(je suis mille-nuits) Salut à tous je re sur le forum !!! et je mon topic en laissant quelque blagues :P
c'est un couple qui à pas fait l'amour depuis 3 mois, la femme desespere. Mais, un beau jour l'homme rentrant du boulot dit:
-Vite! monte dans la chambre.
(la femme toute contente s'execute).
-Maintenant déshabille toi !
-Oui chéri(pensant que le moment est enfin arrivé).
-Fait le poirier devant la glace et ecrate les jambes!
-Oui tout de suite chéri !!!
L'homme pose son menton sur la ch**** de la femme et dit: Les copain avait raison, sa m'irais bien la barbe

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

désolé du double post mais si vous en vouler j'en ai des centaine de tout type

J'ai une blague assez trash, mais je pense qu'uelle est connue .
Ce sont deux prostituées dans un ascensceur . Il y en a une qui s'écrie "Oh ca pue le sp****, ici !
-C'est normal, répond la deuxieme, j'ai roté !"
Ok c'est nul je sors

Mr & Mme Penflam ont une fille dyslexique, comment s'appelle t'elle?

Katty parce que Kaaattyyyyyyy Peeenflam tu n'est pas de notre galaxiiiie mais du fond de la nuiiiiiiiiiit!

Le topic date d'accord mais en lisant une blague dans une des pages qui précède m'est venu cette blague a l'esprit: ( J'ai rien contre les juifs )
Pourquoi les juifs ne font-ils pas docteurs ?
====> parce qu'il y a trop d'examen sangaints

Pour ceux qui on pas compris "examen sans gaints"

Okay c'est pas drole -_- mais c'est de moi

lol
J'en ai une aussi : c'est une petite fille qui pleure sur une colline parce que ses parents sont dans une voiture en train de bruler y a un policier qui arrive et qui voit la fille pleurer il lui demande ce qu'elle a et elle lui di en montrant la scène du doigt : " Mes parents brulent dans la voiture ! "
Et le policier baisse son pantalon en lui disant : c'est pas ton jour de chance

j'ai toujours dit que les flic sont des pédophiles

j'en ai une :

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

puiske c'est des pedo.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

j'ai l'air con je met des blague en frite

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

elle est trop celle la

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

hum:

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

le gars il est fort tiens !!!

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

pourquoi quand le chien a soif il dit "ouaf ouaf" ??
pask'il ne peut pas dire j'ai soif

bon jvois kia du monde

Mdrr a ce que je vois t'as galéré pendant ta journée toi

une sur monster hunter

que fait une rathian pour ne pas s'ennuyer (pas une blague sexy)

Aucune idée

je fait surtout sa pour ^^