Moi je vais me manger un nouveau carembar.

Donnez moi un sujet j´vous donne une blague !!

Qu´est ce qui a l´odeur d´un clitoris de vache ?
- La langue de boeuf .

toutax

toutax : joli changements.

C quoi le pire :

Que ta femme t´oblige à aller chez son esthéticienne
OU que ton fils se fasse des masques de beauté touts les matins.

Moi j´opte pour la première.

Je suis rockeur alors ^^
Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?

1. -daragon- profil
2. Posté le 05 octobre 2007 à 21:27:42 avertir modérateur
3. Je suis rockeur alors ^^

Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?

Il dis : "bide a la fromagère "

toutes les blagues

sinon pour le rapeur:

.........

Non il dit:
Faites du brie !! !

moi je préfère encore que mon chien me pisse sur les godasses tous les matins.

Les pucelages c´est comme les portefeuilles, il s´en perd tous les jours et on en trouve jamais.

Le mailleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c´est de lui dire qu´elle a un joli profil

enorme dragoon !

le profil
bon c est pas tout mais faut que j en blance moi aussi

Lol une énorme
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c´est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n´avez aucune chance. J´ai un millier d´avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j´en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu´l fait en ce moment, vous n´y arriverez pas.
- Mais j´ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j´en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j´ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu´en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j´ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu´aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j´en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu´est ce qui vous a fait changer d´avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n´avons pas les moyens d´entretenir autant de prisonniers.

si vous avez l enrgie de lire tout ca vous ne serez pas decu

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre."
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de la porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

la declaration foireuse

Lol ultimate baleze

Trop long...

Savez-vous que les supporters de l´Equipe de France sont responsables de la victoire des Italiens.
Dans la semaine qui a précédée la finale, un seul slogan était: "Allez les bleus".
De quelle couleur étaient les maillots de l´équipe italienne ?

ouais ce que jme disais toujours

une a la mode toutax
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j´m´souviens qu´une fois, une de mes chèvres s´est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l´a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l´a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l´antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j´me souviens : une fois, la femme du Léon s´est perdue. On l´a retrouvée qu´au boût d´8 jours. Pour fêter çà, on l´a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...