. ..toboggan géant ! !!!

Lenna : un toboggan rose ? ?

Castor : ouais, n´est´il pas beau ?

Suppos : Allez ! plus de temps à perdre ! c´est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Et chacun, l´un après l´autre, sauta dans l´immense demi-tube rose.

Crapatruk :
yéhééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
éééééééééééééé!

Lenna : aïe putain Crapatruk ! ne sois pas si près de moi !

Larousse : . .. mon brushing va être tout détruit !

Crapatruk :
yéhééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
éééééééééééééééé ! !!

Franck : On est bientôt arrivés ?

Castor : j´en sais rien...

Franck : hein ? mais c toi qui a construit ça ! tu devrais savoir combien ça mesure, à peu près, nan ?

Castor : j´en sais rien...

Lenna : eeeeeeh ! ça y est je vois la sortie ! ! C´est bien ça, hein, Castor ?

Castor : j´en sais rien...

Lenna : mince ! pourquoi je me suis mise devant ?

Castor : j´en sais rien...

Et pouf ! Tout le monde tomba sur Lenna à la sortie du Toboggan...

Suppos : Eh Castor ! il est nul ton toboggan ! !! Et puis pourquoi il est rose ?

Castor : J´en sais rien...

Larousse : Eh mais c´est horrible ! ! Votre chien il a la maladie du " Jean, c´est rien" ! !!

Lenna : mais c´est pas un chien , c´est un castor ! !!

Larousse : ah jme disais aussi...

Franck : enfin bref ! Nous voilà au Mexique ! !! N´est-ce pas, Castor ?

Castor : j´en sais rien...

-Tohru-

Larousse : et, de plus, la seule personne capable de soigner la maladie du " Jean, c´est rien" , c´est Jean lui-même !

Lenna : . ..c´est qui Jean ?

Jean : C´est moi ! !!

Lenna : AAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! mais c´est qui lui ? ?? Pourquoi il apparait comme ça derrière moi ?

Jean : moi, c´est Jean.. enchanté, mam´zelle ! Et sinon, je suis derrière vous depuis que vous êtes arrivés. Je suis chargé de surveiller la sortie du Toboggan, aujourd´hui !

-Tohru-
( bon j´dois faire mes devoirs, maintenant...)

( rooh et pis non... j´ai pas envie.. j´vais prendre une douche et regarder la télé... ( ce dont tout le monde se contre fiche éperdument...) enfin bref... Saloutte!)

koukou ! ^^

everybody´s dead ?

Oui

. ..nawak... AIME DES AIRS !

Lenna : Bon, Jean j´en profite pour vous demander si...

Jean : Evitez de m´appeler Jean-Jean, je suis plutot susceptible voyez-vous!

Lenna : JEAN JEAN SI CA ME CHANTE ! T´ES PAS UN PEU CON-CON TOI ? ?

Jean : Ah tout compte fait je prefere Jean-Jean ^^ !

Lenna : Nous voulons que tu nous conduises a Acapulco. Je dois concourir a un concon euh concours de t-shirts mouilles! Ou est-ce kon doit aller!

Jean : Et bien la la la la et puis aussi la !

Lenna : C´est fait par qui ?

Tous : PAR PICARD ! !

Jean : C´est tout ?

Lenna : Nan. Je voudrais aussi que tu nous dises si...

a vous la suite !
- Chapterving -

. ..pour se mouiller le t-shirt, il faut plutôt un tuyau d´arrosage préalablement sucé ou une réserve à mouille de chameau en bocal ?

Jean : Pour plus d´efficacité, prenez les deux en même temps !

Lenna : J´en étais sûr !

Jean : Bah oui j´étais sûr !

Larousse : Je pourrai participer moi aussi ?

Lenna : Pas avant que tu nous aies prouvé ta valeur !

Larousse : Et comment dois-je faire ?

Suppos : Suce Jean jusqu´à ce qu´il implose ! Nous reconnaîtrons ta valeur de guerrière à ta faculté de faire crever ses couilles et le vider par cette voie là !

Larousse : Mais... Mais... ça demande une maîtrise exceptionnellement maîtrisée ! !!

Lenna : J´y suis bien arrivée ^^ !

Frank : Je confirme !

Idéfstein : C´est pour ça qu´il est en morceaux et qu´on a du le reconstruire !

Larousse : Bon, allons-y alors !

Jean : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

Et il se mit à tailler sa route vite fait ! Seulement c´est Larousse qui allait le tailler plus vite que prévu !

Lenna : Observons sa technique...

Jean était immobilisé, à poil, écarté des quatre membres par des chaînes de Castor. Larousse se pencha entre ses jambres et lui foutut une grosse dose de viagra dans la gueule histoire d´accéler ses chances de succès. Sa bouche et sa langue vinrent avaler d´un coup son énorme....

a vs !
héhé bonne année

bin bonne année à toi aussi ! ^^ Ainsi qu´à tous les auteurs/lecteurs de NS ! ouaiiis vive nous ! !!

. ..malabar goût framboise qui sortait de sa poche !

Larousse : Je le savais ! Ce petit salaud en avait encore sur lui ! Lynchons-le !

Et ils le lynchèrent.

Tête de Jean : Euh je peux vous accompagner en tant que tête du groupe ?

Lenna : Nan, Idéfstein est déjà là pour ça !

Idéfstein : Je le savais bien que toute l´intelligence du groupe reposait sur mes épaules !

Et c´est à ce moment précis qu´il se fit écraser par un menhir.

Obélix : Désolé ! Mais mon pitit chien sait pas se taire !

Obélix et le pitit chien mort une deuxième fois revinrent donc au pays des gaules irréductibles !

Mais à peine les eurent-ils quittés qu´un train passa sur une voix et les raya de la liste des invités de Michel Drucker pour son centenaire à Tokyo. Le deuxième morceau d´Obélix et Idéfstein fut projeté en avant et c´est un deuxième train venant du côté droit cette fois ( j´avais précisé que c´était du côté gauche qu´était venu le premier ? Non ? C´est bien, on s´en fout) qui les pulvérisa totalement !

La disparition du pitit Idéfstein et d´Obélix fut un déchirement pour tous, mais surtout pour eux. En effet, ces trains ne les avait pas laissés indifférents....

Suppos fut le seul à faire preuve de peu de pitié :

" MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA"

Nous ignorions encore à cette époque que Suppos s´était fait injecter un suppositoire liquide à base de gaz hilarant ce qui provoquait à chacune de ses expulsions gastriques un immense fou rire.

Castor se montra un tant soi peu jaloux de ce nouveau pétomane qui, définitivement, apportait une sérieuse concurrence dans le complexe Néo-Lennien.

Lenna : C´est malin ! Maintenant qu´on n´a plus notre tête pensante ! Qui va diriger ? ?

Larousse : Moi ? demanda-t-elle timidement.

Lenna : TA GUEULE FALLAIT SAISIR LA SUBTILITE ! répondit-elle en lui maravant sa gueule.

Ainsi se déroule la politesse dans ces contrées hostiles d´Acapulco.

Lenna : En route !

Ils marchèrent des jours et des demi-nuits, des friteuses et des secondes avant de rencontrer la fameuse Bitch Beach Party. La tête de Jean qui avait servi de ballon de divertissement était maintenant complètement crevée, elle n´avait plus que le seul intérêt d´un papier toilette d´un rapport qualité/prix exceptionnel ( et absorbant avec ça ! Castor n´a pas démenti les moultes mérites de cette nouvelle texture si douce et si efficace pour les arrière-trains de la société néo-bourgeoiso-capitaliste qui crée du chômage et des tsunamis apocalyptiques partout).

== Bitch Beach Party ( résumé par BBP) ==

-- Le concours --

Une foule considérable de jeunes teenagers engagées en Roumanie pour leurs impressionnants et indécents nichons avaient été réunies avec des mecs ( facile à trouver en cette saison) pour assister au plus grand concours de t-shirts mouillés jamais connue dans toute l´histoire de l´humanité extraterrestre. La présentatrice, Cindy Taylor, une blonde bien sûr, prit le micro et présenta les candidates !

-- Pensées de Crapatruk, dans son coin --

" Hmmm observons comment je peux nuire à Lenna..."

-- Pensées de Castor --

" J´ai une de ces envies de...."

-- Pensées de Larousse --

" ........"

-- Question de l´auteur --

" Larousse ne serait-elle pas le fantôme de Truina peint en vert :ouch2 ? ???"

A découvrir dans le spin-off de New Story : Truina Larousse ou comment Miss Hulk devint le Géant Vert"

-- Fin de la question --

Question : Miam ! Oui ! Mangeons !

-- Fin de la blague débile de l´auteur --

Blague débile de l´auter : Miam ! Oui ! Man...

BLAM !

Lecteur : Désolé pour la mandale mais là ça va ! On a compris !

BLAM ! BLAM ! BLAM !

- Fin de l´auteur Chapterving -

Chapter : Mia...

MEGA GROS BLAAAAAAME !

Chapter ( édenté) : Mais... . ... POURQUOAAAAAAAAAA MOAAAAAAAAAAAAAA

Lecteur : PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !

Chapterving : Vous n´y êtes pas du tout ! J´allais dire Miaouuu !

Lecteur : Bon, t´en veux une autre ? ?

Chapter : Euh non c´est bon ! A vous la suite !

-- Réaction de Lasuite --

Lasuite : G´est bon, m´sieu Chabdévine ! J´my colle dis dont ! Bwana !

-- Et Lasuite s´y colla --

. .. Et ne s´y décolla plus ! Et oui ! Le Sparadrap géant collé on sait pas pourquoi sur la porte du Niou Storiz Voyage d´heur par Placid dans le but de faire une mauvaise garce enfin farce ( comme l´auteur actuel qui devrait mieux s´arrêter tout de suite) le jour du premier janvier de l´avril 5002 ( et pourtant, il continue ! ).... ( voilà j´arrête parce que je sais même plus ce que je voulais dire en fait la phrase est finie mais putain un mac do volant regardez ! !!! . ...............(balancez les rires
enregistrés)...................MOUahbruommmmm.....
(coupure!) Même les rires enregistrés veulent plus rire à nos enfin MES blagues pourries. Vite, un magnum, un révolver, n´importe quoi ! Tirons-nous un pruneau dans le citron et plus vite que ça ! !!!)

PAN !

== NS Voyadjeur ==

Chapterving : Inutile le coup du pruneau. J´en ai déjà un depuis ma plus tendre enfance incrusté profondément en moi légèrement au dessus de ma narine gauche, près du cervelet...

Thamieut : Ah bah ça explique bien des choses...

Tohru : A commencer par cette flaque de morve qui te suit partout où tu vas ! BEUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARH !

Blina : Ah bon ? C´était pas du chouine-gomme goût citron vert ? ?

== De retour dans l´histoire ==

-- Bitch Beach Party ( BBP putain on a dit ! !! --

-- Le concours de mi-cheurts touillés --

Cindy Taylort : Bonjour à toutes et à toutes et à tous ! Wouuuuh c´est qu´il y a du soleil et des nanas aujourd´hui à Acapulco ! Je vais vous présenter les 25 sal... candidates qui vont défiler devant vous ce soir et...

Souffleuse : pssst Cindy ! on est en plein jour !

Cindy Taylor : Ah excusez-moi, on m´informe par cette oreillette qui doit forcément servir à quelque chose que nous sommes en plein jour ! Alors amis du jour, bonjour ^^ ! ! La première de nos candidates s´appelle....

Souffleuse : Pssst c´est...

Cindy : Psiiit-Sé ! ! ON L´APPLAUDIT BIEN FORT MESDAMES ET MESDAMES ET MESSIEURS LES TRIQUARDS ! ! ( Dites-donc monsieur Lapin, c´est pas un spectacle pour vous ici ! Allez vous lapiner ailleurs, voulez-vous ! )

Souffleuse : Pssst ! Cindy ! Ton ami le lapin est imaginaire ! !

Cindy : Aaah on m´informe que tous les gens de ce public sont des chauuuuuds lapins ! Dois-je le croire ? ? DOIS-JE LE CROIRE ? ??

Le public : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ^^ ! !

Cindy ( en elle-même) : ouf ! là j´ai bien cru que j´allais avoir un trou... Bon reprenons ( à tout le monde) DONC ! La cremière pandidate s´appelle Psiiit-Sé ! Elle nous vient du Japon où les nichons sont plus ronds que ronds et bons comme des chichons ! ! On applaudit Psiiit-Sé messieurs-Sieurs ! Peconde sandidate, c´est...

( Et la liste continua jusqu´à...)

Cindy : 24ème candidate : Paméla Touche-toi-laaaa ! ! Que les initiés auront reconnu pour son extraordinaire performance de l´année dernière sur les chimpanzés de Colombie Polonaise ! !! et enfin 25ème candidate : LE BINÔME ROUSSETTE-BRUNETTE ! Pour deux fois plus de deux seins, tout calins, tout marins ! On applaudit l´équipe Lenna et Larousse qui en tiennent de sacrées gousses ! ahahaha que je ris moi-même de mes blagues ! Merci le scénariste ! Je les aurais pas trouvées moi-même dit dont ! !

Le public : On l´aurait pas deviné ça....

Cindy : Et maintenannnnnnnnnnt ! QUE LE CONCOURS COMMENCE ! !

-- LE CONCOURS COMMENCA --

Il y avait trois épreuves. La première consistait à...

== NS Voyadjeur ==

Chapter : Vous savez, Lasuite, c´est mon petit nègre à moi ! C´est pour ça qu´il dit tout le temps Bwana ^^ !

Thamieut : Bwana waciste oui ! !!

Chapter : Meuuuuuuuh non !

== Retour à l´hizdoire ==

La première épreuve des trois épreuves du concours consistait donc à....

== Top-Secret des auteurs ==

" Larousse n´est autre que la vache Roussette métamorphosée ! Nous découvrirons ses secrets de beauté et de révélation importantes après cette courte page de...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! ON VEUT L´HIZDOAAAAAAAAAAAAAAAAARE ! !

Bon ok ok...

== L´hizdoire ==

Cette première épreuve consistait donc à....

à vous la suite !

( Lasuite : Bwana ?
Chapterving : Nan, vas-y reste sur ton sparadrap et bouge pas ! !)

-Chapterving-
( ouaf ouaf ! poil de Q ! attention à la censure ! Heureusement que le malabar est venu à point venu ! )

. ..faire bouger sa fesse droite de gauche à droite et de droite à gauche en haut en bas à droite le plus rapidement possible. C´était comme le jeu du Mikado : si la fesse droite touchait la fesse gauche, la candidate était disqualifiée!

Larousse et Lenna s´y mirent.

CINDY> ENVOYEZ LA MUSIQUE !

Et aussitôt, sur un rythme de cha-cha-cha les fesses droites des 25 candidates se mirent à remuer comme des poissons frétillants !

LE PUBLIC> Uuuuuuuuuf Uuuuuuuuuuuuuuf ! ( j´ai pas trouvé mieux pour faire les sifflets d´admiration)

Les trous de balle se dilataient au fur et à mesure que les fesses avançaient sur le rythme endiablé de la musique brésilienne !

Et quand tout à coup, ce fut le drame. Psiiit-Sé était en bonne voie mais il se passa que...

PROUUUUUUUUUUT ! FLBBBBBBBBBB !

CINDY> Oh MESDAMES ET MESSIEURS C´EST TRAGIQUE ! Psiit-Sé vient de libérer un double pet de double nature ! Or tout le monde sait que le pet anal et le pet vaginal sont absolument interdits par la convention d´Acapulco ! En ce sens, Psiit-Sé est... DISQUALIFIEE ! !

LE PUBLIC> OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooh

== Parmi le public ==

FRANK> Suppos, j´ai des choses à te dire auxquelles je viens de penser...

SUPPOS> Vas-y...

FRANK> Voilà, de 1, Larousse ne s´appelle pas Larousse mais Poil-de-Carotte. L´information scanner m´a donné son vrai nom et elle nous a menti sur son nom. Pourquoi ? Hein, Pourquoi ?

SUPPOS> Continue...

FRANK> De 2, nous avions rencontrée en Sibérie une grosse vache nommée Roussette... Pourquoi n´est-elle plus parmi nous, hein dis, POURQUOI ? ?

SUPPOS> Hum, continue...

FRANK> De 3, cette Paméla Touche-toi-là, la 24ème candidate ne te paraît-elle pas bizarre ?

SUPPOS> Bah, elle a un vague air de ressemblance avec Mickey...

FRANK> Exactement ! Exactement ! Et pourquoi selon toi, POURQUOI ? ?

SUPPOS> Parce que c´est vraiment Mickey.

FRANK> Précisément ! Seulement peux-tu m´expliquer cette chevelure blé qui lui pousse sur les tétons ?

SUPPOS> Sans doute les effets secondaire d´une crème épilatoire....

FRANK> Nan, je vais te le dire, ça veut dire qu´une blonde, une humaine, a fusionné avec Mickey !

SUPPOS> Tu crois que c´est la.... la présidente en personne ? ?

FRANK> Oui, Grogniassia, alias Gronie, en personne. Lenna ne la connaît pas mais nous nous étions là avant elle, nous la connaissons, nous savons de quoi elle est capable. Voir une brune dans ces parages, ça ne doit pas lui plaire. Je gage qu´elle veut nuire à Lenna, or nous savons tous combien ce concours est important pour Lenna et pour moi.

SUPPOS> Oui, c´est l´accomplissement de sa vie.

FRANK> Exactement ! Par ailleurs, je n´ai rien dit mais au début nous devions aller à Cancun ! Et non pas à Acapulco ! Ne penses-tu pas que le défunt Jean nous a trompés et même avant, ne crois-tu pas que quelqu´un nous a trompé dans la direction ?

SUPPOS> Bah l´auteur non ?

FRANK> Probablement ! Mais j´aime croire à une force supérieure qui nous échappe et projette quelque chose de mauvais pour le monde...

SUPPOS> Qu´est-ce qu´on s´en fout !

FRANK> Je te rappelle que nous sommes des personnages sensés sauver le monde !

SUPPOS> On est payés pour ça ?

FRANK> Heureusement, dis !

SUPPOS> Est-ce que c´est tout ce que tu avais à dire ?

FRANK> Non ! Je me méfie également de ce Crapatruk ! Une odeur louche de Chupa-Chups se dégage de lui comme un mauvais whisky !

SUPPOS> Alors je récapitule : de 1, la vache Roussette nous a abandonnée, on n´a jamais su quand. De 2, Larousse s´appelle en réalité Poile-de-Carotte et nous a menti, on ne sait pas pourquoi. De 3, il y a des chances pour que Larousse soit l´incarnation humaine de la vache Roussette mais on ne sait toujours pas pourquoi. Il faut donc éclaircir définitivement son identité. De 4, une force supérieure nous a guidés à Acapulco au lieu de Cancun, étrange non ? De 5, Paméla Touche-toi-là est en réalité une probable fusion entre Mickey et Grogniassia, la blonde présidente du monde. On peut supposer qu´elle veut nuire à Lenna et que ce concours ne sera pas sans dommages. De 6, il faudrait se méfier de Crapatruk qui dégage une odeur tirée du meilleur cru des égoûts de la ville. Est-ce bien tout ?

FRANK> A l´heure d´aujourd´hui ? Oui.

SUPPOS> Autre fait bizarre, toutefois. La guerre des gangs n´était-elle pas sensée détruire toutes les populations ? Comment se fait-il qu´il y ait encore toutes ces candidates, Cindy Taylor, et tout le public ?

FRANK> L´humanité se reproduit vite tu sais !

SUPPOS> Bon, est-ce bien tout ?

FRANK> Je le crois.

SUPPOS> Alors regardons le spectacle à présent ! Nous répondrons à ces questions une fois le concours terminé !

FRANK> Mais si Paméla Touche-toi-là alias Gronie-Mickey tente quelque chose pour destabiliser Lenna-Larousse ( alias Poile-de-Carotte), que ferons-nous ?

SUPPOS> On aura qu´à dire qu´on aura vu juste !

FRANK> D´accord. Jetons un coup d´oeil à ce concours maintenant !

== L´estrade ==

Le concours en était maintenant à la deuxième des trois épreuves prévues. Plus de quatorze candidates, c´est-à-dire quinze, avaient échoué à l´épreuve du pet vaginal de la fesse droite en rut.

CINDY> Attention, Mesdemoiselles et Mes Deux Messieurs ! !! Il ne reste plus en lice que dix candidates : Marina La Bourrine ( de Pologne), Delta de Fagin, Prune Sexuta ( de Hawaï), Paméla Touche-toi là, Bomba Bombino ( star locale), Minoutte la Douce, Babouchka l´Avaleusarde ( de Russie), Maximignonne de Turquie, Touffette d´Alexandrie, et enfin Lenna-Larousse ( le binôme infernal) ! !! Qui restera en...

la suite, pour vous !
-La ptite blina -
( apportez les réponses aux interrogation du récit les mecs lol ! et bonne année 2005 à tous ! contente d´être revenue sur New Story!)

eh beh ! ça c´est de la suite ! ^^

. ..parka rouge sang. En effet, une fois l´eau déversée sur nos candidates, elles seront mouillées et, intelligentes comme elles le sont, elles se sont toutes vêtues d´un Parka imperméable !

Marina LaBourrine : ouais, Parka imperméable, parce que je le vaux bien !

-Tohru-
( bon, je sais, ça suit pas cke tu voulais dire mais bon... nierk!)

question à Chapter : comment un homme écartelé à poil, je précise bien.... A POIL ! !!, peut-il avoir des malabars dans ? dans quoi ? DANS SA POCHE ? ?

Ca va chapter?
Tu t´es pas trop fait avoir par tes vieux?

réponse à poil de Q: on est dans une histoire délire. Jean était le résultat d´une expérience hybride de fusion anthroposexuelle entre un homme et un kangourou. D´où la poche.

Où était-elle située ?

Nul ne saurait dire...

Adieu !

Fleur> ^^

Fleur?

Mais soudain, quelque chose d´incroyablement absurde se passa. Cette chose fantastiquement absurde, prodigieuse, inouïe, phénoménale, stupéfiante, superbement invraisemblable. Ce phénomène complètement rocambolesque, impensable, renversante et inimaginable...

Lecteur : . ...la ferme....

Oui, donc... euh c´était...

-Tohru-

. ..Blinaaaaa ! !!! t´es oùùù ? ??