jconnaissai

Pourquoi hitler s'est suicidé?

il a vu sa facture de gaz

Oh celle-ci elle est trop bonne!!!

j'en ai plein mais faut les racontées parceque a l'ecrit elle sont nul

Tous les champignons sont comestibles.

Certains ne le sont qu'une fois.

pas comprix celle Microbom...

Sinon j'ai une blague mais je me rappelle plus comment on la dit alors que elle est trop super avec la voix^^A la fin ca dit:

Ta geule c'est moi qui raconte

C'est deux mecs dans la savane, il se promène toussa toussa. Pis a un moment, y'a un lion qui surgit. Alors direct, l'un des deux commence a changer ses chaussures avec des chaussures de sport

" tu sais, c'est pas en changeant tes chaussures que tu courras plus vite que le lion
- C'est pas tant de courir plus vite que le lion, c'est surtout courir plus vite que toi "

C'est un homme qui parle a sa femme :
- chérie, tu fais quoi si je gagne au loto ?
- je prends la moitié de tes gains et je me casse.
- ça tombe bien ! j'ai gagné... 2€. Prends 1€ et barre-toi!

Comment fait un lepreux pour faire de la viande hachée?

Il joue de la guitare

Qu'est ce qu'un avant bras qui vole?

Un lepreux qui a fait un bras d'honneur

Point commun entre un pastis et un tsunami ?

=> Plus y'a d'eau, moins y'a d'jaune.

Point commun entre une femme et un tsunami ?

=> Quand ça arrive, c'est chaud et humide, et quand ça repart, ça prend ta maison.

Jerry de la premiere.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
'celle la je l'adore)

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le cou

aaa112>> AAAHHHHAAA
crachefeu>> T'as pas honte.

crachefeu Oui j'en veut bien d'autre

J'ai du tracas jusqu'au cou. J'ai du caca jusqu'au trou.

Couper les nouilles au sécateur. Couper les couilles au sénateur.

Marinières, laissez les péniches ! Marinières, lèchez les pénis !

La marquise lavait son caleçon de cette nuit. La marquise lavait son sale con de cette nuit.

Voici le tout de mon cru ! Voici le trou de mon cul !

Le maire s'exerce sous la flotte. Le flaire s'exerce sous la motte.

La duchesse n'est pas femme à découper la biche en trente. La duchesse n'est pas femme à découper la bite en tranches.

Le facteur ne veut pas qu'on chipote quand il trie. Le facteur ne veut pas qu'on tripote quand il chie.
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Voila... encore?

sinon j'en veut d'autre

non

Comment appelle-t-on un chien sans pattes?

On l'appelle pas on vient le chercher^^

2 fous sont dans un desert, l'un d'eux s'assoie, l'autre lui dit:"pousse toi un peu j'ai pas de place!"

Attention blague carambar^^

Une chips croise une frite dans la rue, elle lui dit:" tiens, t'as la patate toi aujourd'hui"

trop naze

Attention blagues méchantes^^

Qu'est ce qu'un juif sur un tas de cendres?

Un dure à cuire^^

Qu'est-ce qu'un noir avec une cerise dans le cul?

Un "Mon chéri"^^