Lol bon jvais dire la chute plus clairement:

Bah ce con de pingouin un jour il sest assis bah lest mort

merde le topic coule

( je suis Mille_nuits ) j´ai changé de pseudo

attender, je cherche des blagues

lol fait vite!!
C´est deux blondes qui sont sur 2 iles differentes ..
L´une dit:
-Mince comment faire pour aller sur latre ile
et lautre lui dit
-mais ty est deja idiote!!
voila lol

Pourquoi le chien remue la queue?(je mets pas la reponse tout de suite).

bon a peu près tt le monde conais cette blague:

coment appele t´on un chien ki a les pattes coupées??
on l´apele pa on vien le chercher!!

une blonde veut acheter une télé.Elle entre ds le mgasin et dit au vendeur je veux cette télé!

le vendeur lui di on vend pa aux blondes!

la londe va se teindre les cheuveux en vert et revien

la verte(ses cheuveux bien sur!!)dit je veux cett télé SVP le vendeur lui dit on ne sert pas les blondes

la blonde:comen mavez vou reconu??

le vender:il ni a ke une blonde pour confondre un micro-onde ac une télé!!

dada : Pas mal tes 2 blagues. Elles m´ont bien fais rire.

merci bocou!!!

1) combien de somalien peut on caser ds un cadie auchan??

zéro car il tombent par les petits trous!!!

2)kes ce qu´un étiopien ki va aux WC??

un prétencieux!!!

3)ou habitent les somaliens??

la ou le vent les emportent!!!

Yeah sa redemarre

mais je suis à court de blagues

A si !! ! j´en ai 2

1ère blagues: je suis pas sur que l´on disent sa mais pardon:

pourquoi les Niagarien(j´ai du me gourer ) on t´il la tete plate et les oreille décolé ?

parceque tout les matins, ils se disent en tendant l´oreille:
tient c´est quoi ce bruit ?
PLATE!(tape sur le front) Ha oui, les chutes de Niagara.

2ème blagues: pourquoi les coqs ont des ailes et les poules ont des oeufs ?

parceque les coqs on besoins d´elles et les poules ont besoins d´eux

Voila....

pour mario qui s´inquiet ^^

^^

j en ai 2 !! ! (mais elle sont un peu nul je vous previent...)
c est 3 steack haché qui sont dans la forêt .ils marchent et y en a un qui disparait ! les autres flipes et un 2ème disparaît .le seul qui reste a les boules et tout d un coup les 2 steak haché se retrouve devant lui !l e steak haché leur demande :mais vous étiez ou?! les autres répondirent: on steakhaché(on s était caché) ah... ah...
bon l autre est aussi un peu bizare
c est 2 beignets qui sont sur la plage et yen a un qui dit a l autre: et si on aller se beignets ?( se baigner)
voila a par ça je suis en rupture de stock lol

en effet ^^´

^^ les steak haché on deja été raconter

il y a 2 saucisses dans un micro onde et une dit
-dit t´as pas un peut chaud la ?
et l´autre dit
-HHHAAAA!!!! UNE SAUCISSE QUI PARLE!!!!

quesq´un oiseau migrateur
un oiseau qui se grate qsue d´un seul coté

Bon une blague sur les blondes:

Ya une blonde, une rousse et une brune qui passe les étape pour aller au paradi, il ne doivent pas rire pendant 100 blagues

La rousse s´arrete a la 40
La Brune a la 70
et la blonde a la 99

Le Dieu lui demande pourquoi et elle repond : Parce que je vien de comprendre la 1ere blague..

super

dites vous connaisez la blague du gars qui dit toujours par ce que moi NON

1°/
C´est un Hippie (longs cheveux, barbe, etc...) qui entre dans un bus, et s´asseoie au premier rang, à côté d´une none relativement attirante.
Il lui demande: "Vous coucheriez avec moi?", mais la none ne fait que l´ignorer et descendre au prochain arrêt.
"Vous savez..." dit le chauffeur au hippie "Vous avez un moyen pour la baiser: tous les mardis soirs, à minuit, elle va au cimetiere... Si vous y alliez fringué en Jesus, elle accepterait de vous faire l´amour!"
Le hippie, heureux de pouvoir satisfaire son envie primitive, s´achete une longue toge blanche, et l´enfile pour aller au cimetiere le mardi soir, à minuit, et y rencontre la none, en s´ecriant "Je suis le fils de Dieu! Baise moi!". La femme lui répond que d´accord, mais qu´elle insiste sur la sodomie, afin de conserver sa virginité.
"C´est d´accord." dit le Hippie-Jesus, content de pouvoir se vider.
En plein milieu de l´acte, il approche sa tete de celle de la none, et lui crie:
"Haha! En fait j´étais le hippie du bus!"
Le none retourne la tete et lui dit:
"Haha! Moi je suis le chauffeur!"

2°/
Il faut bien imaginer la scène... Je prie d´avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m´excuser. Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu´il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman : - C´est quoi le gag, avec la jarre ? - Eh bien, vous avez un moyen de gagner tout l´argent qui s´y trouve! Il suffit de faire trois épreuves, et c´est tout à vous!
L´homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ? - Paie d´abord, dit le barman, c´est la règle. Alors l´homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D´abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n´a jamais atteint l´orgasme, et tu dois la faire jouir. L´homme est estomaqué : - Je sais que j´ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C´est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont ! Le temps passe et l´homme ingurgite quelques verres, puis d´autres encore... Finalement, il demande : - Oussé qu´alle est c´te hips ! tequila ? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d´une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l´homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l´homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?