Deux homosexuels tombent en panne, par chance, non loin d´un garage.
Le garagiste, connaissant bien son métier :
- C´est tout simple, vous êtes en panne d´huile, je peux vous en vendre, mais vous voulez laquelle, moi je préfére la Castrol, " parce qu´avec Castrol, tout le monde s´envole"
les homosexuels :
- Vous avez pas plutot de la Motul, " car avec Motul, tout le monde . .."

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Cette blague étant extrémement nul, j´en propose une autre ( pas super marrante, mais elle me plait)

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Hitler > Dites moi, madame la voyante, savez vous quand je vais mourir
Voyante > Je ne puis le dire exactement, mais je peux vous dire que vous mourrez le jour d´une fête juive
Hitler > pfffffffffffffffffffff et comment pouvez vous savoir cela ?
Voyantz > Tout simplement parce que le joue où vous mourrerez, cela deviendra surement une fête juive

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une autre plus classique

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Un homme est sur un pont, ayant la ferme intention de se suicider. Jusqu´a ce qu´un autre homme passe par là
Homme > ohla malheureux, que faites vous ?
Suicidaire > ma femme m´a quitté, mes enfants me renient, je suis criblé de dettes, j´ai perdu mon boulot, bref je n´ai plus d´espoirs et qui êtes vous d´abord pour vous soucier de moi ?
Homme > Je suis, je suis le Diable en personne
Suicidaire > pfff arrêtez vos conneries
Diable > Et je peux t´accorder tout ce que tu veux, ah une seule condition
Suicidaire > vraiment tout ce que je veux ?
Diable > Oui mais à une seule condition
Suicidaire > laquelle ?
Diable > une scéne torride avec moi et tu auras tout ce que tu voudras

Le suicidaire n´hésita pas très longuement et s´exécuta, a la fin de cet acte :
Suicidaire > vraiment tout ce que je veux
Diable > Dis . .. tu crois encore à ces histoires de Diables toi

je connais la même mais c´est avec une femme qui veut se jeter de la tour eiffel et elle doit tailler une pipe au père noel. Bien plus drôle.

La Poule et le cheval

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe et s´enfonce dans la boue.
Il appelle la poule à l´aide et lui demande d´aller chercher le fermier.
Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une corde
au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve
en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, c´est la poule qui
tombe dans un trou. Elle supplie son ami le cheval d´aller chercher le fermier.
Mais le cheval lui dit :
" Je pense que je peux te sauver tout seul ! !! Il se place au dessus du trou
et dit : " Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi " . La poule obéit et
il la sort de là.
MORALITE :
" Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d´une BMW pour tirer une
poule " .

LOL

Jvais men souvenir de celle la..

C´est l´histoire de trois gars qui ont chacun droit a un voeu ils doivent sauter d´une falaise et dire dans quoi ils veulent tomber et ca arrivera

Le premier par a courrir saute et crie
-ARGENT ARGENT
y tombe dans de l´argent

Le deuxieme par a courrir saute et crie
-Diamant Diamant
Y tombe dans des diamants

Le troisieme par a courrir trébuche
-Et merde
y tombe dans . . .

par un beau matin de printemps un gentil petit lapin tout blanc se ballade dans la foret. Tout à coup dans une clairiere il voit une ligne de chemin de fer. Prudent, il regarde d´abord a gauche puis a droite et traverse, mais malheureusement un train passe et lui coupe sa petite queue. Zut s´ecrit t´il, ma belle queue, je vais aller la rechercher, il regarde de nouveau a droite puis a gauche et cours pour traverser une seconde fois la ligne de chemin fer. PAF un second train passe et lui coupe la tete
Moralité: les lapins c´est comme les femmes, elle perdent souvent la tete pour un tout petit bout de queue...

C´est l,histoire d,un homme qui meurt et le jour de son enterrement sa veuve est surprise de voir qu´il est dans son cercueil avec un costume noir. Elle va voir le croque-mort et elle lui demande si sa serait possible pour 100$ de lui changer son costume pour un habit bleu parce que son mari ne portait que cela. Il lui promet rien mais qu´il allait faire son possible. le moment de son énumation devant le famille sa femme est tres heureuse de voir qu´il a un magnifique costume bleu sur lui. Après la messe elle va revoir le croque-mort pour le payer il refuse et lui dit.
- Sa sera pas nécessaire madame. juste après votre départ il a un autre mort qui est arrivé avec un costume bleu sa fait que j´ai juste eu à intervertir les têtes.

Deux blondes sous la douche.

> Passe moi un autre shampoing, siteplé.
> T´en a un à côté de toi...
> Je sais , mais celui là c´est pour cheveux secs et j´ai les cheveux
> mouillés.
>

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> C´est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L´une descend de
sa
> bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu´est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l´autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de
> son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande
à
son
> tour :
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t´es trop conne...
>

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> Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> - Tu crois qu´il y a de la vie là-haut ?
> - Évidemment il y a de la lumière !
>

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> Une blonde est sur l´autoroute en train de pousser avec grand peine
une
> superbe Porsche 911. Un motard de la police l´aperçoit et lui propose
> son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C´est le concessionnaire, il m´a dit : 50 en ville maximum et toutes
les
> semaines, vous la poussez un peu sur l´autoroute...
>

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> Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
de
> difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après
maintes
> réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La
brunette
> lui dit
> - Es-tu prête à faire quelque chose d´illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le
compteur à
> 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Tu es folle ! Maintenant qu´elle a 50 000 km, je la garde !
>

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> Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de

> chaussures car elle veut à tout prix s´acheter une paire de souliers
en
> croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu´elle
essaie
> de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle
> lui dit :
> - Laissez faire, je vais m´en chasser un moi-même. Et elle quitte le
> magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui
passe
> devant un marécage et voit la blonde, dans l´eau jusqu´à la taille,
armée
> d´un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont
morts,
> alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l´eau un énorme
croco
> de 10 ou 12 mètres s´approcher de la blonde. Bang !
> La blonde l´abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos
et
> dit :
> - Et merde ! Celui-là non plus n´a pas de chaussures !
>

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> Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois
> filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à
> patates. Elles s´y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue
le
> sac de la rouquine et entend :
> - MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat.
> Il secoue le sac de la brune et entend :
> - WOUF ! WOUF !
> Il se dit que ça doit être un chien.
> Il secoue le sac de la blonde et entend :
> - Patate ! Patate !
>

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> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L´une dit:
> - Va falloir l´essuyer.
> L´autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin
>

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> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - je recherche un déodorant pour homme
> - un déodorant à boule ? , demande la vendeuse
> - Non, c´est pour les dessous de bras
>

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> Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
> - Je viens de passer un test de grossesse...
> - C´était dur les questions ?
>

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> Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
brune
> s´écrie :
> - Regarde ! Un oiseau mort !
> La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?
>

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> Une blonde à sa mère :
> - Maman, maman, je suis enceinte !
> - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie
> - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
>

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> Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j´ai une diarrhée mentale !
> - Et ça se traduit comment
> - A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde
>

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> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d´occasion.
> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s´asseoir

> dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles
> encore assises dans la voiture qui n´a pas encore bouge. Mes
> demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non !
> Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C´est parce qu´on a entendu dire
que
> lorsqu´on achète une voiture d´occasion, on se fait toujours baiser.
Alors
> on attend

C´est l´histoire de Georges , 43 ans , qui le soir de noel rentre chez lui à pied à la suite d´une soirée très arosées.
En passant par la foret il fait une rencontre inatendue : le père noel se tenait devant lui avec sa barbe blanche et sa veste rouge.
Georges intrigué lui demande :
-"Dit père noel c´est vrai que tu peux exaucé tout les voeux ? "
-"Oui Georges" , répondit le père noel, " tu me demander ce que tu veux "
-"Et bien..." , dit Georges , " tu pourais mettre 1 millions d´euros sur mon compte STP ? "
-"OK Georges mais je te demanderais un service en échange"
-"Ce que tu voudras père noel"
-"Euh tu sais ça fait depuis longtemps que j´ai pas tiré un coup et j´aimerais que . .. tu me laisses t´enculer"
-"OK père noelpour 1 million je te laisserai m´enculer"
La scène se passe . .. et après s´etre assouvi aux plaisirs du pere noel Georges dit :
-"Hé pere noel tu oublierais pas qqch par hasard ? "
-"Georges . .." , répondit le pere noel , " quel age as tu ? "
-"Ben 43 ans prk ? "
-"Et à ton age tu crois encore au pere noel ? "

Bon cette fois c´est sur je vais me faire virer . ..

Troooooooooooooop loooooooooooooooool!!!!
en tout cas... Dieu merci je suis pas blonde!!! pfiouuuu

Que ce soi Brune ou Blonde,Rousse il s’agit de la femme avant tout.

ou d´une biere... n´est ce pas geo ou jacces? ainsi que morash et... etc etc...

Ouais je parlais de remplacer le mot Blonde par Femme.

Mais c´est vrai que petite biere en passant...

Dites cette série de mots tres rapidement sans tro vous préocuper de la pronnonciation je dirai sa donne koi si vous trouvez pas. sa fait une genre de phrase dit vite

Hi ham sofa king we todd it

Il faut repeté la phrase que tu as dite rapidement?

parce que si c´est ca... ben j´ai rien compris!
enfin de tte manière je te comprend difficilement le broody...

Une petite fille demande à son père quand est-ce qu´elle aura aussi une quéquette.
Son père lui explique:
Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
Et si je ne suis pas sage?
Il répond:
Alors tu en auras plusieurs!

lol pas mal non plus!

Fellation du matin
repose le vagin
sodomie du soir
repose la machoire

Un homme qui vient de faire un long voyage de nuit s´arrête dans un hotel. Dans cet hotel, le patron regarde un énorme insecte mis dans un aquarium en verre
Homme > bonjour monsieur, avez vous une chambre de libre
Patron > oui, on a une chambre de libre, mais il y a un fantome qui habite là bas, il est pas méchant un peu sourd mais pas méchant
L´homme se rend dans sa chambre et juste après s´être couché, il entend :
Fantome > Ouhou je suis le fantome et je réalise tout les voeux
Homme ( extrémement fatigué) > En me réveillant demain, je veux un coffre plein de dollar a coté de mon lit

L´Homme s´endort et le matin vient pointer le bout de son nez. Et là, l´homme voit un coffre a coté de son lit, sans hésitation il l´ouvre et voit que celui ci est rempli de foulard. Extrément déçu, l´homme va voir le patron, celui ci regarde toujours l´énorme insecte, d´un air dépité :
Homme > dites moi, votre fantome, c´est vrai qu´il est un peu dur de la feuille
Patron > ne m´en parlez pas, vous croyez vraiment que j´avais demandé une grosse mite ?

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Un homme qui approche des 35 ans est bien embêté. En effet, il n´a jamais eu de rapports sexuels avec une femme, il décide d´employer les grands moyens et recherche sur le net, et là il trouve une annonce " faites vous baiser par Ginette". L´adresse n´étant pas loin de chez lui, il décide de s´y rendre, il rentre dans l´endroit indiqué par l´annonce, et là il se trouve dans une grande salle avec un petit papier écrit :
" Quitter vos chaussures, mettez vous à l´aise. Puis mettez 20 euros dans la petite boite et vous pourrez prendre la porte du fond"
L´homme s´exécute, il se dit que 20 euros, ce n´est pas cher payé. Il prend la porte du fond et là, la salle est à peu prés pareil que précédemment avec un petit papier
" Quitter votre pantalon et votre veste, mettez vous à l´aise. Et déposez 30 euros dans la petite boite et vous pourrez prendre la porte du fond"
L´homme s´exécute, et prend la porte du fond
Même salle avec ce petit mot :
" Mettez vous tout nu, et déposez 40 euros dans la petite boite et vous pourrez prendre la porte du fond"
L´homme que si rend compte qu´il est encore vierge met à contrecoeur l´argent dans la boite et prend la porte du fond.
Et là, il se retrouve dans la rue, à poil et un écriteau affirme :
" Voilà, vous vous êtes bien fait baiser par Ginette"

Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l´a tuer par ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux :" Un courageux Newyorkais sauve la vie d´une enfant. " " .

- L´homme répond: Mais . .. je ne suis pas de New York!

- Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d´un enfant.
- Mais... je ne suis pas un américain, je suis un arabe.

Le lendemain, les journaux titraient :
" Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d´une manière barbare,devant les yeux d´une fille de 7 ans, qui pleurait d´angoisse

Ca reflète tellement ce qui pourrait ce passer