Ouais je plaide coupable

Pour continuer dans le meme style

C,est un gars qui va voir le médecin y baisse ses shorts pis y a toute la queue jaune. La le médecin regarde ca pis y lui demande
-avez vous eu des relations sexuelles dernièrement.
Le gars dit:- non.
-Alors peut-etre il y a quelque mois.
Le gars répons: -non plus et que en fait il n,en avait jamais eu.
Le médecin le regarde et lui demande:- vous devez bien faire quelque chose de minimalement sexuelle.
-Non, en fait l´affaire la plus sexuelle que je fait j´écoute des films de cul en mengeant des grottes de fromages.

La magie des maths ! !!
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

apparemment ya pas ke moi ki reçois des mails...
sorry Boubou j´avé po vu

Mr et Mme MOUK ont une fille???
Comment s´appelle t´elle???

. ..
Nadine!!

Nardinemouk

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Mr et Mme DEUF ont un fils...

. ..

John...

Ci-dessous, voici quelques questions réellement
> > posées à des témoins par des
> > procureurs/juges/avocats durant des procès et,
> > dans certains cas, il y a la réponse donnée par des
> > témoins futés. Ces phrases sont extraites d´un livre appelé " Disorder in the Court. "
>>>>A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
> >
> > Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
> > R: 15 juillet.
> > Q: Quelle année ?
> > R: Chaque année.
> > *************************
> > Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l´impact ?
> > R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
> > **************************
> > Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre
> > mémoire ?
> > R: Oui.
> > Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre
> > mémoire ?
> > R: J´ai oublié.
> > Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un
> > exemple de ce que
> > vous avez oublié ?
> > **************************
> > Q: Quelle fut la première chose que votre mari
> > vous a dite quand il
> > s´est réveillé ce matin-là ?
> > R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
> > Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> > R: Mon nom est Susan.
> > ********************
> > Q: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
> > R: Approximativement au kilomètre 499.
> > Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> > R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
> > **************************
> > Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge
> > a-t-il ?
> > ********************** ****
> > Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été
> > prise ?
> > **************************
> > Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut
> > tué durant la
> > guerre?
> > **************************
> > Q: Vous a-t-il tué ?
> > *************************
> > Q: A quelle distance étaient les véhicules au
> > moment de la collision ?
> > **************************
> > Q: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez,
> > est-ce exact ?
> > **************************
> > Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
> > **************************
> > Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
> > R: Oui.
> > Q: Combien de garçons ?
> > R: Aucun.
> > Q: Il y avait des filles ?
> > **************************
> > Q: Docteur, combien d´autopsies avez-vous
> > effectuées sur des morts?
> > R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des
> > morts.
> > **************************
> > Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A
> > quelle école êtes-vous
> > allé?
> > R: Orale.
> > **************************
> > Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez
> > examiné le corps ?
> > R: L´autopsie a commencé vers 20h30.
> > Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
> > R: Non, il était assis sur la table à se demander
> > pourquoi je faisais
> > une autopsie.
> > **************************
> > Q: Docteur, avant de faire votre autopsie,
> > avez-vous vérifié le pouls?
> > R: Non.
> > Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
> > R: Non.
> > Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
> > R: Non.
> > Q: Alors, il est possible que le patient ait été
> > vivant quand vous
> > avez commencé l´autopsie ?
> > R: Non.
> > Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
> > R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans
> > un bocal.
> > Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas
> > être encore en vie?
> > R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et
> > en train d´exercer
> > le métier d´avocat quelque part.

trop lol la dernière

tu m´étonnes...

> > >>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> > >>rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent ; leur
> > >>union
> > >>était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
> > >>parfait conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte
> > >>lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la
> > >>route.
> > >> Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide. La
> > >>personne en
> > >>détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
> > >> Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une
> > >>veille de Noël,
> > >>le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
> > >>voiture
> > >>parfaite et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > >> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et
> > >>le
> > >>Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux survécu à
> > >>cet
> > >> accident.
> > >>
> > >>Lequel ?
> > >>(Voir la solution ci-dessous.)
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>La femme parfaite a survécu ! ! !!.
> > >>En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe
> > >>vraiment.
> > >>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait
> > >>n´existent
> > >>pas.
> > >>
> > >>
> > >>Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la
> > >>blague.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Les hommes peuvent continuer.
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Seulement les hommes j´ai dit
> > >>
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> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que
> > >>l´homme
> > >>parfait,
> > >>la femme devait forcément conduire... cela explique la cause de l´accident.
> > >>
> > >>D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
> > >>lire
> > >>ceci,nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
> > >>Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit !
> > >>
> > >>Fin.

Vous savez pourquoi les vaches ont une cloche autour du coup ?
Pasque leur cornes ne marchent pas !

Vous savez ce que sa donne une tortue à qui on donne trop de coups ?
Une tortue tordue !

Vous savez ce que dit un zero à un huit ?
" Tiens t´as mis une ceinture"

C´est papa tomate et fiston tomate qui se dispute, papa tomate donne une claque à fiston tomate et dis :
" Bah qu´est ce t´as ? T´es tout rouge ! "

Vous connaissez la blague de toto qui va au WC ?
Moi non car il a fermé la porte à clé.

Quelle est la différence entre l´Olympique Lyonnais et le Paris Saint Germain??

. ..

3 pts

Lol Gari

Sinon la dernière blague de POWERJPD est sympa , bien que mal détaillé...

POWERJPD Posté le 04 mars 2004 à 14:43:03

Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit !

Fin.

mouahahahahahah!!! c´est sûr! elle est bien bonne celle là, DE BLAGUE

garisson Posté le 07 mars 2004 à 20:00:06
Quelle est la différence entre l´Olympique Lyonnais et le Paris Saint Germain??

. . .

==> Le palmarès!!!!!

Mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahah!!!!!!
Keskon peut se faire comme abdos avec ce sacré Gari

vraiment pareil que les marseillais...
allez je l´attends votre coupe des coupes....allez...

il n´empeche qu´au jour d´aujourd´hui LYON est le meilleur francais!!!

ah nan j´ai rien dit... tu parles tout seul... ^^

héhé!

GAMERS22 Posté le 21 mai 2003 à 17:08:40
vous connaissez le proverbe chinois qui dis:

" Si tu te couche avec le cul qui gratte:
tu te lévera avec le doight qui pue"

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