j´ai lu les dix premieres pages c´est super bien!

je pense que je vais tout lire ( ca va etre long mais ca en vaut le coup )

lu´ poil ^^ ==> adventure is adventure !

axnyff> C´est flatteur mais tu vas te crever à la tâche ça va être écoeurant, laisse tomber,reviens plutôt à la page 116 pour voir les tribulations des auteurs emprisonnés, si le coeur t´en dit, et attend le début de la prochaine saison...

je commence a la page 116 ?

c´est vrai que ca fait long

A l´heure qu´il est, je tiens une fourchette. Tu veux une explication sur l´éventail des possibilités actives qu´offre cette fourchette ? Cet air dubitatif m´indique que oui. 1. Tu peux piquer Tohru et lui faire croire que E.T. tente de rentrer en contact avec elle. 2. Tu peux te gratter le cul. 3. Tu peux gratter le cul de Tohru (et continuer à lui faire croire à la tentative de contact de Iti). 4. Tu peux l´enfoncer dans le nez de Guyz en prétextant une nouvelle mode nasale. 5. Tu peux peut-être attraper des choses appelées aliments. 6. Tu peux gratter le sol de ta cellule et envisager de creuser un tunnel pour te sortir de ce bled pourri !

mouais c´était pas le meilleur le début lol ^^

j´ai tout lu

et?

Niark ! LoL POil ^^

Eh mais c´est quoi ces stats? oO

enfin a partir de la page 117

et c´est super marrant

Quoi t´avais jamais vu ça ? lol c´est cki fait ma fierté nioustorienne La plus active, La Plus Ancienne... lol. En tout cas, ouééé Niark Poil !

== Dans la Chute ==

Poil : Dis, Guyz, quand on se sera lamentablement écrasés par Terre Promise, ce sera quoi tes projets ?

Guyz : Oh eh bien, je n´ai pas de projets. En fait, je crois que je me suiciderai, heureux d´avoir oeuvré pour le bien de l´humanité.

Poil : Mais? Et l´histoire?

Guyz : Quelle histoire ?

Poil : Bah tu sais bien! Len...

Guyz : Stop. Ne prononce pas ce nom. Elle est morte. Et c´est trop de douleur en moi.

Poil : Ecoute, je ne suis pas du genre optimiste mais il faut savoir se rattacher à l´espoir qu´un jour peut-être nous la retr....SBAAAAAAAAAAM !

Terre Promise Atteinte.

== Cinq heures de sommeil bien mérité plus tard ==

Ils étaient toujours morts.

== Sept autres heures de sommeil bien mérité après ==

Yep, toujours rien.

== Encore longtemps bien mérité après ==

Le monde eut le temps d´atteindre son apogée technologique, suffisamment technologique pour que d´humains, nenni, plus un ! zéro humains sur la terre. Par fortune, le soleil n´avait pas encore disparu. De facto, le cycle des ères se reproduisit. Il y eut l´âge de feu, de glace, de pierre, glaciaire, des dinosaures, des hommes des cavernes, des romains, des châteaux forts, des croisades, de la découverte de l´Amérique, ET des Trois Mages qui, en se rendant à Bête-les-Aime, découvrirent les puantes charognes de nos auteurs écrasés de l´espace.

Balthazar : Un peu d´encens leur redonnera consistance ^^ !

Aussitôt dit aussitôt fait. Les trois mages continuèrent leur route non sans laisser une belle facture de 2512 euros - vingt-cinq décembre oblige - pour avoir ressuscité des cadavres du monde antérieur. Les auteurs se réveillèrent, un peu sonnés de leur vertigineuse chute dans l´espace, et furent tout surpris de découvrir sur leur île, à l´ombre d´un palmier, une silhouette réincarnée qu´ils n´avaient jusqu´à alors jamais revues, c´était, oui, c´était, vous n´allez pas le croire mais je vous jure qu´on ne pouvait faire plus ressemblant...

PLACID !! !!!!!!! IL ETAIT REVENUUUUUUUUU Oo !! !

Guyz : Ca par exemple !
Placid : Nan, moi, c´est Placid.
Tohru : N´est-ce point un mirage ?
Placid : Tu peux vérifier.

Tohru vint toucher l´entre-jambes de Placid et comprit alors que non, c´était bien lui, pas de doute, aucune illusion, Placid de retour était et bien vivant.

Chapter : Par quel miracle n´es-tu plus mort?
Placid : Auto-réincarnation. From nothing.
Chapter : Cool, faudra que j´essaye.
Placid : En outre, je ne suis pas venu seul.

Et dans l´incompréhension et surprise, démesurée découverte, surgit de l´ombre du palmier, une autre silhouette, bien familière : THAMIEUT !! !

Tohru : Ouéééééééééé Thammyyyyyyy ^^ !

Elle se jeta à son cou et eut le temps de l´étrangler involontairement.

Placid : Ah bah voilà, ya pud´Thamieut.
Chapter : Ya pas moyen de lui faire regonfler l´artère coronaire?
Placid : Nan, tu sous-estimes la force involontaire de Tohru. Elle fut Supergirl autrefois. Elle l´est toujours jadis.

Guyz : Bon, c´est bien gentil ces retrouvailles, mais c´est pas ça qui va nous sortir de ce bled pourri. Terre promise, mon cul, y a que de l´eau et des noix de coco ici.

Hazck : Tu vois mal. Regarde, il y a des lampes dans lesquelles des génies faiseurs de voeux séjournent, enfermés, là-bas, entassées près de ce framboisier-orangier.

Guyz : Allons voir...

Ils prirent chacun une lampe et frottèrent dessus. Aussitôt, deux génies, génies comme on s´imagine les génies, soit les cheveux ébourrifés, le nez dans le vent et les yeux illuminés d´inspiration, et tirant la langue aussi - ahah sacré Albert ! -.

Génie de Hazck : Information, maître : quand je dis Neut, ça veut dire que vous avez déjà ce que vous demandez. Que désires-tu ?

Hazck : L´amour.

Génhazck : Neuuut ! Impossible, tu l´as déjà.

Hazck : Je veux Chapter à poil.

Génhazck : Neuuut !

Hazck : Oh, bon... je veux être riche ^^ !

Génhazck : Les caisses sont vides, la faute d´Aladdin. Chuis désolé, vos trois voeux sont écoulés.

Génie de Guyz : Maître, commandez.

Guyz : Bon, moi, je veux des belles filles à ma disposition.

Aussitôt apparurent Lorie et la fille dont Chapter était fan.

Guyz : J´avais dit belles !

Génguyz : Désolé, maître.

Guyz : Bon, tu peux te rattraper, je veux avoir une énorme *DING DONG*

Aussitôt dit aussitôt fait. Guyz vit une énorme cloche tomber du ciel et s´effondrer violemment sur sa gueule.

SCRABAAAAADADRAMMM !

Guyz [sous la cloche, passablement broyé] : Héoh, tu me prends pour une *DING DONG* ?!

Génguyz : Vous aviez dit ding dong je vous ai envoyé ding dong.

Guyz [s´extirpant difficilement de la cloche]: Mais c´est pas de ma faute, c´est la CENSURE ! C´est qui ton maître ?? ? Moi, ou la censure ??

Génguyz : Vous êtes les deux, maître, impossible de faire la différence.

Guyz : Bon, je te donne une dernière et ultime chance.

Hazck : J´ai pas saisi la nuance...

Guyz : Génie, je t´ordonne de me rendre intelligent !! !!

Alors de tous les auteurs un flux blanc translucide s´échappa. Comme si leur cerveau se vidait de toute substance. Tous les rayons, provenant des cerveaux de Ans, Toh, Chap, Haz, Poil, Plac, Bli, et Tham -même mort - se réunirent en un seul point : le cerveau de Guyz.

Vidés de leur matière grise, tous les auteurs étaient devenus complètement trisots et se mettaient à loucher, strabisme, conneries, et fantaisies, un véritable cauchemar.

Seul Guyz dont le cerveau avait vingtuplé de volume, avait du mal à faire tenir ses globes cervicaux en place, ils menaçaient de tomber, ce qui le contraignait à marcher et à parler la tête penchée sur la gauche, même si c´était assez désagréable, attendu que de cette manière, il entravait l´irrigation sanguine de son cerveau mutant.

Guyz : Dis, on peut savoir ce qui m´est arrivé, ce qui LEUR est arrivé Oo ?

Génguyz : Rien ne se perd, tout se transforme. Vous vouliez être intelligent, maître, il m´a bien fallu utiliser la source la plus proche de matière grise.

Guyz : Mais c´est intenable d´être intelligent !! Regardez, j´ai un nerf neuronal qui gonfle, ça va péter, mon vieux, ça va pêter !! !

Génguyz : Je suis désolé, vos voeux sont écoulés. Au revoir, et à bientôt.

Guyz : J´ai pas saisi la nuance ...

Et le génie disparut, laissant Guyz, la tête penchée, mais la circulation sanguine difficile, et un nerf prêt à éclater, devant une armée de sept mongols qui en avaient oublié jusqu´à leur propre identité !!

Chapter : sé koa huuneuh hee-dans-titi-tééééééééé ??

à vous la suite!
-Chapterving-

Chapter : sé koa huuneuh hee-dans-titi-tééééééééé ??

Guyz : Je vais m´inventer une conscience, Jiminy Crapette.

Jiminy : Bonjour guyz !

Guyz : Jiminy, tu sais ce dont j´aurais rêvé ?

Jiminy : Oui, je suis ta conscience après tout, mais comme les lecteurs ont aussi envie de savoir, je dis : noooon? de quoi aurais-tu rêvééééé ^^ ?

Guyz : Que quand j´ai fait mon troisième voeu, ce salaud de génie...

Jiminy : Eh bien ? Ce salaud de génie ?

Guyz : QUE CE SALAUD DE GENIE ME REPONDE NEUUUUUUUUUUUUUUT !

Les lamentations de Guyz sur son triste sort n´arrangeaient pas l´état mental de ses compagnons qui commençaient à jouer à...

à vous la suite!
-hepCtarginv-

Ah chapter c´était nikel ^^ Pour une fois que tu nous sors pas un chapitre de 20 pages (oula le jeu de mot :/) ^^

Bon moi je vais déjeuner et matter un divx en même temps (euh j´ai dit divx? je voulais dire un film acheter cheeeer) et après je swouiteuh =)

MDR ! vraiment bien très bien ^^ Tout comme Celle de Pwale que j´ai bien apprécié également, mais j´lui ai déjà dit donc...

Alors Gremlins ? Il était bien ce film très cher ?

...action vérité.

Guyz : Manquait pluk´sa ...

Chapter : TOHRU ! Action ou vérité ?

Tohru : euuuuuuuuuh les deux ^^ !

Chapter : Mets toi toute nue et fais le poirier !

Tohru : Eeeeeh mais euuuuh c´est quoi la vérité là ??

Chapter : Bah, le poirier !

Tohru : C´est djeust ! ^^ Okay, c´est parti !

-...Quelques minutes plus tard...-

Tous les mâles : BEUAAAAAAAAARRRH DEGUEUUUUUUU !

Tohru : C´EST PAS D´MA FAUTE SI J´AI DES PLAQUES D´URTICAIRE ! C´EST UNE ALLERGIE !

Answer : Une allergie Oo ??

Guyz : Une allergie : du grec allergia allergia autrement dit l´allergie, nom féminin, 1.Réaction anormale, excessive de l´organisme à un agent (allergène) auquel il est particulièrement sensible. 2. Au sens figuré : incapacité à supporter quelqu´un ou quelque chose ; aversion ; hostilité instinctive. L´allergie va du simple éternuement jusqu´à la mort. Elle se traduit par des symptômes respiratoires, oculaires, cutanés, digestifs, ou par un oedème avec risque d´arrêt cardiaque. C´est une pathologie d´hypersensibilité d´un organisme à une substance étrangère (allergène) par réaction immunitaire. Les causes de celle-ci sont variées (alimentation, pollens, animaux, acariens, médicaments, substances chimiques ou phénomènes physiques…) et d´origines diverses (génétique, environnement…).

Tous les autres auteurs : infoooormaaaatiooon DIGEREE !!

Ainsi, pendant des heures et des heures durant, je dirais même des jours, Guyz réapprit tout leur savoir aux auteurs qui, dix ans plus tard, avaient enfin retrouvé tout leur potentiel intellectuel sans aucune séquelle.... Quoique...

Chapter : Comment on fait l´amour Oo ?

Guyz : Amour : aurait pu se dire ameur en langue d´Oïl, emprunté de l´ancien prosaïque amor, grâce à l´influence des troubadours et de leur conception des rapports entre homme et femme. Le rerpésentant français du latin amor vit encore dans le picard ameur, au sens déprécié de "rut". Le genre de amour est probablement dû à l´influence du latin, surtout grâce au nom de Dieu - paix à son âme - Amor. Italien amore espagnol amor. Les dérivés et les comparatifs ? Okay : amourette, 12ème siècle ; enamourer (s´) XVème siècle (mais déjà au 12ème siècle comme transitif); amour-propre, depuis 1613; mamour depuis 1608 (selon Régnier); d´abord m´amour, c´est-à-dire avec ma élidé, amour ayant été surtout féminine jusqu´au XVIIème siècle, voir mamie, dérivé de ami. Pour la définition complète je vous renvoie, mon cher confrère, à celle de Jean-Pierre Foucault.

Chapter : Merci ! Cette fois, tout est clair !

Chapter avait enfin réussi à comprendre comment on faisait les bébés.

Nonobstant qu´ils étaient tous redevenus plus ou moins aussi bêtes qu´avant mais moins trisot qu´ils ne l´étaient vraiment, nos auteurs, pauvres hot-dog sans cervelle, sauf Guyz, (enfin plus pour longtemps, les effets du génie son temporaires, après 10 ans ça pardonne plus), étaient toujours coincés sur cette île déserte sans aucun moyen de s´en sortir.

Face à l´adversité, que faire ?

Placid : Fonder ici, notre nouveau QG d´écriture !

L´idée n´était-elle pas alléchante ?

Tous acquièscèrent, bien décidés à se créer des cases 1. pour niquer les auteuses 2. pour entamer de nouvelles aventures à une certaine damoiselle qui fut autrefois poissonnière !

Les travaux commencèrent. Mais ce n´était pas de tout repos. C´est Guyz qui prit les commandes du chantier...

à vs!

Aie aie aie, très très mauvais. A quoi bon s´acharner

Guyz : En premier lieu, débarrasser les poussières. En second lieu, débarrasser la terre des rongeurs. En troisième lieu, apporter un peu de charité à tout ce labyrinthe de palmiers et d´arbres sauvages.

Answer : Commandez, j´agirai.

à vous la suite!
-Chapterving-

Et les travaux durèrent des mois, des années, des siècles, et même, même, oui, même des secondes...

== Plein de temps après ==

Guyz : Eh bien voilà, l´île de Nioustoria est enfin aménagée pour nos locaux. Trois piscines, un casino, un Vélux, vingt-cinq chambres à coucher, quarante-deux cuisines simili cuir en peau d´Alain Delon, une taupinière, sept pots de chambre, un puits sans fond, un raz de mar... Oo AAAAAAAAAAAAHHH UN RAZ DE MAREE !! !!

== Plein de temps après ==

Guyz : voilà, bon, la reconstruction aura duré à peine vingt-cinq ans mais ce n´est pas ça l´essentiel car à présent nous avons trois cinéma, un multiplexe de peep show, un cimetière téléguidé, une carrière de menhirs, un magasin de farces et attrapes, un crématoire, un centre de désintoxication, une benne à vide-couille - nan, j´dis pas ça pour toi Toh -, un puits sans fond, une plage pour touristes, et le plus important : des toilettes.

Tous les autres : Euh, et les bureaux de rédaction Oo?

Guyz : AÏE ! Je m´disais bien que j´avais oublié un détail !! !

Placid : Laisse-faire, je vais décider de là où il sera et COMMENT il sera.

Chapter : Nan, on laisse pas décider les cadavres. J´ai une meilleure idée. Pourquoi on emménagerait pas les locaux de la rédaction de A.N.S. Corporeïchionne, dans un cinéma ?

Poil : Je penchais plutôt pour le multiplexe peep-show !

Chapter : T´auras qu´à installer tes appartements là.

Tohru : C´est un excel...

Guyz : Ta gueule .

Tohru : Mais je voulais ju ...

Guyz : Silence, femme.

Tohru : Mais enfin tu n´a pas l´dr... SBLAM !

Guyz fut ratatiné. Contrairement à ce qu´on pouvait croire, Tohru avait volontairement interrompu sa phrase ^^. Ce n´est donc pas elle qui s´est pris la torgnole.

Du coup, le cerveau de Guyz fut sérieusement endommagé et la situation devint plus critique qu´avant même le troisième voeu du génie.

Chapter : MAYDAY ! MAYDAY ! Guyz fait un cancer du sida du cerveau !!

Placid : Le suppositoire, VITE, LE SUPPOSITOIRE Oo !! !

Les autres :

Placid : Baaah c´est comme ça qu´on a sauvé Bouine de ses migraines non ??

Poil : Il nous faut un hôpital !! ! Il nous faut un hôpital !! !

Tohru : Euuh on en a pas construit.

Hazck : Bon... Bah va falloir l´opérer sur place.

Guyz (en train de gicler des morceaux de cerveau par terre recroquevillé) : Naaa ! JE VEUX UNE PERIDURALE !

Blina : Pauvre chou, il parle d´une anesthésie générale. Mais bon, on doit respecter les dernières volontés d´un condamné à vivre ^^.

Et elle lui planta méchamment une grosse aiguille dans le bas du dos - dans le jargon vulgaire de la médecine croate on appelle ça : une ponction lombaire - aussitôt Guyz faillit vomir ses testicules (attendu que sous le choc ces dernières s´étaient rétractées jusqu´à un point critique au sein de l´organisme de notre Guyzou adoré).

Par chance, elles lui restèrent juste en travers de la gorge.

Poil : C´est rigolo ^^ ! Il a deux nouvelles pommes d´adam !

Chapter : Oh, vas-y, touche pour voir !

Guyz (crevant et se vidant de plus en plus) : GUUEEEEEEEEUH OO OO OO !!

Poil : Laissez-moi faire ! Je vais l´opérer !

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Guyz : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Oo !! !

Poil : Tiens Oo ? C´est bizarre, ça ne devrait pas lui faire mal.

Chapter : Euh Poil, tu lui as amputé toute la jambe gauche.

Poil : Bah, et alors ?

Chapter : Je crois que c´était pas la bonne.

Poil : Oh, que chuis sotte ^^ !!

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Guyz : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAARGGGGGGHEEEEEUUUUUUUh XP!

Poil : Dis dont, c´est une femmelette ce mec : / !

Chapter : Euh Poil, je crois que tu viens de lui amputer la jambe droite toute entière.

Poil : Bon. C´est un fait. Et alors Oo ?

Chapter : Je crois que c´est pas le bon...

Poil : Rassurons-nous il pourra encore gagner des tas d´argent grâce aux handisports !! ^^

Chapter : Et si on le soignait vraiment ?

Poil : Mais enfin, ma pauv´ Martine, je fais qu´ça depuis le début !! !

Chapter : Bon, bon, c´est vous l´docteur...

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Guyz : X/.....

Poil : Il crie plus. C´est bon signe ^^!!

Chapter : Oo...

à vous la suite!
-Chapterving-

[Sigh j´ai peur pour Guyz du coup ^^]