Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti par la faute de

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti )

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti), alors qu´il aime les femmes

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout sur les nouveaux

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple pour les jeunes voualnt devenir comiques

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple pour les jeunes voulant devenir comiques plus tard)

Je précise que je viens de fermer une parenthèse qui avait démarré 20 lignes plus haut

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple pour les jeunes voulant devenir comiques plus tard), ce qui est fortement déconseillé

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple pour les jeunes voulant devenir comiques plus tard), ce qui est fortement déconseillé, du moins si l´on tient à sa vie

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple pour les jeunes voulant devenir comiques plus tard), ce qui est fortement déconseillé, du moins si l´on tient à sa vie, mais si l´on y tient pas, on peut quand même

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave allait bientôt le tuer tout en le prenant pour un con puisqu´il le savait à l´avance que Lincoln avait un raton-laveur qui savait voler dans les airs et manger des chips tout en gardant son sens de l´humour, qui, il est vrai, est très réputé dans le monde des quadrupèdes pour être affligemment nul mais néanmoins potable si l´on est handicapé ou tout simplement abruti mentalement (comme souvent lorsque l´on est abruti) par la faute de son oncle Jacob si celui-ci est psychopathe, et si il a tué des innocents (mais on en est pas là), ou encore quand on aime les blagues Carambar, surtout celles des nouveaux, qui ont atteint un degré assez étonnant de dégradage de cerveau, ce qui est un mauvais exemple pour les jeunes voulant devenir comiques plus tard), ce qui est fortement déconseillé, du moins si l´on tient à sa vie, mais si l´on n´y tient pas, on peut quand même se suicider mais il convient de