La mort ou Tchétché?

MDR asteroide et Fanklne

ui senes a raison c'ets la mort ou tchétché et pas tounga ^^

Mon premier sert à obtenir mon second qui est mangé par mon tout
Une souris [sous-riz]

Que disent des corses à Napoléon ?
Que dit Napoléon aux corses ?
Que dit une mère à son fils qui va dormir ?
Que dit un fils à sa mère ?

Mon tout est sucré

Sire - Oh, des corses - dort, ange - ah, mère
Sirop d'écorce d'orange amère

C'est pas vraiment drôle...

tu préfères laisser ce topic couler par des gens comme toi qui s'abstiennent ?

D'une, c'est moi qui est remonter ce topic
De deux, je te dis que c'est pas drôle tes devinettes
Et de trois, je ne m'abaisse pas à raconter des idioties comme les tiennes ( dsl mais c'est vrai )Je ne raconte des blagues que si elles sont bien drôles.

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé, le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

Pauline dit à Julie:
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Julie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !

Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t'inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

manque plus que les blagues rascistes pour le musée de la nullité

Et on es parti pour une séries de proverbes:

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

La mort c'est l'arrêt du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Tous les chemins mèment au rhum.

La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher

Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Je sais elle est debile, n'empèche elle ma fait rire

Ou il y a celle la

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

MDR snakeenforce

sinon, j'aime bien les proverbes de diamond

Et une petite blague ( humour noir ):

Pourquoi les écolos aiment les lépreux?

Parce qu'ils sont biodégradables .

PS: je vous l'avais marqué que c'était de l'humour noir...

tu veux de l'humour noir ?

Lors d'une balade en forêt, le soir, un homme entendit des sanglots. Il se rapprocha et vit un petit garçon, d'environ 8 ans, pleurer à chaudes larmes.
"-Petit, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
-Mon papa et ma maman, y voulaient pas de moi quand j'étais petit, commenca-t-il avant de fondre en larmes.
-Oui ? et ensuite ?
-C'est ma grand-mère qui m'a élevée, et... et... et elle est morte !! ouiiiiiiin ! C'est... mon chien... mon seul ami... il a eut la rage, et il l'a tuée !! finit il avant de pleurer de plus belle.
-Petit, c'est pas ton jour de chance" dit l'homme en baissant son pantalon.

(éviter de le dire, ca "en baissant son pantalon", mimez le )

Y en a une autre :
Sur une falaise, une file d'hommes, en ligne, et un militaire qui parle au premier de la file.
"mmmmh... toi, tu vas te mettre... comme ca ! en forme de T !"
Le premier homme de la file s'exécuta, et se fit pousser du haut de la falaise.
Vint le second homme. Le milit

arf bug, désolé, donc :
Sur une falaise, une file d'hommes, en ligne, et un militaire qui parle au premier de la file.
"mmmmh... toi, tu vas te mettre... comme ca ! en forme de T !"
Le premier homme de la file s'exécuta, et se fit pousser du haut de la falaise.
Vint le second homme. Le militaire lui ordonna "toi, tu te mets tout droit !" Sitot dit, sitot fait, et il se fit pousser.
De même avec le troisieme homme, "Tu te mets comme ca, toi ! recroquevillé !" Même histoire, il s'exécute et se fit pousser.
Soudain une voix retentit :
"-Adolf ! Adolf ! Viens manger !
-Attends, maman, je fais un tetris !"

(J'ai mis militaire pour la comprehension, et si vous la racontez, mimez les formes que doivent prendre les gens, et prenez l'accent allemand pour les 2 dernières repliques)

un serveur qui a un panari(au pouce) va servir des gengs la personne lui dit
-garçon,une choucroute svp
le serveur arrive avec son pouce dans la choucroute
le client lui dit
-mais vous etes degeulasse
le serveur dit
-oui mais mon docteur m'a dit de mettre mon pouce au chaud
-mais vous avez cas vous le mettre dans le cul
-mais ne vous inquietez pas c'est ce que j'ai fais avant de vous servir

jespere qu'elle n'a pas etait dit
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http://quentindu84.labrute.fr

puisqu'on est sur les belges, allons-y !

un belge pilotant un airbus arrive à l'aéroport dde roissy.
le contrôleur aérien lui demande: votre position et votre altitude svp ?
le belge répond: je suis assis et je mesure 1m 59

FatalorD-CreW Posté le 19 septembre 2008 à 21:42:59
ui senes a raison c'ets la mort ou tchétché et pas tounga ^^

Hohoho moi je n'ai pas connu cette blague par une video de telephone mes jeunes amis

Kankine

salut salut ba voila je voulais juste dire G G pour les vanne page 3 c pas mal lol ac le mec ki va se marié c pas con lol je retien gardé les capote den la voiture XD sa peut servir lol mercia tous pr c vanne yen a telment désolé pr les language légerement abrégé mais sa soul d'écrire super bien désolé ah oui vive les crambart ^^