on sait pas trop comment), ils arrivèrent dans un grand cinéma où des pervers polymorphes qui s´excitaient en regardant Sisyphe faire aller et venir son énorme rocher sur le mont du Caucase au sommet duquel Prométhée se faisait écorcher l´intestin à grands coups de cisaille par un faucon géant.

Le cinéma dépassé, ils pénétrèrent alors dans une épicerie sombre et qui vendaient des fruits pourris à côté de culottes de femmes usagées et souillées.

Lenna : La nourriture de l´enfer.

Castor : Hmm ça sent bont !

Sortis de l´épicerie, c´est dans une forêt équatoriale où des perroquets mutilés chantaient la Marseillaise à tue-tête et en si bémol qu´ils débarquèrent. Des Indiens mort-vivants se jetèrent sur eux et se brisèrent en poussière avant d´avoir pu leur faire du mal. Dans la brisure de leurs corps, le monde de la sinistre forêt s´effondra et laissa écrouler tous nos héros dans un vaste trou noir où ils furent baladés pendant un certain temps.

Quand Lenna se réveilla. Elle était dans une chambre grise où un chameau qui s´était pendu récitait, du haut de sa corde, des vers de Guillaume Apollinaire en ouvrant largement les narines pour en faire sortir du pétrole. Il pleurait du pétrole. Lenna avait vieilli, elle avait quarante, peut-être cinquante, voire cent ans. Autour d´elle, les corps de ses compagnons n´étaient plus que des squelettes reluisants, étendus par terre. Position du dormeur. Ils étaient encore dans leurs vêtements.

Lenna ( chevrotante) : Que... que s´est-il passé ?

Elle cligna des yeux et se retrouva dans une photo d´identité où Castor, âgé de six ans et quarante mois, se faisait mordre l´oreille par son cousin Nestor qui, à l´époque, s´était fait un piercing sur l´oeil gauche. Ca devait faire mal. Mais Lenna ne s´en aperçut pas plus que cela. Une abeille passa devant la photo d´identité où elle était enfermée, et en noir et blanc en plus !

Elle chopa l´abeille, se fit piquer. Sa main enfla, explosa et une nuée de vers en sortit pour lui dévorer et lui ronger tout le corps. En moins de vingt secondes intemporelles, Lenna Fentoozler était devenu un squelette reluisant, qui vivait encore.

Lenna squelette : Marchons !

Ses pas faisaient comme des claquettes. Le bruit rappela alors un décor diabolique tout aussi simple que celui qui suivit : Fred Astaire, tout en smoking et chemise à noeud papillon, sourire plastique et chaussures cuir reluisantes, glissa le long de la piste et emmena Lenna squelette dans un fabuleux duo de danse endiablé, bientôt rejoint par une troupe de nymphettes qui, tout en dansant, se faisait culbuter par des sapins du Canada.

En tourbillonnant dans sa danse, Lenna squelette fit tourbillonner le décor et retomba dans les bras de Michael Jackson qui lui fit faire quelques pas ici, là, avant, pendant, lui fit remonter une paire de testicules qu´elle n´avait pas et, finalement, prit un marteau et lui brisa tous les os. Lenna n´était plus qu´un tas d´os cassé au sol.

Jackson craché. Son crachat était un crachat de pétrole. Le crachat devint une flaque, la flaque devint une mare, la mare devint une rivière, la rivière devint une inondation, l´inondation devint un océan, l´océant prit les dimensions de l´univers. Les os de Lenna étaient balottés d´un point à un autre. Le pétrole les encrassait, les faisait couler toujours plus profond. Il fallut alors nécessairement trouver le point de ralliement de tout ce flot de pétrole. C´était le trou de la baignoire dans laquelle tout cela se passait.

Le fémur gauche de Lenna souleva le bouchon et tout le pétrole se vida de la baignoire, les os avec.

Les os retombèrent dans une montagne de barbe à papa qui fondit aussitôt pour ne devenir qu´une vulgaire piste de patinoire où Philippe Candelero arriva, grâcieux comme une gazelle, glissa et créa une rose des sables autour du crâne de Lenna qui était la seule partie restante de son squelette car les autres os avaient fondu avec le sucre rose de la barbe à papa. La rose des sables dessinée autour du crâne de Lenna fit voler des éclats de glace autour du crâne poli de notre héroïne et cette constellation magique, en se déposant sur le sommet, fit repousser des cheveux beaux comme le charbon, à même le crâne.

Philippe Candeloro, satisfait de son travail, prit son élan, sortit sa langue pour s´appliquer et donna un gros coup de pied dans le crâne pour shooter. Aussitôt, le public en délire apparut dans la salle, fit une vague suivie d´une hola et se mit à chanter I Will Survive en faisant de grands Lalala suivi d´un Life is Life ! Here we go Here we go Here we gooo Here we go Here we go Here we goo... Le crâne de Lenna, cassé, continua à filer dans l´air car le coup de pied de Philippe était puissant. Au fur et à mesure de sa trajectoire dans le ciel qui dépassait le stade de la patinoire et les cris des hooligans enflammés qui commençaient à massacrer Candelero à coup de Knacky Max dans la gueule ( ne vous y trompez pas, ça fait très mal!), le crâne de Lenna voyait ses cheveux pousser toujours plus longs. On aurait dit une voie lactée faite de cheveux, au goût camboui.

Quand elle eut rejoint la Lune, la tête de Lenna s´incrusta et prit les dimensions de l´astre. Sa tête, plus belle et plus jeune que jamais, réapparut et contempla les Enfers aux mille et un visages avec un air radieux. Sa lumière se projeta sur tous les recoins de ce monde souterrain où toutes les cauchemars étaient des rêves qui prenaient la consistance de la réalité quand la réalité ne devenait plus qu´une sorte de fantasme illusoire dans lequel tout le monde s´asseyait, fumait, et baisait avec la même fureur de vivre et de mourir.

Quelques rayons de lune touchèrent un manoir de caoutchouc où Lenna se rematérialisa, avec ses cinq compagnons, en chair et en bosses, devant le maître des maîtres : l´infernal Démonius.

Grand, le corps puissamment musclé, marbré de rouge sang et de noir suie; les yeux aussi luisants et ténébreux qu´une perruque vietnamienne, des dents brillantes d´un jaune d´oeuf pourri, un jaune d´urine, un jaunâtre qui faisait tressaillir la vue autant que l´odorat. Enfin, entre ses cuisses, un morceau de choix, une palette à la diable, majestueuse : le pénis géant d´un satyre cosmique ! !

Il trônait sur un vaste fauteuil de boue où purullaient des fourmis rouges gigantesques et des têtes de chats découpés en fines lamelles, probablement au moyen d´une scie à métaux usagée...

Démonius : Ainsi donc, voilà nos visiteurs impromptus. On me dit que vous avez des rapports avec... Truina Titlaire.

Lenna : Poil au derrière !

Démonius : Savez-vous qu´il s´agit... de ma femme ! !

Les personnages : ? ?

== Chez les auteurs ==

Placid : Il me suffit de rajouter un bout de scotch sur ce vibro-masseur pour que...

à vous la suite!
-Chapterving-

. ..les sensations durent plus longtemps, momentanément.

Mais qu´est-ce qui lui passe par la tête ?

Va savoir, Charles...

CHARLES> Pourquoi toujours moué ? ??

Parce que !

== Manoir Caoutchouc de Démonius ==

LENNA> Qu´est-ce que ça veut dire ?

DEMONIUS> Que ma femme est Truina Titlaire, que Truina Titlaire est ma femme.

LENNA> On doit pas parler de la même. La nôtre est une déesse, une imposteur, débile de surcroît !

DEMONIUS> Oui, c´est bien ma femme...

LENNA> Prouvez-le!

DEMONIUS> Chérie, viens-tu ?

VOIX LOINTAINE> Attend ! Je finis cette jambe de crotale !

LENNA> Hum ?

Quelques minutes passèrent...

Une ombre se détacha de l´obscurité du salon du Manoir où se déroulait la scène. Peu à peu, ses cheveux blonds apparurent bien distinctement, ses grands yeux bleus de poupée russe se faisaient plus nets, sa bouche : plus pulpeuse, ses joues : plus roses, son nez : plus fin, son intelligence : plus absente...

TRUINA> COMME VOUS REVOILA ^^ !

Lenna la dévisagea, furieuse.

LENNA> Toi... Tu vas payer pour tout ce que tu as fait !

Elle voulut se jeter sur elle mais...

la suite, pour vous ^^!
- La ptite Blina -

( Chapeau, Poil ! C´est un sacré pavé ce que tu nous a fait!! Et, chapter, lol, un beau craquage littéraire, joli! Haimi ! quel style ! quel art de la suite courte et efficace XD lol! moi en ce moment je perds un peu l´inspi et puis je suis plus sérieuse alors ma suite n´est pas trop délire mais bon lol ! bonne nuit à tous! ( même si c´est probablement le jour au moment où vous lisez ça ^^!)

. ..mais oh ! un homme apparut. Il était habillé d´un style gothique du XVIIIème siècle. Avec un grand chapeau rouge sang-de-boeuf bordé d´un fin ruban noir. Il était vêtu d´une longue veste assorstie à son chapeau légèrement cintré au niveau de la taille. Et de sa personne dégageait un grand sentiment de mystère...

Lenna : ouaaah.. la classe !

Castor : . ..tu l´as dit, Bouffi !

Bouffi : . ..après Charles, me voilà moi !

L´homme s´avança lentement vers nos protagonistes avec ce regard inquiétant...

Benni : il fait flipper ce gars !

L´homme mystérieux : . ..hum hum...

Mais que va dire cet homme si énigmatique ? Va-t-il les tuer ? Comment vont réagir nos amis ? Benni va-t-il enfin devenir un homme ?
. ..Vous le saurez dans le proch..

LECTEUR : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! !!!!

AUTEUR : Quoi ?

LECTEUR : LA SUITE ! ! LA SUITE ! !

LASUITE : ? Qui... Qui me parle ?

• BLAAAAM*

Oui donc, voici la suite

Homme mystérieux : . ..Hmm... vous...

Tous : . .. qui ça ? nous ?

Homme mystèrieux : oui, vous... DANSEZ ! !!!!

Et l´Homme se mit à chanter un air assez connu de tous...

Homme : Oh la toucou la toucou la macarena !
Oh la toucou la tiki la cosa buena !
Oh la toucou la toucou la maracena !
HEEEEY Macarena !

Castor : HEY !

Les autres :

==Niou Staurie Voayadjeur==

Placid : HEY ! Le dindon revient à la vie !

Dindon-chapitre : Hey cot-cot-rena !

==Manoir Caoutchouc de Démonius==

Demonius : Mais qui c´est lui ? VIREZ LE MOI SUR LE CHAMP !

Truina : oh non, chéri ! moi j´aime bien ! HEEEEY MACARENA !

Homme : HEEEEEEY MACARENA ! !!

-Tohru-

ouaiiiiis !

MDR TOHRU ! !!!! J´ai le droit de faire le raprochement avec ce que tu as du surment vouloir me faire raprocher ? Tu parles bien de mon grand ami de toujours hein ^^ ?

Au fait, j´ai repris le file, j´ai tout lu et vraiment c´est exellent ! ! Puis bah tout le monde là déjà du mais t´as grave roxxer poil ! !!! SURPUISSANT ! !! GOD LIKE ! !!!! ^^ Bon je me calme, mais vraiment super, j´vais essayer d´revenir à un niveau d´activité à peu prés correcte et potable et j´vous sors une suite quand j´en aurait l´inspi =)

Ah mon Poil ! Ca c´est encore exellent ! J´préfère pas mettre mes connaissances de NS au défis alors je laissel a suite pour quelqu´un de plus expérimenté, mais si je peux j´en ferais une =) En tout cas c´est du bon, j´attends bien la suite de quelqu´un !

pas moi !

Elle n´a pas eu le temps de finir sa phrase que soudain, apparut un grooooooos nuage tout bleu...

. ..et un bisounours descendit du nuage en faisant " pom pom pom pom pom bonneuh nuit les petits ! "...

¤ antoinelemoine ¤

. ..mais il allait tomber, car il a raté un barreau de son échelle de corde...

alors les teletubbies vinrent à sa rescousse!

Tinki-winki > ooh ohhh !

Dipsy : moi avoir chapo ! chapo !

Laa-laa : ooh mon beau ballon ! !

Po : t´otinette ! le monsieur tomber ! ! hi hi hi !

¤ Antoinelemoine ¤

Alors Lenna leur foutut à tous une énoooorme mandale à chacun...

• BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAM*

-Tohru-

( non mais c´est quoi ces suites à deux francs cinquante ? > <)
( tiens au passage, s´il vous reste encore des francs, c´est je dernier jour pour les échanger à la banque, il parait que les français détiennent encore plus de trois millions de Francs chez eux. Alors cherchez bien ! ^^)
( ***ziiiiiiiiiip**** je sais tout le monde s´en fiche mais bon...... heum....)
( je délire vraiment toute seule, là, ne faisez pas attention...)

==retour à l´histoire==

Et Lenna reprit donc sa phrase

Lenna : Eh bien, voilà, d´abord je lui reproche de...

je ne faisais que répondre à la demande de HaZck ! ^^