pas mal même si je conaissait.

Pas mal de topic, allez j'en ai une

c'est notre cher président qui se balade à cheval, il voit un enfant à vélo et lui demande:"dis donc mon petit, c'est le père noël qui t'a offert ce vélo". Le gamin répond oui, et notre cher président lui dit alors:"ce vélo n'est pas aux normes, ça te fera une amende de 25 euro". Le gamin, un peu vexé, lui répond alors:"Et toi c'est le père noël qui t'a offert ton cheval". Le président acquiesse, et le gamin ajoute:"Ben tu lui diras qu'il n'est pas aux normes parce que normalement le trou du cul c'est derrière, pas dessus"

pas mal !!!!

moi j'en ai quelques unes :

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, commen est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne-moi deux kilos de sucre

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
 C'est l'histoire d'une crotte et d'une fraise, la fraise dit :
-tu es super moche heureusement que je ne suis pas comme toi.
puis un homme l'attrapa et l'a mangea alors la crotte dit :
- a tout a l'heure

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que cet équipage criera pas à temps.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

ps: je les avaient deja donc j'ai juste fais un copier coller. j'ai pas tout écrit