Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdue un enfant

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment inhalé des substances

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale, ce qui l´a poussé à inhaler des substances

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de s´échapper de l´abbatoire

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler le méchant a qui tout le monde

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler avec le susdit fatal bazooka

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler le méchant a qui tout le monde souhaite de bonnes vacances

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité,

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, ligoteraiy volontier au-dessus

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par sa maman, qui est une droguée qui a notamment perdu un enfant pendant la seconde guerre mondiale contre les Allemands, avant de tenter de descendre Hitler, le méchant à qui tout le monde souhaite de bonnes vacances mais que tout le monde, en réalité, aimerait volontier ligoter au-dessus d´un bon bûcher ou d´un volcan puis délier les cordes en lui faisant croire que la lave