. ..tant et si fort que Castor ressentit le puissant besoin de pisser+ tel son oncle Joe qui de par sa force testiculaire+ s´etait rendu coupable de la creation des Chutes du Niagara ( mais ca, c une autre histoire dont on a rien a foutre+).
Alors Castor se mit a pisser+ des tonnes, des litres et des litres, dans le genre beaucoup de litres, tu vois, mais quelque chose de bien foutrement+ liquide quoi du genre Jospin quand il vomit son gouter de quatre heures qui correspond generalement a une sorte de sandwich compose de thon, de tomates et d´une fine couche de parmesan...
Ce fut inevitable : Casper et Jaune se prirent une grosse dose d´urinne castorienne et sous l´effet de l´acide citrique contenu dedans perirent calcines dans les flammes de l´enfer. Reconstituons ici ( grace a nos moyens financiers hors du commun) les dernieres paroles de ces deux defunts bonhommes dont l´un il faut l´avouer etait deja mort.
Casper : raaaaaaaaaaah je fonnnnnnnd c comme si on m´avait pique le dernier Britney Spears raaaaaaaaah comme si Pascal Sevran tentait de me +sodomiser+ raaaaaaaaaah c vrai j´oubliais il peut pas g pas de +cul+ raaaaaaaaaaaaaaah
Jaune : raaaaaaaaaaah je ne voulais qu´etre jaune raaaaaaaaaah me voila jaune d´oeuf raaaaaaaaaaaah kes kelle etait pas drole cette vanne raaaaaaaaaaaaaaah je pense que je vais partir loin de toute cette civilisation et cette barbarie primaire qui font de nous des fleurs en decomposition et qui de ce fait attirent bizarrement les abeilles vers une destination maudite et je vous ai deja dit comme j´aime les abeilles et toutes les sortes d´individus non vertebres munis d´ailes a double sequence aerienne qu´on appelle souvent ou meme communement insecte et je raaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
et pouf ils disparaissent tous les deux dans un torrent de folie et de grandeur comme ce grand flot de +sperme+ que represente le miracle de la vie.
A peine la fumee qui les accompagne dans leur destin funeste se dissipe qu´un bonhomme chauve et sachant a peine articuler deux mots se presente a Lenna et son équipe de blaireaux.
Inconnu : Bonjour, je suis Zidane mais l´on m´appelle souvent Zizou ou encore AdidasMan. Vous ètes arrivés en France, a Paris, et vous allez voir la Tour Eiffel. Soit. Cela dit, je voudrais faire une déclaration.
Lenna : J´ai pas envie ke tu la fasses.
Zizou alias AdidasMan : Merci de vote écoute. En fait y´a un truc que je trouve vraiment dégueulasse dans le foot c quand on est obligés a la fin du match d´échanger les maillots avec les abrutis+ de l´autre équipe non parce que en plus quand c les italiens ki sont poilus comme King Kong si vous voyez ce que je veux dire - non ? tant pis c pas grave - et ben on doit sentir leur sueur d´enculè+ en train te pénètrer la raie du cul et de cette manière ces sales +pèdès+ qui sont reliés psychiquement a leur vètement de +puta+ en chaleur arrivent a nous +enculer en bonne grandeur ce qui explique maintenant pourquoi on a joué comme des taches a la Coupe du Monde 2002 parce que ca faisait que 2 ans qu´on avait baisé les italiens a l´Euro 2000 et que pour se venger les raviolis nous avaient concocté une +partouze+ dans les shorts francais, c te dire notre lèthargie reproductive ! Sur ce je vous quitte et surtout profitez bien de la Joconde !
Benni : Pourquoi, elle suce ?
BLAM ! ( mandale de la part de... bah il est inutile de preciser)
Benni : raaaaaaah je suis content ma Lenna est de retour ! !! Bon, on va la voir cette Tour Eiffel ?
Lenna : Attend, avant ca, nous....
a vous la suite !
-Chapterving-
mais, bon, vous vous débrouillerez bien sans moi! lol! allez, @+++ ! )