== Futur - Zéroméga ==
Cette fois, les Kignous étaient tous morts. La plaine galactique était dévastée, il n´y avait plus âme qui vive ! L’enclencheur ultime était une sorte de grosse crème glacée dans laquelle il fallait plonger sa main pour trouver la commande qui enclenchait le chaos. C’était pas facile.
Alors Kapwé s’approcha du gros tas de crème en marchant sur les bouts de cervelle molle qui giclaient par petites doses des têtes décapitées à demi-ouvertes qui jonchaient le sol. Derrière, son petit chien Choupette, tout poilu, suivait son sale pédé de maître en lappant joyeusement l’omelette aux tripes qu’il laissait sur ses traces.
Kapwé observa ce gros tas crémeux et ressentit l’envie de rentrer son bras dedans. Il entra en contact avec la matière et... PLOUIC ! tout son bras fut avalé. Il l’enfonça, l’enfonça, et trouvait des trucs pas très net sur le passage mais bon tant qu’il trouvait un grand bâton de fer qui correspondait à l’interrupteur tout allait bien.
Seulement, au moment où il allait le choper, Sanguinax se précipita en courant derrière lui, fit un vol plané, le chopa et le plaqua à terre ! !
SANGUINAX> CA Y’EST JE L’AI PECHO ! BOUGEZ-VOUS LE CUL ! !
Aussitôt, Makaï et Takar coururent à travers les cadavres et sautèrent dans la crème glacée, disparaissant, avalés, dans l’énorme masse de pistache galactique.
KAPWE> Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ! !
SANGUINAX> T’es fini, Kapwé !
Et pouf ! Sanguinax se redressa et disparut lui aussi dans Zéroméga ! Aussitôt, un gros tourbillon virtuel commença à se créer tout autour de l’enclencheur et celui-ci implosa juste sous les yeux de Kapwé ! A partir de ce moment là, tout ce qui était autour de lui, cadavres de Kignou, son armée, les autres enclencheurs, HémoKapwé... tout fut happé. Il ne restait plus que lui seul dans un espace tout blanc, sans rien. Comme au Tout Début quoi, au Commencement, quand il n’y avait rien qu’une feuille blanche et aucun auteur un peu zinzin.
== L’Espace Blanc du Tout Début ==
Kapwé flottait en faisant des yeux de biche. Il ne voyait que du blanc là, partout, nulle part, et tout autour de lui !
KAPWE> Je suis pas dans le chaos, là... Je suis dans le rien du tout, le néant !
Et soudain une voix lui retentit dans la tête...
VOIX> Non. Tu es sur l’espace de ma créativité, ptit bonhomme ! Si je me mets à écrire, quelque chose de nouveau se créera autour de toi mais toi tu es un personnage qui m’échappe totalement alors tu flottes dans le blanc d’une feuille et je sais pas quoi faire de toi.
KAPWE> Associons-nous ! Je te propose euuh... 50/50 ! euh nan 70/30 ! bon allez 90/10 mais pas plus ! On va devenir les maîtres du monde !
VOIX> Mais je suis déjà le maître du monde ! Chuis l’auteur suprême ! Je crée tout, je fais disparaître tout, sans moi, tu n’as aucun univers sur lequel régner ! !
KAPWE> Alors toi aussi tu ne peux pas me détruire ?
VOIX> Non bien sûr puisque tu es devenu indépendant de moi ! Cependant... Je peux te faire tuer par quelqu’un d’autre...
KAPWE> Comment ça ?
VOIX> Imaginons que je matérialise Lenna ici, avec tous ses potes, et que je lui donne la capacité de te bousiller la face, moi je suis tranquille, je n’ai plus de parasite indépendant dans les pattes et je peux créer quelque chose de nouveau !
KAPWE> Pfff jamais Lenna ne pourra me battre ! En plus, elle est perdue dans les dimensions, tout le monde l’a abandonnée ou est mort, elle ne vaut plus rien.
VOIX> Ca, ça dépend de moi...
Aussitôt, plein de traits de dessin se tracent comme par magie autour de Kapwé dans l’univers blanc, les formes et les couleurs d’une taverne font bientôt leur nette apparition, un peu de flou en moins après, et c’est la salle du banquet de Barbacity qui apparaît ! !
== Barbacity – le Banquet ==
Ainsi donc, surprise des suprises, Kapwé venait de surgir dans la salle ! Castor qui était en train de terminer la Mousse au chocodingo et qui en avait plein la gueule fit la tête du merlan aux yeux frits.
CASTOR> 
LENNA> Ca par exemple ! Tu viens me défier en face !
KAPWE> Je vais te dire, j’ai pas eu trop le choix...
VOIX> Changeons d’endroit, Barbacity, ça pue.
FLOUSH ! Aussitôt tous les Barbanotes disparaissent ! Seuls restent Ladrogue, Castor, Barbamutin et Vulvy !
Tout est blanc. Et maintenant tout est orange, plein de petites formes sphériques se dessinent et bientôt les persos découvrent leur endroit de combat final : une gigantesque orangerie en plein air au petit matin sur la grande place des marchés de Bangkok !
== Marchés de Bangkok – l’Orangerie Gigantesque ==
Tout était désert. Les oranges étaient disposées dans des établis dont la file s’étendait jusqu’à l’horizon. Pas un chat ni même un chien qui rote. Tout est calme. Prout. Ca, c’est Castor qui est sous le coup de l’émotion.
Kapwé et Lenna se font face. Suspens. Une poussière balaye leurs jambes... Choupette se fait shooter dans la gueule par Vulvy qui supporte pas les sales cabots qui veulent niquer les talons.
Kapwé est prêt à dégainer de la magie bien noire bien sombre. Lenna est prêt à dégainer son string. À armes égales, on est bien dans un combat de folie.
Sauf que... Derrière Lenna, y a des visages familiers qui réapparaissent! Benni qui revient dans le soleil levant, qui a quitté Paméla, Truina ressuscitée par Willow et Buffy à partir de la salive récupérée dans les chiottes de la Maison Blanche, et tous les autres, ils reviennent en force et en masse, ils sont là, derrière Lenna, ses amis, pour l’aider, elle, notre héroïne de toujours. Une foule énorme grossit derrière l’héroïne. Ils vont tous combattre l’indomptable Kapwé.
Mais le roi des dimensions ne l’entend pas de cette façon et derrière lui, des niagaras de personnes méchantes bien connues réapparaissent, Sanguinax, Makaï, et Tokar qui ont décidé de rejoindre leur chef accompagné de milliards de fantômes de Kignous avec eux. Y a aussi Grognognor qui fait sa réapparition, les Fous de Groin-Vert, le roi Gnagnak, Gros Tony le rebouteux... Ca va être le combat de deux armées de fous !
Derrière Lenna, arrivent encore les Portugais et les Nazis réunis grâce aux esprits d’Adolfor et Gisèle Titlaire, Winnie l’Ourson ramène des renforts de la Forêt Bleue, Ladrogue fait appel aux forces spéciales de Ladrague sa compagne de toujours, chef des stups à Disneyland Paris où les substances sont souvent prises par Michel Jackson. D’ailleurs, lui aussi il se ramène, il a Seifer avec lui, mais aussi Frodon, Spider-Man l’éternel bousillé de la gueule, Travis, l’idole de Placid, Mario, Luigi, Jaune et ses potes qui sont morts, Raviolouisse, Markus Fentoozler, Eminent, Georges Bush, Michael Moore, Bruce Willis, Squall, Mickey, Amélie Poulain, Pimprenelle et Nicolas, tout le monde ! Ils reviennent tous !
Du côté de Kapwé, on est pas en reste avec tous les pourris de la planète Saddam Hussein, Oussama, Adolf, la copie de 1939 d’Adolfor, l’ogre Gros-Tas, la Sirène, tous les pires ! Mais le plus terrible des pourris de la planète et sans doute le plus coriace reste Biteney Spearms, Christina Lagaulera, et bien sûr Etienne Glaviot ! !
Y a au moins deux fois la population de la Chine des deux côtés de l’Orangerie pour tout vous dire. Alors, dans un silence à vous couper à la tronçonneuse et on sait combien la tronçonneuse est un machin silencieux, bah tout le monde se fixe. Alors ça dure longtemps, on se regarde, on se regarde, et on se fait chier à se mater, on a même très envie d’aller aux chiottes soudainement mais on se retient, on se retient parce qu’on sait que là, va y avoir de la castagne et que ça va cogner dur dans les bermudas. D’ailleurs, les bermudas, on les enlève paskil fait cho et que ça sert à rien.
On va se battre à poil, voilà, c’est la nouvelle mode. Le combat nouille contre nouille. Mais ça empêche pas Lenna de garder son string de guerre en poche enfin c’est pas une femelle kangourou non plus ( aah la bonne blague Pauline ! !!) mais voilà vous me comprenez. Et pis, de son côté, Kapwé il a toujours les mains prêtes à bousiller la gueule du monde.
On se regarde, on se compare les tailles des seins et des petits trucs qui font la fierté des p’tits mecs et là HOP ! on se jette dessus ! Tout le monde prend des oranges et ça se transforme en véritable carnage de chez carnage ! On s’envoie dans des oranges dans la gueule, et tout le beau boulot du décorateur Bangkokais est foutu en l’air ! Le pauvre ! Qui lui remboursera ? hein ? Bah faut pas compter sur les auteurs déjà, c’est des pourritures capitalistes !
== Chez les auteurs ==
BLAM ! dans la gueule de Pauline !
BLINA> Maisss ! !! qu’est-ce j’ai fait 
! !
PLACID> NON MAIS DE QUOI J’ME MELE ! !!
== Marchés de Bangkok – l’Orangerie Gigantesque – la Bataille Titanesque ==
Et les Kignous et les Méchants viennent se jeter sur la gueule des gentils, Winnie balance du miel, Barbamutin sa barbe à papa naturelle, Benni envoie des boulettes de papier avec un stylo improvisé en sarbacane, l’invention du siècle qui déchire sa race de sa mort, et il arrive crever l’oeil d’un Kignou fantôme comme ça ! Le temps qu’il réalise que la boulette de papier a tout simplement traversé la masse ectoplasmique, le pauvre Benni se fait déjà choper par la Sirène qui veut finir de lui bouffer son rouleau de printemps mais c’est sans compter sans les pouvoirs de frites chaudes que détient toujours notre ptit Benni national et vlan ! un bon coup de cornet de frites dans la bouche à la place du bifteck pour la Sirène et pof elle s’étouffe comme la dernière des pouffes ! ( oh ça rime ! )
Finalement, au coeur de la débandade, Kapwé et Lenna se refont face. Kapwé a des beaux yeux tout bleus. Profonds et délicats. Lenna est pas très bien épilée et s’est pas mis de déodorant depuis trois jours. C’est du n’importe quoi. Mais voilà, elle le fait, elle l’embrasse. Ils se serrent dans les bras l’un de l’autre. Elle lui roule la plus grosse pelle de tous les temps... Kapwé ne comprend rien... Il l’aimait cet abruti, il l’a toujours aimé et il ne s’est jamais rendu compte de rien... L’amour ça détruit toute la haine et Kapwé n’était que haine.... Découvrir l’amour comme ça comme dans un choc choquant ça lui fout une migraine pas possible, ça le fait clamser, ça le fait.... disparaître ! !! Oui ! Au fur et à mesure que Lenna poursuit son baiser goulu, Kapwé se désintègre dans l’espace...
Plus que quelques secondes... Sa forme est bientôt aussi translucide qu’une capote usagée... ( ah que je suis poétique que je suis poétique ! !) et au bout du compte... plus rien !
Kapwé, disparu, au profit d’un baiser torride ! !!
Alors comme Lenna continue à emballer dans le vide en fermant les yeux, Benni la rejoint et prend la place de Kapwé !
Aussitôt, tout le monde autour s’exclame de joie ! On patauge tous dans une mer d’orange et tout le monde boit ! Même si Castor en profite pour pisser et pour éviter d’être grillé comme ça et que Bio-de-Danone s’étouffe et meurt encore une fois en buvant la partie de jus d’orange juste qui correspondait à celle du bouffeur de mousse au chocodingo !
Même les anciens méchants, Sanguinax, Makaï et Tokar font la fête ! Les Kignous jouent à saute-mouton et s’envoient les dernières oranges dans la gueule ( provoquant alors la mort par inadvertance de leur doyen John la Tambouille).
Toujours en train de s’embrasser, Benni et Lenna sont habillés comme par magie par des costumes de mariage et au milieu d’une liesse générale, la magie les prononce mari et femme à Bangkok, dans une mer de jus d’orange corrompu par l’urine d’un sale castor en rut....
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SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCH ! ( bruit de la feuille arrachée)
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VOIX> Aaaah une feuille blanche !
THE END ! !!!
La saison 6, pour vous les ptits loups !
- La ptite Blina -
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( chuis un sale copyrighteur)