Comment sait-on qu´une blonde s´est servie d´un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l´écran et comment sait-on qu´une autre blonde s´est aussi servie de l´ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une fois

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui "danse" dès qu´on le bouge)
- Parce qu´elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d´eau dans ces petits sachets.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu´elles ne trouvent pas la fermeture éclair

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d´oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

MDR

Salut à tous!!
Pas mal tes blagues DjidaneLeonhart!!!!!!!!!

merci

L´histoire se passe dans une salle de classe, disons à l´école primaire. L´inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l´institutrice. Celle-ci pose la question à l´ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l´inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L´institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n´interroge pas un petit, car elle sait qu´il a une réputation de cancre et de voyou. L´inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n´avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c´est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit´, il faut que je l´interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s´appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m´dame.
- ? ??
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l´inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l´assure !
Et l´institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

La maîtresse d´école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j´en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n´y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu´il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j´aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c´est Gaston qui demande à sa maîtresse d´école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l´autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c´est celle qui a une bague au doigt. Mais j´aime bien votre façon de penser"

Michel revient de l´école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.

On vient d´apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d´école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:
Toto:
- C´est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d´épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d´horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire

Toto:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m´emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d´éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J´espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l´instant, ton Zorro ne l´est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l´attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Zorro, il n´y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
- Si m´dame, la morale, c´est qu´il faut pas faire chier Zorro!"

Alors c´est l´histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".

Toto, bien incapable de répondre à une question d´un tel niveau métaphysique, demande de l´aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :

"écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu´est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d´accord pour sucer un autre homme que son mari".

Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
"Quoi? Tu n´as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n´importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d´accord pour baisser sa culotte devant n´importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
"Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov´ Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX S******!!!"

Franchement je sais pas comment tu fais pour dire des blagues si longues mais t´as du courage!!!!!!!!!!!!Bravo Bravo!!!!!!!!!!!

me fon pitier

Up!

up antiflood

Quoi qu´est ce qui te fais pitier _squall!!!!!!!!!!!!!

l´utilisation de pseudo en rouge est interdit wolfrine si tu ne veux pas etre effacer par la moderatrice

c´est un monsieur qui dit:
-avec ma femme,voila,on s´emmerde jamaisparce que,si vous voulez,moi dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme sa le soir on essaye l´un et l´autre de deviner ce qu´on a voulu faire.

Elle est pas male ta bud!!!!

une femme a été retrouvée dans la rue,egorgée,le truc deguelasse,quoi,avec des morceuax qui collent de partout.
le commissaire vient voir le medecin legiste et lui demande:
-elle a été violée?
-pas encore,j´attendais votre feu vert.

C est pas vraiment une bud mais....:

Un jour, c etait la nuit. Un jeune viellard couche, debout sur un banc de pierre en bois lisait un journal non imprime. Soudain, quelqu un sonna a la porte, il ouvrit sa fenetre et vit un negre blanc qui deterrait les morts pour les manger vivants.

Alors?

on est dans la cour de l´ecole.Un grand dit à un petit:
-ta mère;sa c´est de la gonzesse.je te file 20 balles si tu me raportes une meche de ses cheveux blond
-file-moi 100 balles et je te rapporte la perruque

j´en ai plein d´autres si tu veux

comment reconnait-on un belge dans un sous-marin?
c´est le seul qui porte un parachute