ah, et je voulais dire... je ne suis PAS un mec!!! lol! Regardes donc mon profil! mdr
Bon, c pas grave, pas la peine de t´excuser!!! je suis habituée! lol

ah nuance ma tite tohru, le masculin l´emporte toujours. " les mecs" est donc correct. Il faut t´y faire, tu es une minorité brimée sur ce topic.

doczenit> un fan lol. Ca fera plèze à Placid. Quand ça recommencera, hésite pas à participer doc. Et pour le plus de sexe, ben, soit tu suis les conseils de tohru, soit on refait une version de a new story, rebaptisée, " Lenna et Touche-toi-là, une histoire passionnée". Ca le fera. Bonne lecture sinon ^^

J´pense que j´vais me remmettre à l´écriture dès que la deuxième partie aura commencée ^^

bin... dès que PlacidVlad reviendra...
Au fait, salut Rock! si tu veux, t´as cas participer dans la nouvelfanficdelamortkitu!

bon bah meme si y a pas une semaine ke la premiere partie est terminée, je commence lol.

A NEW STORY: 2eme PARTIE: LE CAFé DE LA DESTINNéE

sprotch
Placid:"hey ki c´est ki m´envoie des tomate a la gueule?"
Chapter:"je t´avais dis de fairem ieux enfoiré!"
Placid:"desolé..."

quelque part dans le monde, vivait une jeune fille qui s´appellait Lenna Fentoozler, elle avait un pouvoir: celui de filler une trique a n´importe quel male de n´importe quelle espece d´animaux connus a ce jour.
pourtant, c´etait un pouvoir qu´elle ne maitrisait pas puisque c´etait du uniquement a son corp de déesse... alors, je vais vous la decrire: elle avait de longs cheveux noirs, rouges et dorés, qui lui donnait des airs de princesse reconvertie en prostituée un soir de 14 juillet ou on avait trop bu et ou l´alcool et Ladrogue nous avaient entrainé dans l´enfer du jeu video merdique. elle avait deux beaux yeux marrons-verts-bleux-gris-rose-mauve a pois jaunes qui faisaient craquer toute la gent masculine et maculée de sperme ( ben oui, une beauté pareile ça te file des ejaculations precoces a crever!). elle avait aussi des levres pulpeuses au gout de cassis et blablabla et blablabla...

donc, revenons en a notre histoire.
cette fille avait pourtant une mission dangereuse et meme mortelle a accomplir et un lourd destin balançait au dessus d´elle comme une épée de Damoclès.
lourd-destin-sur-sa-balançoire:"ouiiiiiiiiii! ouiiiiiiiiiiii!"
elle se rappellait souvent ses anciens amis k´elle n´avait plus vu depuis au moins deux jours, elle tapait souvent dessus mais elle les aimais quand meme, bien plus qu´elle ne le laissait parraître, et heureusement pour eux d´ailleur...
Lenna reçu soudain un coup de telephone!
c´etait...

a vous la suite, dsl si c´etait court mais je peux pas mettre plus pour l´instant lol, au moins le commencement est la, c´est a vous de continuer!

-PlacidVlad-

c´était... bin en fait, on sait po, mais, on va le découvrir...

Voix: Bonjour, je tiens en otage votre fils...
Lenna: oh mon dieu! ne lui faites pas de mal!
Voix: on le laissera intact contre une rançon de 1 000 000 de dollars...
Lenna: euh... et où dois-je mettre l´argent?
Voix: sous le-grand-saule-pleureur-qui-chiale, demain matin, avant huit heures de matin.
Lenna: c´est d´accord.

Et elle repose le combiné, tremblant de peur...

Et elle commence a réfléchir... comment est-ce qu´elle trouvera l´argent? Elle décide de retrouver ses amis.
Elle marche, marche, marche et elle les retrouve...

Lenna: s´il-vous-plaît, prêtez-moi 1 000 000 de dollars, c´est une question de vie ou de mort!
Ben: euh... pour qui?
Lenna: un homme. Il détient prisonnier mon fils!
Ben: euh, Lenna?
Lenna: Mais dépêchez vous! oh mon dieu!!!
Ben: euh... t´as pas d´enfants...
Lenna: hein? ah oui! j´avait oublié! Quelle tête en l´air!
Castor: euh, bin, en effet, t´as pas tort!

Et ils repartent, accompagnés de Lenna...

-tohru-
( merci Placid! bon, elle est nulle ma suite, mais bon... euh, esske ça gêne qqn ke je les aie réunis? enfin bon, si oui... Pardon^^)

Lenna : Alors, comment c´était avec Gros-Tas ?

Benni : Bah en fait, Vulvania a voulu lui faire la fameuse recette de Maïté et ce gros porc a tellement été séduit par cette cuisine dégueu qu´il a gardé Vulvy comme esclave sexuelle Genre la princesse Leïa chez ce gros visqueux de Jabba-the-Hut, tu vois le plan ?

Lenna : Ouais et donc ?

Benni : Ben, c tout, il nous a dit de nous casser, qu´il la gardait et que si on voulait te retrouver il suffisait de revenir là où tu pourrais nous trouver et que c´est toi qui reviendrait nous voir pour une... comment on dit déjà ?

Face-de-pet : Une tentative d´enlèvement ou mieux encore kidnapping.

Lenna : Oué, moi ce que je crois c´est que c´est vous qui avez fait cette fausse voix au phone pour me faire revenir, hein, mes salauds ?

Castor : Ahaha ! Mince alors, comment t´as deviné je veux dire... ( BLAM! ( de la part de Benni)

Benni ( en faisant des yeux du style ^^) : héhéhéhéhéhé écoute pas Castor, il raconte ke des conneries héhéhéhéhéhé bon alors on va la sauver Vulvy ?

Lenna : Quoi Vulvy ?

Benni : Mais t´es conne ou quoi ? Je viens te le dire ! Elle est l´esclave sexuelle du gros visqueux Gros-Tas ! !!

Lenna : Hé mais si c´est comme ça, je me barre, moi ! !!

Et Lenna se télétransporta à nouveau pour aller choper un appartement à New-York.

insuffisance-mentale : putainnnn, elle est chiante à toujours se casser ! Elle nous a même pas dit comment c´était avec Lucky Luke et Jolly Jumper.

Benni : Ben en fait elle m´a envoyé une lettre une foué, et m´a dit une foué que Jolly Jumper l´avait engrossé mais qu´elle avait avorté à l´aide du 6 colt W double gachette intégrée à triple réaction nucélaire une foué !

Castor : euh... ben... t´es belge ?

Benni : Bé... une foué ! mince ! !! ( se corrigeant son accent qui l´a trahi) Merdeeee ! vous avez trahi mon secret...

insuffisance-mentale : ahahahahaha mort de rire ! tchô la honte ! Il est belge, c´t´enfoiré ! ! mdrrrr écoutez le " une foué ! une foué ! " mdrrrrrrr

BLAM !

Benni : Bon, si tu veux que j´arrête de faire ma Lenna, tu fermes ta gueule et maintenant on se concentre. Qu´est-ce qu´on fait ? D´un côté, on a Vulvy qui fait la soubrette pour un tocard au nom de tocard. De l´autre, une héroïne qui en a marre de nos blagues vaseuses et elle a pas tort. Donc qu´est-ce qu´on fait ?

tampax : bah, étant donné qu´on peut rien faire pour Vulvy sans Lenna, autant d´abord aller rechercher Lenna et puis sauver Vulvy.

Castor : Oui mais vulvy aura eu le temps de se faire démolir le fion pendant ce temps là ! !!

face-de-pet : profff mais nooon ! Elle a en connu d´autre, la vulvychette !

Castor : Ouais mais bon... copuler avec... ça ! !!

Benni : Vos gueules, je sais ce qu´on va faire pour reconquérir Lenna ! On va invoquer ce fameux Ladrogue ! !!

Tous : ouééééééééé ! !!

Alors, ils formèrent un cercle satanique et dans un boucan d´enfer mêlé à des lumières et du bruit dégueulasse ( c´est Jean-Michel Jarre qui a fourni tout, Merci Jean-mi ! ), Ladrogue apparut !

Tous : ooooooooooooooooooooh ! Qui êtes-vous ?

Ladrogue : Vous êtes cons ou quoi ? Vous venez de m´invoquer ?

Tampax : Ah bon on a invoqué qui ?

Ladrogue : C´est moi, Ladrogue !

Benni : Ah oué, c´est vrai, j´avais oublié ! Alors Monsieur Ladrogue voilà... On voudrait reconquérir Lenna qui est à New-York, qu´est-ce qu´on fait ?

à vous la suite !

-Chapterving-
( lol c pas exactement comme ça que je voyais le recommencement mais lol c sympa. Faites attention bientôt la mort d´un personnage principal...)

Ladrogue:"vous devrez participer aux jeux olympiques d´hivers pour reconquerir Lenna!!!!"
Benwahballs:"ok j´ai toujoursb été bon a la luge!!!"
c´est alors qu´ils se dirigèrent vers les jeux olympiques de Nagano
il y avait deja une epreuve, l´epreuve depatinage artistike, avec la chinoise zumugataptikiki.
Presentateur:"mon dieu cette patineuse est incroyablement douée!"
presentateuse:"vous avez raison! regardez, la voila qui va a l´envers"
presentateur:"suov zeva nosiar, elle tse tnemiarv sert eéuod! et la voila qui se remet a l´endroit."
presentateuse:"elle se dirige maintenant vers un double axelle ( red)"

. ..

Presentateur:"oh mon dieu, parfaitement reussi!!!"
presentateuse:"attention maintenant elle se dirige vers un triple axelle!"

. ..

presentateur:"parfaitement reussi!!!!!! c´est incroyable, regardez moi cette grace!"
presentateuse:"vous avez raison, elle a pris du poid depuis l´an dernier... attention maintenant, elle se dirige vers son quadruple axelle"

. ..

presentateur:"PUTAI* DE BORDE* DE SAMERELIPOPETTE!!!!!!!!!!!! elle a reussi!"
presentateuse:"bon, nous allons maintenant voir le podium avec l´hymne nationale du podium"
hymne nationale:"podium podiuuum podium poooodium"
bon nous allons maintenant nous diriger vers le concours de luge.
presentateur2:"oui, je suis a coté d´une equipe qui s´est inscrite a la derniere minute, l´equipe de... de l´epicerie du coin."
ben:"oui c´est ça"
presentateur2:"et vous etes sponsorisés pas saluge... et bien saluge a vous les gars."
equipe de l´epicerie du coin:"saluge."
presentateur2:"vous etes prets pour... et bien les voila deja partis! je vais aller voir au prochain virage!"
aaaaAAAAAAaaaaah
presentateur2:"c´est incroyable cette vitesse! je file au prochain virage!"

aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAaaaaaaaaaaaah!!!!!
presentateur2:"cette equipe file a toute aluge! calembour! je file a l´arrivée!"

. ..

presentateur:"mince alors il est ou ce con?"
presentateuse:"ça alors! je crois k´il s´est barré au village ki se nomme a l´arrivée!"
presentateur:"noooooon! ça devait etre un des pieges de Ladrogue!"
presentateur2 alias ladrogue:"mouahahahahahahaha je ovus ai bien eu!!!"
c´est alors ke ben invoqua...

a vous la suite!

oui c´etait une nouvelle invocation qu´il avait eu dans le magasine femme d´aujourd´hui.
avouslasuite:"BEEEEAAAAAAAAAAAR!!!"
c´etait une enoooorme invocation, on aurait dit la queue de benwahballs quand il ne baise plus pendant 30 ans!
ben:"avouslasuite! envoie ton attaque slip-crado!"
avouslasuite prit alors un slip venu on sait pas de ou et le lança alors sur Ladrogue ( mon dieu, quel viseur!)
presentateur:"ouaaaaaaah! ça me fait penser, il y aura bientot cette competition de ski et de tire a la carabine, le biathlon"
presentateuse:"et aussi la competition de ski-tir a la carabine et claquettes, le triathlon"
presentateur:"et aussi cette competition de strip tease, le baisstonpantalon"
presentateuse:"et cette competition qui consiste a reconnaitre de vieux acteurs, le alaindelon"
retour a l´equipe de luge
ben:"enfoiré de Ladrogue, je suis sur qu´on devait meme pas faire de la luge pour pouvoir retrouver Lenna!"
Ladrogue:"bingo mon salaud!"
mais a ce moment un terrible tremblement de terre retentit! c´est alors que...

a vous la suite!

surgit de nouveau! mais trop tard, bio-de-danone etait deja tombé dans l´enorme crevasse ke le tremblement de terre avait formé!
apres plusieurs heures de recherches ( en fait c´etait juste une dizaine de minutes mais bon c´etait tellement chiant ke ça a paru plus long...)
donc apres plusieurs heures de recherche, c´etait terminé, un aussi petit organisme n´aurait put survivre a un froid pareil sans echarpe, et bio de danone n´en avait pas, c´en etait fini de lui, il etait... mort!

a vous la suite! ( pour de bon cette fois lol)

-PlacidVlad-

Chapterving : Remarquez, il était déjà mort une fois bio-de-danone ! Faut pas oublier qu´il s´est transformé en tampax après avoir voulu volé les seins de Vulvy ( remember partie one) et que il est revenu en dédoublant tampax qui venait de réscussiter de l´attaque enflammée de Bowser dans le monde de Luigi ( remember partie one again) !

tohru : Pourquoi tu dis toujours ces parenthèses à la con ?

Chapter : Pour faire style. Et puis pour inciter le consommateur à acheter tous nos super bouquins ainsi que tous nos produits dérivés.

Placid : Jte fais la pub ! Mugs, t-shirts, crayons, préservatifs " PlacidVlad and his friends", vous sont vendus par lots de 40 pour les gourmands. En taille XXL, XXXXXL, ou même " modèle kiki japonais" ( c´est la tite fantaisie du coin).

Kiliox : dites ! J´y pense, vu que bio-de-danone, on peut faire mourir tout le monde ! !

Chapter : ouéééééééé, on essaye ? ?? Allez paf Vuvly crève dans les mains de Gros-Tas

Placid : Benni se fait dissoudre au bicarbonate de sodium et se fait réduire à l´état de bouse phacochère !

tohru : tampax et castor crèvent en voulant s´enfiler ensemble un gros gode signé Clara Morgane ! ( quelle enfoirée cte sirène, quand même ! )

Kiliox : eet bien sûr... Face-de-pet et insuffisance mentale se tirent une balle avant de se faire broyer par un décapsuleur de bouteilles...

Tous les personnages s´étendaient morts. Dans la neige. Alors qu´ils venaient à peine de découvrir le corps inanimé de bio-de-danone. Et tout ça à cause d´auteurs sadiques qui ne méritent pas mieux que...

Placid : héééé, c´est Chapter qui parle de nous comme ça ?

tohru : oué quel enfoiré, il a participé aussi ! A mort chapter !

Chapter : mais mais... bande d´enfoirés !

Placid: allez, crève !

Et Placid tronçonne Chapter à coups de sulfateuse électrique...

Placid ( tout maculé d´hémoglobine chapterienne) : raaaaaaaaaah ça fait du bien un tit massacre quelques fois !

Kiliox : Oué, bon, cela dit, peut-être que...

à vous la suite !

pourrait faire quelque chose !

Placid : Bah...

à vous la suite ! ( pour de bon cette fois vraiment lol^^)

-le défunt Chapterving-

. ..même si c´est lui qu´on a rendu coupable de la mort de bio-de-danone, il a pas à faire quelque chose pour tirer de là les persos de leur mort indigne !

Tohru : hé ! Mais... Lenna ! Elle est encore vivante dans son appartement à New-York !

Lenna : Parfaitement, vous m´avez oublié bande de connnards dans votre massacre alors je vais enfin vous faire payer tous vos scrimes scriboullardesques ! !!

Alors Lenna s´extirpe du papier et brandit sa gigantesque épée. Tous les auteurs l´entourent prêts à la sauter pour de bon mais Lenna fait un tour complet sur elle et les décapite tous avec l´épée. Successivement les têtes de tohru, PlacidVlad, Kiliox, zébulon, RockSteady, DjidaneLeonhart, yugi2003, sandra03, Kairi alias yunie, etc... tombent ! C´est un véritable massacre, les auteurs sont tous morts !

Lenna contemple ses créateurs boursouflés de sang et inanimés d´un oeil méprisant. Elle s´approche du corps de Chapterving qui a pissé dans son froc en tant que fantôme à voir cette horrible scène. Et là, boum, magie magie et vos auteurs reprennent du génie ! En effet, Chapterving rescussite, tous ses morceaux tronçonnés se sont rassemblés !

Lenna : Si je t´ai rendu la vie, c´est parce que d´une part t´as pris la défense de mes blaireaux d´ex-compagnons, et ensuite c´est parce que l´histoire peut plus avancer sans créateur. Mais à partir de ce jour, tu es mon esclave et quand je te demanderai d´aller me chercher des suchis, tu me lècheras le talon avec ta langue de chacal...

Chapterving : ooooh maîtresse, je... pardonnez-moi, pardonnez-moi, je suis constipé !

Lenna : ouais ouais c´est ça, bon moi je reviens dans l´histoire à New-York, et tâche de trouver une belle résurrection pour mes potes.

la tête de yugi2003 à 20 mètres de son corps : Le... Lenna... mon café... mon café...

Lenna ( en jetant un dernier coup d´oeil à la tête pourrie de yugi) : ahahahahahahahahahahahahah ! Lis le titre du con, le café, c´est ta destinée ! !! excusez-moi messieurs les morts mais un lourd destin se balance toujours au-dessus de moi et là il a fait dans son froc, donc je dois me changer les cheveux ! ( D´ailleurs faudra me dire, dès que ben et les autres m´auront reconquéri le Q euh le coeur en quoi consiste ce lourd destin sinon de donner la trique aux hommes pour leur faire atomiser le gland... Dur dilemne) @+++

Et sur cette pensée longue de 15 minutes ( elle a pas l´habitude la pauvre) elle se rejette dans les méandres tortueux de la deuxième partie de a new story, dans son appartement à New-story-York !

Mais retrouvons nos amis morts tous de façon horrible sur la neige, à Nagano...

à vous !
-le réscuscité Chapterving-

aaaaaaah excellent cette histoire, on devrait la faire passer sur pleins de forums du net, ce serait vachement cool!
bon bah moi je retourne au boulot lol a vous la suite!

avouslasuite:"BEEEEEEEAAAAAAAR"
Placid:"oooh mais ta gueule!"

-PlacidVlad qui fait trop pitié avec ses conneries-

Mais retournons un instant dans le monde des auteurs, Thamieut arrivant en short torse nu, les lunette de soleil sur la tête, et une chaise longue et un para-sol aborant un bronzage impec.

Thamieut : Salut ! !!! Je suis revenu pour le meilleur et surtout le pire du très pire!

Chapter : Barre toi Tham!!!! Elle risque de revenir!!!!

Thamieut : Hein? Je viens juste de revenir de mes vacances!

Chapter : Regarde autour de toi.... Regarde se qu´elle a fait...

Thamieut regarda partout, il était en train de piétiner un morceau de Placid...

Thamieut : Qui a fait ça? Qui?

Chapter : Elle.... E.L.L.E. ! !!!

Thamieut : Me dis pas que c´est...

Chapter : Si...

Thamieut : Erf... Bon c´est pas grave, faut se remettre au boulot!

Nos amis morts tous de façon horrible sur la neige à Nagano... La neige est maculé d´hemoglobine... Un concerto jou une musique dramatique faisant couler une larme a l´oeil de tout le monde ( meme au auters et a Clara Morgane)... C´est alors qu´une minuscule boule de lumiere apparu... On aurait dis une luciole. Elle s´immobilisa autour de nos pseudo-"héros" et une pousiere coloré tomba sur eux. Leur membre se reforma, il reprirent connaissance.

Ben : Mais que...

Boule lumineuse : Bonjours je suis la fée clochette et je vous ai ramener a la vie!

Ben : ( a lui meme) Putain j´en ai mare de tout ces gars ki se ramene comme ça!

Castor : Rien a branler! Et j´ai faim! T´es une luciole et je suis un peu insectivore!

Et il bouffa la fée clochette qui venait de les ranimer.

Castor : Beurk sa un gou de fromage corse bourré de larve bien pourri qui a était oublier dans une cave galo-romaine depuis 30 siecle Et en plus je crois que sa ma donner la chiasse!

Il s´en alla alors au toillette et c´est alors qu´une odore infecte survint dans le monde entier! Et elle etait permanente!!! on la senter meme dans le monde opposé!

• • A New-Story-York ***

Lenna : Sa y est ! J´ai trouvé ma mission! Trouver l´unique déodorant capable d´enlever cette insuportable odore! Chè chuis Heureche!

Voix de Castor dans la tête de Lenna : Mouhahaha elle a des origines Portugaise!

euh... désolée... g plou le temps d´écrire!
zutézut! Bon... à la prochaine! ^^

SORRY !

Lenna : Bon, il faut que je retrouve mon pote Axe Appolo. Je l´ai rencontré sur le tournage d´une pub pour la marque éponyme. A l´époque, je débarquais encore à peine du Portugal, mon accent est très fort et ma pilosité aussi. Je me rappelle d´ailleurs avoir été traumatisée à ce sujet. Dire que ce goujat de Spielberg avait confondu mes jambes avec le décor de Jurrassic Park 3, je pouvais pas le saquer. Cela dit maintenant que j´ai appris par la gazette de Peter Pan que la fée clochette s´est faite bouffer récemment par on ne sait trop quel animal bouffi, cet enfoiré de Steven Sp... ( tss c´plus fort que moi, j´peux pas prononcer son nom de tapette), pourra plus faire de suite à son Hook qui pue la chiasse mouahahahahahahahaha ! Enfin, bref, je participais à cette pub en tant que fille qui est censée se laisser avoir par les rebuts odorants et dégueulasses de la sueur d´un pisseux qui avait même pas encore eu ses premiers poils pubiens. Je jouais donc la comédie à merveille et supplantais de loin Marylin Moneroué, fausse blonde que j´ai pris sous mon aisselle, je veux dire ma tutelle pour mieux lui faire sentir mes dessous de bras tout poilus de portugaise qui, il faut le dire, étaient bigrement fournis à l´époque. Quoiqu´il en soit...

Madame Bonpoil, la logeuse de l´appart new-story-yorkais de Lenna : Dites, Jeune Fille ! L´odeur est déjà assez dégueu comme ça donc si vous pouviez vous magner le derche pour la stopper au lieu de faire un monologue sur votre life pourrie ! Bah ouais, moi j´aurais pu devenir une danseuse étoile mais il a fallu qu´un jour Stanley Ipkiss alias the mask of mes boules ( car dans une vie antérieur je m´appelais James Bonpoil et j´avais un gland un vrai tout rose tout frais, faut dire j´avais des purullences un peu partout sur la face : on m´appelait GruyèreMan, et depuis je conserve des trous un peu partout, et pas que naturels, enfin bref fermons la parenthèse) voilà, donc je disais the mask of mes goldenboules et non goldenboys comme la rumeur voudrait le faire croire me fit déchoir et depuis je me coltine une jambe de bois en ébène que j´ai acheté pas très loin de cette petite épicerie, vous savez bien là où ils vendent les strings mickey !

Monsieur Jtemontremesmiches en imper´ avec le regard pervers passe par là.

Mr Jtemontremesmiches : héhéhéhéhéhéhé, m´dame Bonpoil, y´a moyen d´vous faire danseuse à nouveau ! Moi aussi j´ai une jambe de bois, savez-vous ?

Madame Bonpoil : Vous ? Chré bien curieux de voir ça ! Si vous dites vrai, je vous offre un verre de coca light banana splité et... Jtemontremesches ! !!!!

Jtemontre... : c´est vrai ? vous me les montrez ?

Mame Bonpoil : Mais non du con, je vous appelais parce que vous m´interrompez tout le temps là à fouiner du côté de l´arrière train !

Jtemontre : ouais bah c´est déjà plus beau que le devant !

Mame Bonpoil : Comment ça ? Un tablier tout neuf !

Lenna ( qui sort de sa chambre) : Euh, s´il vous plaît, les deux bouffons, j´étais en train de monologuer sur ma vie passionnante là, vous m´avez cassé mon trip !

Madame bonpoil : ouais bah là c´est ma fierté qui s´est cassée !

Jtemontre... : Vous inquiétez pas ! Tout n´est pas cassé ! J´en ai une preuve assez rigide sur moi !

Madame bonpoil et Lenna : Ah oué ? montrez-nous ça...

Nous passons un voile sur les évènements et les mandales qui suivirent.

Pendant ce temps là...

===à Nagano==

Présentateur chinois : Ici... à Nagano... Il ne se passe... rien. Si ce n´est un vague personnage qui autrefois fut sans doute garçon de café et qui est réscussité récemment. Le dit personnage, ah... attendez on m´indique son nom, on l´appelle Défonçator pour les intimes mais c´est un brave garçon ! En tout cas, il fout une de ces fessées à... mon dieu ! Un castor ! Ce monstre de garçon de café est en train de martyriser un animal !

Benni ( lui répondant) : Hé il l´a mérité, il a bouffé Clochette ! Et pis ta gueule toi ! Vous, vous bouffez bien des chiens ! !!

Présentateur Chinois : ah désolé il y´a du blizzard je n´ai pas entendu la dernière phrase ! Sans doute pour une prochaine fois ! A vous les studios !

à vous la suite !

Présentateur : non, les studios, j´ai dit
Thamieut : ta gueule...

à vous la suite !
-Chapterving-

un big ^^ o fait g ton msn ou pas?

non lol je crois pas le voici magicthirty@hotmail.com

merci, g t ajouter a mes contact.

dites donc vous savez pas comment on change le mot de passe? pcq y a un cretin ki s´est amusé avec mon pseudo lol

https://www.jeuxvideo.com/reseau_modifier.htm

merci