j'adore les blagues débiles comme sa

Moi aussi.

new blague :

un français prend son déjeuner dans un café, café pain de mie et confiture
et il se dit "aujourd'hui c'est dimanche je vais pas m'énerver"
quand un belge arrive en machant un chewing-gum (mach mach mach) et s'assoit a sa table
le français sa dit "je m'énerve pas"
le belge lance la discutions "vous les francais, vous faites quoi avec la croute du pain de mie?"
-bah on la mange comme tout le monde ....
-et binh nous les belges on la mix, on la met des des bocaux et on l'envoie en pain de mie pour les français (mache mache mache)
le francais pense "je suis tombé sur un comique... aller je m'énerve pas"
le belge continu "vous les francais, vous faite quoi avec la peau des fruits quand vous faite la confiture ?"
-bah on la jette comme tout le monde....
-et binh non , nous les belges on la mix on la met des des bocaux et on l'envoi en confiture pour les francais"
le belge tout content de ces 2 blagues mache son chewing-gum (mache mache et mache)

le francais se dit "bon je sais que je devais pas m'énerve mais il est trop con"
et il dit "dite vous les belges quand vous avez fait l'amour vous faite quoi avec les capotes après ?"
-bah on les jette comme tout le monde (mache mache)
et le francais dit " et bien nous on les mix on les met dans des bocaux et on l'envoie en chewing-gum pour les belges"

trop cette blague.

merci j'ai mit du temps a l'écrire

Tu as juste changé l'américain en belge, c'est une blague connue mais néanmoins très drôle

PTDR la dernière blague

justicier => je connais que avec le belge

devinettes :

qu'es que c'est un poux sur la tete d'un chauve??
et
un flic sur un tracteur ?

elle est connue mais bon

comment fait on pour amuser une blobde ( réponse en bas )

réponse en haut

dsl je voulait dire une blonde

Justicier Sur le forum

Tu pourrais Déban Balaptrii ?

Tu n'as qu'a regarder mon topic de Déban, c'est Injuste !

Je rigole

Pa... Non je rigole

dsl elle est bizzare
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu´allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Ahaha ça sent le copier coller tout pourri.

Copier coller = nul = blague nul.

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Mange des pommes

Bon une que j'affectionne beaucoup.

C'est l'histoire d'un homme seul qui va au restaurant avec un couple.
La soirée passe et la femme est très attirée par le célibataire. Profitant du fait que son mari soit partis au toilettes, elle chuchote à l'oreille de l'homme seul:
"J'ai très envie de toi, passe demain chez moi avec 100€ et mon corps est à toi. Mon mari sera au travail. "
N'écoutant que ses pulsions, l'homme alla chez la femme avec l'argent en poche. Il allèrent dans la chambre à coucher puis, copulèrent sauvagement pendant de longues heures.
Après avoir atteint l'extase, l'homme lui tend le billet et s'en va.

Le soir venu, le mari rentre du travail et dis à sa femme:
-Il est venu aujourd'hui je suppose... "
La femme devint blême.
-O... Oui il est venu...
-Et il t'as donné 100€...
-... Oui...
- *tape dans ses mains* AH C'EST VRAIMENT UN AMI! Il vient ce matin me les emprunter au bureau, et il me les rend le jour même!

Jerry + Je post pas pour te débidé j'ai vraiment rie

J'en ai plein

Un jour, une dame va voir un prêtre et lui dit : "Mon père, j' ai péché..."
Le prêtre ajoute : "Mais qu'avez vous fait ??"
Elle dit : "Je me suis regardé dans un miroir et j' ai trouvé que j' étais trop belle !"
le prêtre termina : "Ah non, c'est pas un péché, c'est une erreur !" x)

Un homme est au volant, et sa femme se tient à côté de lui.
Ils sont sur l' autoroute, et il roule à 50 km/h.

- Chéri, je demande le divorce !

Il ne dit rien et passe à 80 km/h.

- Je demande la garde des enfants !

Il ne dit rien et passe à 110 km/h.

- Je veux la moitié de nos économies !

il ne dit rien et passe à 140 km/h.

- Et je veux la maison !

Il ne dit rien et passe à 180 km/h.
Et devant eux, non loin, il y a un mur.

- Bah alors chéri, tu ne dis rien ?
- C' est moi qui a l' airbag

Un peu dég celle la mais bon :
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- oui, bien sûr Fiston !
- alors va te faire enculer !

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :

• Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :

• Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
• Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.

• Alors comme ca, vous êtes poète ?
• Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
• Moi c'est Gervaise !
• He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :

• Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!

La mère dit :

• Bon beh moi aussi je vais voir ca !
• Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
• Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
• Moi c'est Pauline !
• Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!

Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.

• Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!

Le mari dit alors :

• Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

• HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

La meilleur :
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

que dire de plus!
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For you, I will catch the stars.

Glloq par en avion la femme qui s'occupe de l'entrée lui demande son non . .. ...

femme:Votre non monsieur!
Glloq:Glloq!
femme: Bien!....Euh...Comment sa s'écrit?
Glloq: .G.2L.O.Q
femme: Mais si vous avez deux ailles au cus pourquoi vous prenez l'avion?????????

Elle et cool non?

C'est l'histoire de gentils forumeurs qui veulent rire. De ce fait, ils s'amusent à uper un topic vieux d'un an.