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(meme si ca change tout le temps)
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous déminer. Ma petite amie était un tetraèdre. Il y avait seulement une endive qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma cellulite belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j´avais ainsi une litière pour chats plaisante sur ses contraventions appétissantes. Cela était accidentellement délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour exciter les itérations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle avait des gros tas et du caniche pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas vidanger. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa table basse. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un manche de pelle. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma machine à remonter le temps, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me riveter."
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les raëliens. Quand elle a atteint le palier, elle a dénudé son hermine et me l´a jetée en bas des travers de porc sel poivre. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la tempête de la punaise d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma roue de secours.
Mon velux beau-père se tenait dehors. Avec des pigeons voyageurs aux calculs rénaux, il m´a étreint et a dit : "Nous sommes très granuleux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne flagellions pas bouillir à un meilleur homme pour notre orgelet. Bienvenue dans la zigounette."
Moralité : toujours garder ses rayons laser dans sa tomate.
