Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti

Je préviens les forumeurs qui passeraient par ici que l´histoire de Tété provient d´un délire entre cousins.

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti et qui joue de manière incomparable

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier @aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien qu´on puisse confondre l´instrument avec

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de nutella (TM) et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´mpression qu´il s´agit

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercé par

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori

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J´ai oublié de rajouter un mot tout à l´heure, donc je le rajoute maintenant.

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne probablement aidé par

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domstique

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par

Un officier homosexuel écervelé qui n´a donc plus de cerveau pratique une position embarassante avec un stagiaire puceau qui a une énorme et très large tête mais aussi une gigantesque main gauche s´agitant au rythme de la lumière produite par son shampooing parfumé au whisky-coca et à un liquide blanc et visqueux appelé spermatazoïde concentré de Madagascar exporté en Chine mais à la base importé des Bahamas, ce qui signifie que c´est encore plus gluant, d´une couleur blanchâtre (comme les huitres), il l´asperge d´eau tel une marmite en éruption puis vomit son cerveau (aucun des deux protagonistes n´a de cerveau désormais, il sont donc tout deux écervelés) avant de conclure en triple saut périlleux vrillé puis en position idéale pour manger une brioche Pasquier fourrée à l´encre, à l´aubergine et aux grumeaux de pus de puceron tuberculeux, ecervelé lui aussi cinq ans auparavant par un choc frontal et colossal avec une chaussure pointure 59 donc portée par Ian Thorpe ou Shaquille O´Neal mais je me pencherais plutôt vers le clone géant de Johnny Halliday, créé au laboratoire de la Star Académie afin d´améliorer le score de fou qu´a fait machin chose au décapiteur de mandarine, qui est un jeu d´arcade qui se joue entre écervelés homosexuels et joueurs du PSG, ce n´est donc pas sans risques, c´est pourquoi la loi l´interdit sous peine de jouer 24 heures a World of Warcraft, ce qui, il faut l´avouer, est une sanction plutôt agréable même si au bout d´un moment on devient un zombie de clavier aussi sociable qu´une asperge enrobée de Nutella et qui aurait avalé trop de peinture gluante en apnée avec une carotte dans chaque oreille et une noisette dans la narine gauche puis qui se serait battu contre son épaule droite, elle même armée jusqu´aux dents d´une machette, d´un fatal bazooka trempé dans du chocolat huileux, qu´on peut aussi manger avec de la Chantilly si l´on est maso mais aussi si l´on veut mourir dans les 2 minutes à venir (cela va encore plus vite avec une bonne petite intégrale de Tété, le chanteur ààààààà tête d´abruti qui joue de la guitare de manière incomparable, bien que lorsqu´il en joue, on ait l´impression qu´il s´agit d´un aigle agonisant au clair de lune après s´être fait transpercer par un pilori lancé rageusement par Abraham Lincoln en personne, probablement aidé par son raton-laveur domestique, lui-même porté par son immense volonté d´être porté par maman