"Castor : YOUHOUUUUUU GRIZZLYYYYY VIENS ME MANGER ! ALLEZ ! VIENS TU CREVES LA DALLE, TOUT COMME MOI !! REGARDE ! JE SUIS GRAS COMME UNE TRUIE LAITEUSE ! MANGER MANGER MANGER !"

Je n´ai pas très bien compris ce passage. Pourriez-vous me le réexpliquer en argumentant svp

Eh bien l´explication est simple. Castor symbolise l´apologie de l´appareil communiste, à la fois bolchevik et chrétien. Aussi, tel le Christ il sacrifie sa propre chair au profit d´autrui et rompt ainsi la loi du plus fort au profit de la morale du lion et du rat : on a toujours besoin d´un plus petit que soi. Le grizzly dans sa détresse de prédateur, supérieur par sa force, est secouru dans l´intention par Castor, Messie réincarné, qui, dans son jusqu´au-boutisme, n´hésite pas à clamer un suicide salvateur, qui s´adresse plus à l´humanité, plus particulièrement les miséreux, qu´à l´unique grizzly, image moscovite de la force intérieure. CQFD .

Ok merci. C´est bien ce que je pensais.

castor: Analysons posément la situation telle qu´elle se présenterait à Ulrich Von Lichtenstein.

Castor sortit son portable et tapota un numéro mélodique.

Castor : Allôôô Ulrich ? Ouiii, c´est Castor en personne depuis la Terre du Fond. Je vais avoir besoin de tes lumières mon p´tit Ulrich. Je te pose rapidement la question. Voilà, un grizzly géant, père en outre, revient chez lui quand vous avez tué sa femme et ses deux bébés, comment réagissez-vous ? A. Vous vous suicidez B. Vous acceptez votre sort C. Vous courez D. Vous vous convertissez au bouddhisme. Allô Ulrich ?

Voix d´Ulrich : Oh mais la réponse est simple, il s´agit tout simplement de...

Tut-tut-tut.

Castor : C´est quoi c´bordel ?

Voix de Jean Pierre Foucault : Désolé le temps est écoulé Castor. Alors... vous prenez un autre joker ?

Castor : Mais enfin Jean-Pierre c´est dégueulasse! Ulrich allait me siffler la bonne réponse!

Voix de Jean-Pierre Foucault : C´est pourtant le principe du jeu de Qui veut se faire exploser le front ? Vous êtes un ex-cel-lent candidat, vous repartez avec 100 euros ^^ ! Bravo à vous !

Castor : Mais je m´en fous du fric ! Et puis d´ailleurs, pourquoi je parle à Jean-Pierre Foucault.

Aussitôt un ricanement dans le téléphone.

voix de Jaune : Okay excuse-nous Castor, fallait qu´on la fasse .

castor: Ca m´arrange pas pour mes affaires de survie, moi ! J´entends ses grognements ! Ca se rapproche !

voix de Jaune : Bon bah écoute tu vas faire ce que je te dis. Alors [pschichichichichi psss psss pschichichichichi pss pssss] t´as compris ?

Castor: Ouais, je crois !

Il raccrocha et se jeta sur la dépouille de la maman grizzly et la pela entièrement, la vida de ses tripes, et se mit dans la peau. Puis, avec le sang des tripes il dessina un sourire sur la gueule des oursons pour donner l´impression qu´ils étaient heureux puis, quand le mâle fut arrivé à destination, il se cala sur une paroi et fit semblant dormir. Il faisait d´une pierre deux coups parce que non seulement il se cachait mais en plus il s´assurait une prévention idéale contre l´hypothermie : la peau de grizzly lui tenait profondément chaud.

Alors le papa ours arriva et renifla bruyamment pour retrouver dans le noir la trace de sa petite famille. Quand il vit ses deux bébés sourire sereinement, tranquillement endormis, il ne put s´empêcher de faire couler une larme sur le sol déjà froid. Puis, il détourna la tête et vit sa compagne, la belle compagne qu´il avait rencontrée dans la grotte du Poitou-Charentes l´été dernier lors d´une excursion entre pote ours. Il se rapprocha d´elle, plein de désir. Après tout, un troisième enfant serait le bienvenu, non ?

Mais sa compagne voulut retarder le si heureux moment en lui indiquant la nourriture qu´il y avait de côté. Le papa ours fut reconnaissant envers sa femme d´avoir pensé à faire la cuisine et alla se régaler... les tripes de son épouse avaient un goût fort exquis mais de là à savoir s´il se doute encore aujourd´hui de la nature de ce qu´il a mangé ce soir là... Bref, rassasié, il se retourna, la gueule barbouillée de sang chaud, et il se jeta sur sa compagne pour la remercier avec... toute la vigueur possible.

Maman Grizzly: Euuuuuh Mon amour, mon petit chéri! J´ai la migraine ce soir! T´as pas envie qu´on remette ça demain? enfin euh un autre jour ?

Papa Grizzly: Naaan, boum-boum moi vouloir tout de suite !

Maman Grizzly : Maiiis devant les enfants! Et puiiiis, tu viens de manger! Laisse-toi le temps de digérer !

Papa Grizzly : Naaan, boum-boum moi vouloir tout de suite !

Maman Grizzly : Ecoute, essayons de nous expliquer je... AAAAAAAAAAAAAAAAARGH !

La discussion fit place à l´action.

[Un voile s´abaisse sur l´heureux événement ^^]

a vous la suite
Apotheose

Hola Seb^^! Prêt pour une petite fournée de suite, alors !

== Campement des Nains ==

Jaune : Nous avons à présent célébré les funérailles de Multicolor et du prêtre rose ! Peut-être pourrions-nous à présent nous occuper du gorille qui sème la panique dans les rues de Barcelone ?

Rouge : Mais que faire ? Les humains vont nous dévisager. Ils sont si propices à la peur de ce qui est différent d´eux-mêmes que... mais enfin, inutile de vous dire quoi! Dès qu´ils ne comprennent pas, ils se mettent à dire et à faire des bêtises! J´en connais un en France, un gros monsieur furieux aux cheveux blancs et au regard louche, il porte des grosses lunettes, et il a souvent de la bave à la bouche, et puis, comme il est tout le temps furieux, et qu´il veut que tous ses amis soient furieux avec lui, bah il crie, il crie, il crie et à force, il se fait entendre! Sait-on seulement si Barcelone est suffisament éloignée de Paris ?

Jaune : Nous avons affaire à un autre gorille, Rouge. Il est poilu, il grogne, il pue, et il casse tout sur son passage. Vous n´êtes pas sans savoir qu´une cuve radioactive est actuellement en circulation dans le cadre d´un convoi exceptionnel. Si le gorille, que les humains n´ont toujours pas maîtrisé, entre en contact avec le liquide radioactif, King Kong sera de retour et c´en sera fini de Barcelone. Devons-nous intervenir ?

Mauve : Non. Les humains sont mauvais.

Rouge : Non. Les humains n´aiment pas nos silhouettes.

Vert : Moi, chuis neutre .

Les autres nains : Faut voir...

Jaune : Nous résolverons le problème de notre apparence de la manière suivante, avec un médicament spécial, nous pouvons nous permettre de...

Rouge : Hé, on t´a dit qu´on voulait pas aller les sauver.

Jaune : Bon. Bah laissez tomber alors, on fait rien.

Mauve : Euuh, on peut quand même aller assister au massacre ^^?

Jaune : Y´a que ça à faire de toute façon ...

Ils prirent commande d´une tonne de pop-corn caramélisé, et ils sortirent de leur protection invisible, se firent invisibles, et partirent se promener dans les rues déjà catastrophées de Barcelone, oubliant par là, que Castor, en cas de risque, ne pouvait compter que sur leur présence au campement !

Quand le terrain fut vide... le ciel s´obscurcit... Un monceau de terre se mit à trembler doucement... C´était la tombe de Multicolor. La terre trembla davantage! Visiblement, quelqu´un creusait là-dessous. Soudain, la tombe s´éleva dans les airs et revient se briser sur le sol.

Multicolor avait surgi des souterrains, éclatant d´un rire inhabituel.

Multicolor : ils n´y ont vu que du feu !! !!

Dans un fou rire dissimulé, il constata avec satisfaction que tout était déserté. Il se dirigea vers le fossé où Castor s´était engouffré et, avec une certaine nonchalance, se jeta dedans, en se laissant doucement flotter dans l´interminable chute qui l´attendait.

à vous la suite!
-Chapterving-

- pendant ce temps, à Barcelone -

Le gorille sautait d´un immeuble à un autre, détruisait tout : épiceries, armureries, crêperies, parfumeries, agences de rencontres, écoles, voitures, parlements, policiers, hôpitaux...!

Il n´y avait même plus de quoi accueillir les blessés et les morts !

De l´autre côté de la ville, le convoi exceptionnel déambulait, supra renforcé par une équipe de motards tatoués de choc qui klaxonnaient comme des malades.

Seulement, l´autre côté de la ville, le gorille l´atteignit en moins de cinq secondes et en voyant le gros camion marqué d´une gigantesque tête de mort et entouré d´une couleur toute rouge, il n´eut qu´une envie : se jeter dessus.

Les nains qui flottaient, invisibles, dans la ville, ayant pris le parti de la neutralité ne purent pas accepter, quand même, que King Kong revînsse !

Aussi, discrètement, ils matérialisèrent ensemble une liane qui fit perdre l´équilibre au gorille alors qu´il s´apprêtait à sauter du toit de l´immeuble depuis lequel il avait repéré le camion danger.

Le lézard c´est qu´en trébuchant dans le vide, le gorille roula par terre et finit tout de même par percuter le camion radioactif sans que les motards tatoués de choc ne puissent rien faire. La cuve, complètement chamboulée, se renversa entièrement sur le gorille évanoui sur le sol.

Et devant les yeux horrifiés des alentours et des nains, de grosses veines rouges et vertes s´imprimèrent et s´amplifièrent sur les bras, le torse, et la tête de la femelle gorille. Ses genoux et ses pieds et ses coudes prenaient une dimension ubuesque! Ses dents se veinèrent elles aussi de petits filaments noirâtres et une putride exhalaison s´échappa de la gueule ouverte de l´animal encore évanoui. L´ombre terrifiante de l´animale grandit, grandit, et grandit encore dans Barcelone, atteignant bientôt la hauteur de la plus haute tour de la ville. King Kong était revenu !

L´animal se redressa et hurla à faire trembler l´océan !

Jaune, qui savait plus trop quoi faire, reçut à ce moment-là un appel de Castor qui avait l´air en mauvaise posture.

Jaune : Castor ? J´t´entends mal ! Pourquoi tu parles en saccadé?

Voix de Castor : Je... Il - il - il - m´a - m´a - m´a - pro - pro - pro - fond - fond - fond - les - petites - ma - ma - marionnettes - jaaaau - au - au - au - auuu - au - neuh - ai - deuh - moi - oi - oi - oi - je - je - je - je - l´ai - l´ai - dans - dans - le - aaah - aah - aaah - c´est - un - un - ma - ma - len - ten -duuuu Oo !!

Jaune : Ca roule ^^! Rappelle-moi si y´a un problème !

Apotheose

King Kong Le Retour contempla les alentours, donna un coup de patte circulaire, annihilant dans le même temps tout un quartier de finances.

Jaune eut le sentiment que tout King Kong qu´il était, il n´en demeurait pas moins singe, ce bougre d´animal rejeté par la société espagnole.

Des hélicoptères s´affairaient comme de petites mouches odorantes autour du crâne du gorille. Il reniflait un coup, les hélicoptères étaient aspirés dans les narines et broyés par les cils du système respiratoire. L´effet était cocasse car aussitôt des petites explosions illuminaient les impresionnantes narines du titan poilu. IL continuait d´avancer, atomisant à chaque pas la moindre parcelle de construction humaine, avec les gens qui allaient à l´intérieur.

Jaune se concerta avec ses amis dubitatifs et tous, bien qu´anti-hommes, acceptèrent son plan. Sur le plus proche satellite de la Terre que King Kong Le Retour, à cette taille, pouvait parfaitement approcher comme un panier de basket, ils firent apparaître une volumineuse banane, juteuse et jaune à souhait !

L´appétit enflammé, le Monstre cessa sa marche, détourna le regard vers le satellite, sentit une fusée américaine envoyée agressivement par la NASA s´écraser dans une hémorroïdale et fugitive douleur, puis tendit la main et voulut saisir la banane.

Hélas, souffrant de myopie pathologique, King Kong, au lieu de s´emparer de la Banane, s´empara de la Lune et la croqua comme une orange. La trouvant d´un goût détestable, il la recracha sur Terre. Quelques météorites lunaires vinrent ainsi pulvériser la Tour Eiffel, le Taj Mahal, et le siège du Front National avec les gens qu´il y avait à l´intérieur ^^.

Toujours affamé, King Kong finit par se propulser pour prendre la Banane qui s´éloignait en même temps que le satellite. Le plan des nains était parfait. En retombant sur terre, le Gorille Géant tomba en plein dans le fossé où Castor puis l´étrange Multicolor ressuscité s´étaient engouffré. L´atmosphère terrestre, dans sa chute, le diminua aussi rapidement qu´il avait muté. En retombant dans...

== La Terre du Fond ==

Il réalisa assez vite que la banane lui avait explosé dans les mains et qu´il n´y avait franchement aucun intérêt à se trouver dans un fossé pareil. C´est seulement à ce moment là qu´il reconnut une femme ourse en train de se faire abuser par son mari. Un grizzly ? Comme c´est grisant. La Gorille se jeta sur l´Ours, par solidarité féminine, et lui explosa la tronche avec la sienne. Manque de pot, leurs deux gueules d´animaux étaient si costaud, qu´en se cognant l´une contre l´autre, elles éclatèrent instantanément. Les deux corps décapités se firent face quelques instants et retombèrent lourdement sur le sol.

Castor [sortant de la combinaison de l´ourse] : Tain! J´tenais plus !

à vous la suite!
-Chapterving-

Vos passages sont excellents

Dans l´obscurité, Multicolor se fondit. Il avais assisté à toute la scène, félicitant l´astuce de ses confrères. Il flotta, invisible, jusqu´à Castor qui avec ses lunettes infrarouges repéra la cavité par laquelle le papa ours était survenu.

L´animal s´y plongea et commença à avancer à quatre pattes à l´aveugle dans un tunnel poisseux et puant, suivi de près sans le savoir par l´invisible Multicolor.

__ Barcelone __

Les nains constatèrent les dégats et les hommes qui s´affairaient pour tout reconstruire. Le bilan ? Ca va. Quelques millions de morts, et seuls la Tour Eiffel, le Taj Mahal, et le siège du Front National étaient détruits. Et puis toute Barcelone aussi. Toute ? Non, un hôpital avait résisté encore et toujours au grand destructeur.

jaune: étrange! cet hôpital est toujours debout... Le seul!

Rouge: La patte de King Kong ne l´aura pas effleuré, c´est tout.

jaune: mouais. Je crois pas aux coïncidences.

Mauve: Soyons discrets! Pour l´instant, c´est le seul hôpital qui ait survécu, c´est là que vont tous les blessés!

Bleu: Ca n´a rien d´important. Retournons au campement ^^.

__ Le Miroir : Big Good Baroque Aux Noix __

Le Roi Chorus remplissait tous les mètres cubes de sa gigantesque baignoire qui était en réalité une coquille de noix géante. Deux gros canards flippants et plastifiés couinaient sur l´eau. Le Roi se savonnait le dos.

Cuisto: Vot´ majesté. V´la la fille qui doit faire le fondant au chocolat mais qui veut des explications sur la recette.

Chorus: C´est la petite Ingrid ?

Ingrid: Oui, c´est moi.

Chorus: Je peux pas te révéler la recette. Va falloir passer des épreuves.

Ingrid: Pas besoin, donnez-moi la recette tout de suite.

Chorus: 2 x 7, ça fait combien ?

Ingrid: Je... euh... je peux vous l´avouer maintenant : je suis amnésique. Je sais juste que je m´appelle Ingrid.

Chorus: T´es pas obligée d´inventer n´importe quoi. Avoue que t´as passé ton temps à textoter pendant que la prof t´enseignait les tables de multiplication!

Ingrid: Je... je ne vois pas de quoi... de quoi vous voulez parler !

Chorus: Misérable! Tu n´avoueras donc pas que ton portable était le dernier Nokia nouvelle génération que tu l´adorais trop pour pas jouer à Scrim Warrior of the Graf of Grette Eillge eauffe Ampailleur en mini console couleurs et flash appareil photo intégré ! et que, pour cette raison, jamais une seule notion de mathématique ne t´est rentrée dans le crâne !

Ingrid: Je... JE SUIS INNOCENTE !

Chorus: Peu importe, c´est un problème entre ta conscience et toi. Si tu veux pouvoir obtenir mon gros canard, celui de gauche, faut que tu rencontres 2x7 personnes. Pas n´importe qui. Elles se sont réfugié dans mon palais parce que c´est l´endroit le plus sûr contre les cochons (ils préfèrent les truffes. Les noix, personne n´en veut). Les Deux fois Sept M... mouais, je vais pas te le dire, ça te gâcherait la surprise.

Ingrid: Pas le temps de les voir! Pas de surprise!

Chorus: T´as pas le choix !

__ L´Asile __

Dirgni commençait à s´inquiéter parce qu´elle avait dit aux prisonniers de sortir et de tuer avec des haches mais rien, aucune issue, c´est comme s´ils étaient prisonniers!

Dirgni: Pas possible! Si on peut respirer c´est qu´il y a de l´air qui filtre. Trouvez les voies d´air !

Mais après des jours de recherche, rien n´était trouvé. Gyala commençait à douter de celle qu´il considérait comme un totem et les prisonniers devenaient agressifs.

Alors un jour Dirgni réunit tout le monde dans le Grand Salon pour leur annoncer une décision importante.

- Le Grand Salon -

Dirgni : Mes amis ! Notre échec n´est pas une fatalité ! Je crois donc avoir trouvé la solution à tous nos problèmes. Au terme d´une mure et longue réflexion, j´ai solennellement décidé, dans le but de la protection de nous-même, pour assurer la continuité de notre microcosme étatique et pour assurer la perrenité de notre crédibilité, j´ai décidé...

TEHEU TEHEU

...désolé, j´ai cette toux qui me vient parfois ^^´, j´ai décidé...

TEHEEEEEEEEEEEEEU TEHEU TEHEU

... que....

TEHEUUU RAAAAARH

nous....

ATCHOUUUUM

allions....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCHOUM !

que nous allions.....

TCHA ! TCHA ! TCHA ! TCHA !

Sneurfl...

... Fêter Noël ^^ !

Apotheose

Lol, et comment oublier celui là ! Bravo Apothéose pour ton investissement. Je rattrape mon retard, je com, et je suite =)

Une bonne suite Apothéose.. J´ai rit, malgrès mon humeur plutôt sombre du moment. Donc bravo.

Chapter> Que dire de plus que ce qui a été dit sur msn. Cette suite est largement distinctible des autres, du moins pour moi, car il y apparait un personnage que j´adore déjà, un méchant certe mais un méchant plein d´un charisme que je ne saurai qualifier. Il est méchant mais il parait tellement plus..
Quoi qu´il en soit, j´ai adoré le dialogue entre Gyala et Dirgni. Vraiment, un grand bravo, vraiment..

Un sentiment profond de mélancolie, et les rêves sans cesse présent dans son esprit, Ingrid ignorait tout d´elle même, de ce qu´elle était aujourd´hui, de ce qu´elle était avant que subvienne ce tragique accident encore inexpliqué et elle devait même remettre en cause la sincérité de sa personnalité actuelle. Etait elle vraiment elle même..

Or, elle devait faire abstraction, ignorer toutes ces pensées et vivre l´instant, passer cette épreuve et avancer pour sortir de ce labyrinth.

Chorus > Voila comment vont se dérouler les choses. Il y aura au total, 5 épreuves. Chaque épreuve te permettra de marquer des points, soit 1 point par épreuve. Tu devras totaliser un total de 4 points pour parvenir au bout de ta quête.

Ingrid > La recette du fondant ?. .

Chorus> exactement. Or, tu as déja raté la première épreuve. Donc tu ne dois plus perdre de point désormais.

Ingrid> je comprends.. Je vais faire de mon mieu alors et... Blablblabalbla ! Non mais t´es fondu, je m´en tampone de ton fondant. Moi ce que je veux c´est me casser de ce monde. Comprends tu?

Chorus> Biensur.. Je comprends. Mais si tu n´obtient pas la recette, tu ne pourras jamais avancer, tu resteras bloquée ici, l´ignorais tu?

Ingrid> Je n´comprends pas.. Ignores tu qu´il me serait aisé de te coller une paire de claque, de tourner les talons et de m´en aller dans la direction de mon choix?

Chorus> Alors tu l´ignorais. Soit, agit donc selon ton instinct. Choisis l´issue qui te conviendra, et biensur.. passe mes gardes armés.

Ingrid> Je pourrai le faire mais.. euh tout compte fait un peu de distraction.. :p Soit, soyons bref quoiqu´il en soit et nourrit moi d´informations que j´accomplisse tes épreuves!

Chorus> Voila qui est sage. Comme le fit Hercule Poirote à son tour en l´an 1400 de l´an de juste après l´an 1399, tu devras affronter les 4 plaies de Parralelia Moundo.

-Tu devras défier les puanteurs atroces venues des enfers, tu devras te confronter aux pires de tes pêchés, tu devras escalader le mur des lamentations, et pour finir, tu devras affronter dans un terrible combat à mort, le surpuissant guerrier.

Ingrid> Et pour traduire ?. .

Chorus> Ah, c´est vrai que ce vieu français est parfois dur à comprendre. Attend je cherche la traduction je dois l´avoir d´inscrite quelque part.

• à lui même* Ah mes où est elle.. Je l´avais mise là mais aparemment non, et si.. ah peut être là. Ah la voilà.

Donc je lis, nonobstant l´artcile 5 de la configuration parralèlle des traductions et impliquant le consetement indirect ou direct d´une personne exterieur au vieu français, s´en suit la traduction de l´article 21 des confections du fondant au chocolat, soit l´explication pour les nuls:

• lisant à voix basse* et donc... nana...blablabla... ah oui.. interessant.. tout à fait.

Voila, j´ai finit, je peux donc t´expliquer.

Ingrid> Je suis resté éveillé tout le long, c´était une épreuve ça j´espere !

Chorus> Eh ! Cesse tes sarcasmes et écoutes:

La première épreuve : "Tu devras défier les puanteurs atroces venues des enfers" En gros, ça veut dire que tu devras me lécher les pieds. Nus les pieds biensur. Voila, à toi d´accomplir ta destinée.

Ingrid> ....Pourquoi ils m´ont pas tué les blouses blanches

Alors Ingrid s´éxécuta, et dans un dégout frolant la crise cardiaque elle sortit généreusement sa langue et d´un coup remarquable elle alla se frotter aux puanteurs venus des enfers..

Chorus> Ah ahah ça fait des guilis hihi arrête arrête t´as gagné hihi ouh haha.

Ingrid> Yeurk, un ciseau vite que je me coupe la langue -_-

Chorus> Bravo, tu gagnes 1 point, plus que 3 !

Ingrid> Vite, l´épreuve suivante, qu´on en finisse.

Chorus> Oui donc épreuve 2: "tu devras te confronter aux pires de tes pêchés". Bon.. là c´est plus compliqué. Quelle est le pire de tes pêchés?

Ingrid> Je sais pas. J´dois pas en avoir.

Chorus> Tant pis ! Je t´en inventerai un. Très bien alors disons.. euh.. la gourmandise.

Cuisinier ! Le gateau !

Le cuisinier apporta un splendide gateau de la taille d´un.. de la taille d´un gateau (point barre à la ligne) "Le point" -> .|<- "La barre"

Chorus> Tu devras résister à ton pêché ainsi donc et ne pas gouter à ce splendide gateau, qui au passage nous ai fournit par les Boulangeries Duprès, 5 rue des Pétunias 99 000 Paris cedex.

Un_modéro> Go topic de pub pour ça !

Chorus> Tient?

Ingrid luttait tant bien que mal pour résister son plus terrible pêché quand elle se rendit compte que..

Ingrid> Tient.. J´ai pas faim :/

Chorus> non !! Tu es très forte ! Bravo, tu marques ainsi un nouveau point mais le pire est devant toi !!

Epreuve 3 : "tu devras escalader le mur des lamentations"

Ingrid>

Chorus> Mince.. Je suis embêté, y´a pas d´explication sur ce mysterieu mur.. Bon bah escalade mon fauteuil ça fera l´affaire.

Ingrid> Je vois.. poussez vous donc que je l´escalade.

Chorus> Oui.. Enfin non. J´suis fatigué, j´ai la fleme, on va faire comme si t´avais réussit hein. Bon bah plus qu´1 point alors.

4eme et ultime épreuve: "tu devras affronter dans un terrible combat à mort, le surpuissant guerrier." Oui.. La traduction n´en dit pas bien long non plus sur ce fameu guerrier.. Bon allez, battons nous, j´étais un terrible soldat jadis, tu es perdu.

Ingrid> Très bien. Je vous attend !

Chorus leva son pesant arrière train et tout courbé s´approcha lentement de son vis à vis qui.. Lui mis une violente balayette et l´asseina d´une multitude de claques une fois ce dernier à terre.

Chorus> Arrête arrête arrête ! t´as gagné !! Je vais te la donner cette recette.
Alors, écoute, pour confectionner un fondant au chocolat, il faut..

Et à ce moment là le lustre qui tronait au plafond tomba sur la tête de Chorus et pouf plus de Chorus.

Ingrid> Oh. Zut alors ! Je ne connaitrai jamais la recette du fondant au chocolat zut flute reflute non d´une turlute que le grand cric me crac avec sa matraque s´il est patraque saperlipopette non d´une pipe en bois :/

Alors Ingrid..]

-à vous la suite-

1. Guyz´

Je n´avais pas suité depuis près d´un mois.. J´espère que celle ci vous plaira.. un peu.. juste un peu.

...décida d´y mettre un peu du sien, d´arrêter de faire la sainte nitouche et de réveiller le cadavre.

Les morceaux de Chorus s´éparpillaient un peu partout sous les débris du lustre et deux bougies avaient transpercé ses globes oculaires ce qui donnait vaguement l´impression de voir le cadavre de Superman. Euh les puristes comprendront l´allusion .

Elle saisit le lustre par le bout et l´envoya valser n´importe où, dégageant ainsi les restes du corps de l´ex-roi. Mais pour son malheur, le lustre rebondit sur un gong en caoutchouc prévu pour avertir Chorus que le petit déjeuner était prêt, et revint à l´envoyer, enfonçant encore plus la tête de la dépouille euh dans la dépouille.

ingrid: bon, bah va falloir que j´aille la repêcher.

Elle fit basculer le lustre sans l´envoyer en l´air cette fois et prit le cou fuyant de Chorus mort à deux mains. Elle plongea son poing dans sa cage thoracique, en ressortit la tête et la fixa avec un peu de semence recueillie à partir des bourses encore fraîches du défunt monarque. Elle le regarda droit dans les deux bougies, les lui rentra dans le crâne pour qu´il ait l´air moins bête et lui souffla doucement :

ingrid: éééévaaaaneeeeesceeeencccccce ^^!

Alors les lumières du lustre se rallumèrent, l´enveloppe meurtrie de Chorus éclata, et un nouvel être, caché au coeur de sa rate, surgit tout à coup ! On aurait dit d´abord un lutin, puis un nain, puis un troll, puis un homme, puis un géant de deux mètres quatre-ving-dix-sept centimètres !

ingid : Ouah... C´est la Réincarnation!

Chorus-X: Merci de m´avoir rétabli. Maintenant. Le combat du super guerrier peut réellement commencer. Finis les bourrelets et les kilos de fesse en trop! Je suis prêt à te faire souffir! niaaaaaaaaaaaaaaarahhahahahahahahahhahah!

ingrid: j´étais sûre que y´aurait une embrouille

a vs!
(Stylée ta suite Guyz )

très bien vos deux suites

Chorux fit saillir de son flanc une épée tentaculaire. Sa lame polymorphe, tranchante et brillante, d´or et de pourpre, ubiquitaire, vicieuse, et large. Large lame de larmes lavées, ardent fer redouté des contrées les plus noires, éloignées dans le temps et dans l´espace aussi. Combien ? Combien de têtes détachées par cette épée ? Epaisse épée de mort, finement meurtrière, sournoisement guillotine, ce n´est pas, ce n´est plus combattre que d´opposer son fer à la nature du sien, c´est subir. Etonnante, la terre s´élève sous le déploiement de cette lame démultipliée. Les bras de Chorux deviennent cent, puis mille, puis mille deux ! Ce n´est pas combattre ; c´est subir.

Le rire du géant résonne dans ces lieux. Le fracas et la force, aveugles et terrifiants, s´élèvent dans l´atmosphère. Et le sang s´invitera sur les murs, s´inventera un domaine, où le globule sera roi, et la douleur sera veine.

Ne me quitte pas des yeux, ne me quitte pas...

• SCHLINK*

Le premier coup fut porté!

à vous la suite!
-Chapterving-

Sympa la suite de passage avant le concours de géo, nico ^^ lol.

Moi pas le temps.

Guyz_ Merci, ça fait chaud au coeur !

= Dans une pièce de l´Asile =

Gyala : Noël ?

Dirgni : Oui, Noël. Et alors ?

Gyala : Et alors, ils ne savent pas ce que c´est. Quant à vous...

Dirgni : Noël est une très bonne occasion pour assurer ce que je sais de leur moral. Pourquoi voulais-tu me voir en privé ?

Gyala : Parce que tu m´ennuies.

Dirgni : Je ne comprends pas.

Gyala : Je le craignais.

Dirgni : Pose encore une question et...

Gyala : ...quoi?

Dirgni : Tu as l´air d´être le seul à avoir plus que pas grand chose dans le cerveau, fais-moi plaisir, va droit au but, tu sais comme je suis susceptible.

Gyala : Non, je ne savais pas.

Dirgni : Tu te fous de moi?

Gyala : Restez polie et ne vous fâchez pas. En Afrique...

Dirgni : Je me fiche de ce qui se passe en Afrique. Il n´y a que des sidaïques là-bas.

Gyala : Je savais bien que tu les connaissais mieux que moi.

Dirgni : Tu n´as donc rien à dire. Je laisserai ton coeur en paix pour aujourd´hui. Là, je n´ai pas le temps, j´ai un sapin à préparer.

Gyala : Dirgni ?

Dirgni (qui allait partir) : Quoi ?

Gyala : Il y a quelque chose que tu dois savoir.

Dirgni : Gyala, ça commence à...

Gyala : Ne te vexe pas. Tu es juste une fille ordinaire.

Dirgni : Pardon ?

Gyala : J´ai dit : tu es une fille ordinaire.

Dirgni : Pourquoi es-tu toujours d´humeur suicidaire ?

Gyala : Réaction classique de la frustrée ordinaire. Ordinaire.

Dirgni : Répète encore ce mot...

Gyala : Tu ne sais donc que menacer ?

Dirgni : Un mot de plus et...

Gyala : Oui, j´ai compris. "répète encore" "un mot de plus".

Dirgni : Je t´imprime la tête contre le mur et tu ne parleras plus.

Gyala : Pourquoi tu ne me tues pas ?

Dirgni : Parce que c´est trop facile.

Gyala : Peur de te battre, je comprends. Noël, donc.

Dirgni : OUI, NOËL ! TU M´EMMERDES A LA FIN !

Gyala : Restez polie. Ils vous attendent.

Il lui ouvrit la porte et la laissa sortir, les mains crispées.

== Pendant ce temps, dans la réalité du Miroir =

Le combat faisait rage. Rage solitaire du guerrier. Mais le plus surprenant, c´est qu´Ingrid n´était pas touchée. Les coups la traversaient sans douleur. Et le sang qui éclaboussait le sol lorsque les lames transperçaient sa chair se résorbait aussitôt comme si elle n´avait jamais été atteinte.

Chorux n´y comprenait rien et dut s´avouer vaincu au terme d´un combat long et pas si éprouvant que ça. Il tomba lourdement sur le sol qui, sous le poids de la fatigue, se fissura en toile d´araignée.

Haletant comme un gorille transpirant, Chorux reprit la parole.

Chorux : Tu as gagné... Tu vas pouvoir obtenir le canard promis et la recette en question...

Ingrid : Le canard, je vous le laisse. Où est la recette ?

Chorux fit une triste moue et ne lui répondit pas.

Ingrid : Où est la recette ?

La moue se transforma en grimace angoissée. Il se résolut à lever sa main et à pointer de son index la courbe généreuse de son ventre musclé.

Ingrid : En vous Oo ??

Chorux : Oui. Une connerie que quand j´avais 36 mois. Ma mère m´avait jamais répété qu´il fallait pas porter à la bouche des trucs petits. Seulement, comment veux-tu faire la différence entre une crêpe et une feuille de chou ?

Ingrid : Il faut que... je vous ouvre ?

Chorux : Va falloir. A moins que.... BAH TIENS ! 5E EPREUVE BONUS ^^ ! Trouver un autre moyen que le meurtre de l´adversaire vaincu pour récupérer la recette que son bide abrite !

Ingrid : Le règlement ne parlait pas de cette cinquième épreuve.

Chorux : Bah si, tu peux vérifier, même !

Ingrid : Et il est où le règlement ?

Alors Chorux tout heureux repointa son bide de l´index .

Ingrid : Je vois ... Dans ce cas, je vais vous demander de bien vouloir vous lever. Voilà. Froc baissé. Allez. Mais nan, allez, c´est bon, je regarde pas. Okay. Vous avez des gants ? Okay. Vous avez de la popeline ? Bon. Attention, ça va chatouiller.

• SCHPLOUF*

Chorux : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!

Cinq minutes plus tard, elle ressortait sa main gantée et toute gluante, tenant fermement entre ses doigts un papier puant que le jaune de la bile avait verni et achevé de rendre illisible.

Ingrid : Un coup de fer à repasser et ça devrait aller ^^!

à vous la suite!
-Chapterving-

je rattrape mon retard dans la semaine. J´ai juste lu le dialogue entre Gyala et Dirgni. C´est à peu près ce que j´attendais. =)