-- Demis Roussos a maigri de 20 kilos en l´espace d´une heure seulement!
-- Comment?
-- Il s´est épilé!

Vous connaissez la diffrence entre le sexe et le bridge?
-- Dans les 2 cas, il vous faut soit une bon partenaire, soit une bonne main.

Vous savez ce qu´a dit Dieu après avoir créé l´homme?
-- Je peux faire mieux ke ça.
Et il créa la femme.

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin
lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le bocal vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.
- " Eh bien voilà, j´ai essayé avec la main droite, sans succès ; avec la
main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider.
Elle a essayé avec la main droite, rien non plus ; puis la gauche, toujours
rien ; ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
dents, toujours sans succès.
Enfin, on a demandé à la jeune voisine, qui a essayé avec la main droite, la
gauche, avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l´interrompt :
- " Vous avez même demandé l´aide de la voisine " ?
- " Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé, et on n´a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon " ! ! . .. .

Objet: rançon

Un gars est en voiture sur l´autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu´un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
" -Qu´est-ce qui se passe? "

Son interlocuteur répond :
" -Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d´euros sinon ils les arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "

" -5-10 litres...ça dépend....... "

C´est un gars en cagoule qui rentre dans une banque de sperme il va voir la caissière il met son gun sur sa tete et lui dit
-Donne moi ton argent
-Voyons monsieur ici c,est une banque de sperme
-Donne moi ton argent
-Voyons monsieur je peux pas
-Cest quoi vous avez?
-Ben du sperme
-Prens en un flacon
La fille en prend un
-Bois les
-Mais je peux pas faire ca
-Tu veux tu mourir?
La fille a pas le chois à l´avale
-Prens en un autre
La fille en prends encore un autre
-Bois les aussi
-mais monsieur
-JAI DIT DE LE BOIRE
Elle l´avale a son tour . Le voleur enlève son masque
-Tu vois chérie que tu es capable de le faire

combien de temps mets une blonde a faire un gateau au chocolat?

. ../...

environ 3 bonnes heures!

pourquoi??? me direz vous...

. ../...

parce que ca prends du temps a eplucher les m&´s

Ah, boubou, ta blague sur Jules, 75 ans, excellente !

LA TRAGÉDIE SELON BUSH...

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.

Un des enfants lève la main et demande:
" Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"

L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser. Un petit garçon se lève et dit :

" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste

" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
" - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
" - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l´entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 " , etc...
Bill Gates est aux anges ( sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères ( prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d´hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu´après tout 1 heure de purgatoire c´est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l´horloge système s´est remise sur 1904. Or, d´après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n´est pas de notre faute, c´est l´ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s´emporter, mais rien n´y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard ( donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu´à la porte du Paradis. Saint Pierre l´accueille :
- Poisson d´avril ! On n´est pas informatisé ! !!...

Quest qui est rose dur et qui fond dans la bouche

une queue de lépreux

Vous êtes-vous jamais demandé :

1. POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu´une ambulance ?

2. POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?

4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

5. POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

6. POURQUOI le mot " abréviation" est-il si long?

7. POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

8. POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

9. POURQUOI est-ce qu´il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

10. QUAND la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l´a testé?

11. POURQUOI est-ce qu´ils stérilisent l´aiguille qui sert à euthanasie?

12. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions, POURQUOI est-ce qu´ils ne fabriquent pas l´avion au complet dans ce matériau?

13. Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l´aéroport s´appelle le " terminal"?

Accident d´avion

Dans un 747, le capitaine de l´avion annonce qu´il va devoir atterrir en catastrophe et il demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une passagère Française se précipite sur son sac à main, sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement complet.

Sa voisine arabe lui demande ce qu´elle fait

La française lui répond :

" On repêche d´abord les plus belles".

La femme arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu´elle fait. L´arabe lui répond:

" On repêche d´abord les plus riches".

Alors l´africaine se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu´elle fait.

Elle leur répond :

" L´accident de Flashair démontre qu´on repêche d´abord la boîte noire"

En l´honneur des portugais!

ALLEZ MONACO!

comment appelle t´on un portugais qui se touche popol?

manuel

comment appelle t´on un portugais qui se touche popol debout?

MANUEL SANCHEZ

comment appelle t´on un portugais qui se touche popol debout sur la plage?

MANUEL SANCHEZ DA COSTA

comment appelle t´on un portugais qui se touche popol debout sur la plage devant 200 autres portugais?

MANUEL SANCHEZ DA COSTA DOS SANTOS!

je m´excuses auprès du peuple portugais!!!

Un mari rentre de chez lui et dit à sa femme:"Viens chérie j´ai une blague à te raconter, elle est tellement drôle que tes seins vont en tomber par terre."
La femme arrive mais avant que le mari commence à raconter sa blague il regarde la poitrine de sa femme et lui dit:"Ah, je ne savais pas que je tel´avais déjà racontée!"

Pourquoi a-t-on appelé l´exposition " TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?

Réponse : Le virus lui fonctionne…

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus!

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d´Azur.

Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l´hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l´établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L´homme, apparemment seul, n´est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l´une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s´approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:

" Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l´air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ? "

" Madame, c´est difficile de se réadapter à la liberté", répond l´homme. " Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."

" Sans blague, et pourquoi ? " Demande la dame.

" J´ai été accusé d´avoir étranglé ma troisième femme."

" Ah bon ? Et votre seconde épouse ? ", Demande la dame par curiosité. " On m´a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."

" Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu´est-il arrive à votre première femme ? "

" Elle est accidentellement tombé d´un immeuble de trente étages..."

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l´autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:

" Gisèle, Gisèle, il est célibataire ! "

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s´aperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d´un objet.

Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d´être réincarné en casserole.

- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-pierre.

- Eh bien, j´ai toujours rêvé d´avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d´une femme...

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d´entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...

Sans se démonter elle lui fait:

-"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".

Le mari:

-"Surprise darling de me voir! Mon vol a été devancé et j´ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

-"C´est quoi ça ? "

La femme:

-"Je viens de le recevoir, figure toi. C´est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d´ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c´est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? !"

Le mari:

-"Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j´ai une envie de bête.

Elle, qui vient d´être servie:

-"Non chéri, j´ai la migraine!"

Lui:

-"Merde c´est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok?

-ok !

Il regarde le robot et n´y tenant plus il se dit: -"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l´amant prend une voix métallique et dit: -"erreur-système! em-pla-cement ré-ser-vé USB"

-"Robot de merde ! !!!"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer...

Et l´amant reprend:

-"pro-gramme ré-initialisé - veuil-lez ré-essayer..."