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Liste des sujets

super squall ..........no comment......

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:03:54

T ki toé ? !?!?! Va te crosser sal connard* de merde

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:05:02

il est 7heure du mat ! !!

devrait pt-etre y avoir du monde bientot la NON ?

ehooooo ya quelquun

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:07:37

moins de 60 mess yahoo !

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:08:19

aller au moins une personne

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:09:10

Jean Peuplus ! !!!!!!!!

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:09:43

c koi la matrice ?

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:11:01

HEIN C KOI ? ?????????

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:12:02

agadoudoudou mouche lalala et mouche café ! !!!!!!!!!!!!

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:13:11

Le test de l´éléphant

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s´assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu´à présent, ce grave problème n´avait jamais été abordé que par des approches dont l´empirisme laisse rêver.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d´adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.

Cette procédure s´appelle le TEST DE L´ÉLÉPHANT.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l´éléphant.
Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l´éléphant, fondés sur l´hypothèse qu´après tout, un éléphant ce n´est qu´une espèce de gros rat musqué ( à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants
Ne chassent pas l´éléphant.
La plupart n´ont d´ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs ( tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l´efficacité des stratégies de chasse ( à condition que quelqu´un leur montre d´abord un éléphant).

Les Directeurs
N´ont aucune chance d´attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d´en apercevoir ne serait-ce que la queue d´un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes
Ne chassent pas l´éléphant. Leur opinion est qu´en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu´ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts
Après avoir démontré l´existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens
Chassent l´éléphant en suivant l´algorithme suivant :

GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
END

Les Informaticiens expérimentés
Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s´assurer de la convergence de l´algorithme.

Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s´arrêtent quand le poids de l´une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d´un éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs charges de l´assurance qualité
Ne s´intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S´ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l´une d´elles.

Les Politiciens
Ne chassent pas l´éléphant. Mais ils partageront leurs ( vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu´ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l´éléphant n´existe pas.

Les Statisticiens
Chassent le premier animal qu´ils ont vu "N" fois ( "N" assez grand), et l´appellent "éléphant".

Les technico-commerciaux
N´ont pas le temps de chasser, il faut qu´ils vendent les éléphants qu´ils n´ont pas encore pris ( livraison garantie pour la veille de l´ouverture de la chasse!). S´ils sont :
- Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur
tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
- Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent
en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

Les Théoriciens
Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n´est pas un éléphant,
puis attrapent n´importe quoi de ce qui reste.

Les Théoriciens brillants
Commencent par essayer de prouver l´existence d´au moins un éléphant, puis partent en Afrique...
On peut y ajouter
Les Astronomes
Examinent l´Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L´Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c´est un jeu d´enfant que d´avoir son éléphant.

Les Mathématiciens analystes
Ils cherche un éléphant en Afrique ( un seul suffit). S´il n´y a pas d´éléphant, le problème est mal posé. S´il y a un éléphant alors on subdivise l´Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d´un nombre fini de pas, la taille de l´éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c´est un jeu d´enfant...etc

Les Mathématiciens géomètres ( ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique ( un endroit calme de préférence). On réalise une inversion ( ou une transformation z---->1/z. L´éléphant ( qui était en dehors de la cage) se retrouve à l´intérieur. Jeu d´enfant...

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:14:01

crhistie que c drole tabarnac

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:14:44

Le Père Noël existe-t-il?

Quand la science s´en mêle...

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
L´analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes ( dont la majorité est constituée d´insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l´existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d´enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d´enfants, nous laissant 375 millions d´enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D´après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu´il y a au moins un bon enfant dans chacune d´elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail ( en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu´il voyage d´est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l´arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d´arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d´une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d´entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.

A titre de comparaison, le plus rapide artefact d´origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l´heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d´intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu´un jeu Lego de grandeur moyenne ( un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d´embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l´on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.

Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l´air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l´atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d´énergie. Par seconde. Par renne.

En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L´attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos ( ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :
L´apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

ou la variante:

Le Père Noël n´existe pas? D´accord. Mais s´est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de 150 ans? Le mensuel new-yorkais Spy l´a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Croyez-vous au Père Noël? C´est une question théologique complexe à laquelle chaque enfant devait répondre seul. Plus maintenant en tout cas, puisque nous avons mené une enquête statistique rigoureuse sur la question de l´existence du Père Noël. Nous préférons vous en avertir : vous n´allez peut-être pas en apprécier les conclusions...

Nous sommes donc partis du principe que le Père Noël existe vraiment. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu´il est fort improbable qu´un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s´agit d´une enquête objective, les questions de motivation n´ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce connue de renne n´est capable de voler. Cependant, les scientifiques estiment que, sur les quelque deux millions d´espèces vivantes qui habitent la Terre, environ 300 000 n´ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes et des bactéries, nous ne pouvons éliminer la faible possibilité qu´une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne - à l´exception du Père Noël - n´en ait jamais vu un seul.

Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d´enfants de moins de 18 ans dans le monde. La bonne nouvelle, c´est qu´il n´apporte des cadeaux qu´aux enfants chrétiens, qui sont à peu près 378 millions ( selon les chiffres du Population Reference Bureau). Admettons que 15 % de ces enfants chrétiens n´ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Il n´en reste pas moins qu´avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père du même nom a la tache éreintante de visiter 91,8 millions de foyers.

Heureusement, à Noël, grâce à la rotation terrestre, il dispose de 31 heures d´obscurité pour faire sa tournée s´il voyage d´est en ouest. Malheureusement, cela donne encore quelque 822,6 maisonnées a visiter par seconde.
Donc, pour chaque foyer chrétien ou les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d´un peu plus d´un millième de seconde pour se poser, bondir de son traîneau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu´à la prochaine maison.
À quelle vitesse se déplace le Père Noël? En admettant que les 91,8 millions d´arrêts sont également repartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir 1,2 km entre chaque foyer, soit un voyage de 121 155 200 km ( estimation modérée, ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, des arrêts fourrage pour les rennes, etc.). Pour accomplir son périple en 31 heures, le traîneau du Père Noël doit maintenir une vitesse de 1 040 km/s, soit 3 000 fois la vitesse du son.

Pour vous donner une idée, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 km/s, et un renne de type conventionnel se déplace sur terre à une vitesse maximale de 24 km/h. Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d´une façon ou d´une autre d´atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l´esprit magique de la nuit de Noël. Considérons d´un peu plus près le véhicule du Père Noël. D´abord, en partant du principe qu´il transporte un kilo de jouets pas chers par enfant ( une boite de Lego minable, par exemple), le traîneau doit quand même avoir une capacité de 321 300 tonnes, plus le Père Noël, qui souffre d´un léger embonpoint.

Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que des rennes volants sont capables de tirer 10 fois cette charge, l´énorme traîneau du Père Noël devrait être remorque par 214 200 animaux. Ces derniers augmentent la masse totale du véhicule à 353 430 tonnes ( sans compter le poids du traîneau lui-même), soit quatre fois plus que le paquebot Queen Elizabeth.

Imaginez le Père Noël faisant du rase-mottes au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu´une grande roue. C´est la que les choses deviennent amusantes.
Avec 353 430 tonnes de rennes et de cadeaux, le traîneau crée une incroyable résistance à l´air, surtout à 1 040 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont chauffés en entrant dans l´atmosphère terrestre.
D´après nos calculs, la première paire de rennes absorbera 14,3 quintillions ( 10E30) de joules d´énergie par seconde.

Ce qui signifie qu´ils exploseront presque instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs soniques assourdissants et une cohorte ininterrompue de rennes carbonisés. Les 214 200 bêtes seront tuées en 4,26 millièmes de seconde.
Quant au Père Noël, il sera soumis à des forces centrifuges 17 500,06 fois supérieures à l´attraction terrestre. Un Père Noël d´environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg ( une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.
En d´autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, il sera liquéfié.

Si jamais il existe, il est déjà mort.

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:18:15

mdr intentionnel

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:19:05

dsl pour la petite interval entre les deux dernier mess _squall, mais la santé de ma vessie me tient à coeur ^^

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:20:00

sa s´en vient le 31000
je vais te botter les fesses tellement fort que tu ne souffrira pas

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:20:39

UP inutile

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:21:10

mouahhhhhhhhhhhhh je m´endors

merde comment _squall a fait pour tenir aussi tard

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:21:43

new page ! !!!!!

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:22:27

put1 que l´opéra c plate

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:23:55

vous vouler vous commender une pizza
j´ai dé ptit conseil pour vous

ctcc4ever
ctcc4ever
Niveau 10
03 janvier 2003 à 07:24:28

100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu
cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous
prendrez l´offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d´autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi ! " et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme
si c´était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des
boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d´accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir ! ".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N´utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ? ", répondez "oh, tout de suite
? "
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas
interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ? "
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d´immeuble qui n´existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se
battraient ! "
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que
sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si
les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière
fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas
impressioner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par "Mon appel chez "Pizza´Rapid", prise 1, action ! "
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l´entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm
cette fois ! "
65.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert
CE bouton sur le téléphone". Simulez l´électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n´ira pas plus loin.
69.Détectez l´aura psychique de celui qui prend les commandes.
Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre
pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant
l´appel.
75.Demandez-leur s´ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de
ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du
Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les
autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande
répéter, dites "c´est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher,
dites "Et pas de champignons, s´il vous plaît."
81.Exigez de parlez d´urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c´est compliqué; j´ai
toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d´un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande
n´ait pas été honorée.
88.Demandez si l´assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce
mot ! "
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh ! !" quand le coup part.
92.Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c´est le service de
réveil. Il est ( heure ) , bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96.Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut
dire "tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites
"Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire ! ".
100.Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois
ça a marché ! "

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