Tout a commencé pour moi le jour où Nesquik a commercialisé ce produit révolutionnaire qu´est le Bonbon Nesquik. Ce jour-là, j´ai compris qu´il fallait réagir, et vite. J´ai réalisé avec angoisse que cette situation durait depuis trop longtemps. Lorsque la vérité éclate brusquement ainsi, que la lumière se fait soudainement dans l´esprit trop facilement asservi par la toute puissance des médias, on sait qu´il faut envisager la Révolte. Mais peut-être est-il déjà trop tard. Ce misérable lapin, ce Quicky, comment a-t´il réussi à évincer de nos esprits ingrats le nom et même l´image de notre bienfaiteur à tous, celui à qui nous devons tout, GROSQUIK!!!!!
Oui, Grosquik, honte sur nous. Nous t´avons bien vite remplacé, acceptant le premier inconnu venu, un être machiavélique assoiffé de pouvoir, un arriviste sans scrupules qui n´a pas hésité un instant à faire disparaître notre joie de vivre au profit de son ambition démesurée, voulant devenir Grosquik à la place du Grosquik. Mais qui se cache derrière le Quicky que nous croyons tous connaître?
Quicky n´est pas le charmant lapin que nous connaissons tous. Sous une apparente bonhomie se cache le plus dangereux déséquilibré que la Terre ait jamais porté. Une étude concernant l´évolution des figures emblématiques au fil des spots publicitaires, réalisée par des chercheurs Néerlandais dont les compétences et le sérieux ne sont plus à démontrer est parvenue à analyser la personnalité de cette créature. Sans aucun doute possible, nous sommes en mesure d´affirmer que nous avons affaire à un maniaco-dépressif psychopathe doublé d´un pervers aux tendances pédophiles indéniables. De plus, il est évident qu´il souffre d´un complexe d´infériorité vis-à-vis de Grosquik , et c´est certainement ce qui l´a poussé à prendre la place de ce dernier. Vous avez bien-sûr remarqué avec quelle hargne il s´obstine à poursuivre les méchants. Wouah,vous êtes-vous dit, dans la lignée des Zorros et autres Supermen, en voilà encore un qui n´a pas froid aux yeux, qui ne recule devant rien pour récupérer son Nesquik! Auriez-vous donc oublié que c´étaient ces mêmes méchants contre lesquels s´acharnait Grosquik? Ceux-ci ont d´ailleurs bien compris depuis le temps qu´il font ce sale boulot qu´il vaut mieux acheter le Nesquik en grande surface plutôt que de le voler à de pauvres enfants innocents qui voudront absolument le récupérer au péril de leur vie. Si Grosquik était toujours là, il aurait offert à ces voleurs une possibilité de se reconvertir, mais bon,les choses sont ce qu´elles sont, Sa Majesté Quicky a décidé qu´ils devaient continuer à voler leur Nesquik, sinon il pouvaient aller pointer à l´ANPE directement. C´est en effet un requin en affaire, attaché aux valeurs du passé. Certes,il innove, crée des céréales, des bonbons, mais au niveau publicitaire, il n´ose prendre aucune initiative, de peur de s´éloigner de l´image de son héros maudit, dont il a provoqué la perte.
Que s´est-il passé?
Opérons un léger retour en arrière. Souvenez-vous... Un beau jour, à la stupeur de millions d´entre nous, Grosquik annonçait son départ en vacances, et présentait à la postérité son remplaçant. Nous espérions tous ce changement provisoire, mais comment pouvions nous prévoir que notre bien-aimé Grosquik ne reviendrait pas de sitôt? Qu´il se décide à prendre du repos après tant d´années passées à aider ses amis et à nous faire rêver à travers ses nombreux exploits, il paraissait normal qu´il puisse aspirer à un repos bien mérité.
Il est donc parti, et nous restons sans nouvelles. Nous avons perdu plus qu´un Grosquik, nous avons perdu un ami, un frère, une mère, et bien plus encore. Ces soi-disant vacances n´étaient en réalité qu´un coup monté par Quicky- Le- Diabolique. Avant de devenir celui que nous connaissons tous, Quicky était un lapin anonyme parmi tant d´autres. Il passait ses journées et la plupart de ses nuits dans une obscurité quasi-totale,ayant pour seul compagnon son poste de télévision constamment allumé. Depuis son plus jeune âge,il se passionnait maladivement pour Grosquik. Ne reculant devant aucun sacrifice pour satisfaire cette pulsion, il avait sauvagement assassiné sa pauvre mère un jour où elle avait un peu trop insisté pour qu´il aille jouer dehors avec les lapereaux du quartier. Il l´avait étouffée à l´aide d´une boîte de Nesquik, puis il lui avait gravé un "N" sur le front avec un ouvre-boîte. En voyant cette scène d´une violence inouïe, le papa Lapin s´était suicidé aussitôt grâce à un costume en latex représentant Grosquik, et avait écrit sur le mur avec son sang: "Quicky m´as tuer". Le petit Quicky, déjà rebelle, avait effacé et fait disparaître toute preuve pouvant l´accuser. Son jeune esprit était déjà perverti et abritait de noirs desseins. Désormais, il ne voulait plus se contenter de poursuivre de chaîne en chaîne l´image insaisissable de son héros de toujours, il lui en fallait plus: il voulait Le rencontrer. Non, l´avoir en face de lui n´était pas suffisant... Il voulait devenir Grosquik!! Il prit donc rendez-vous avec le président de Nestlé Enterprise (qui n´est pas Bébé, contrairement à ce qu´affirmait une publicité concernant des purées en pots que nous ne dénoncerons pas ici car ce n´est pas le sujet traité), et répandit sur le compte de Grosquik des rumeurs abominables et sans aucun fondement. Il s´agissait de sombres histoires de fraude fiscale et de trafic de marijuana non-déclarée à la douane hollandaise. Il n´en fallut pas plus à la Nestlé Enterprise, qui convoqua immédiatement Grosquik, lui remit un chèque dont le nombre de zéros dépassait largement la moyenne, en lui expliquant qu´après toutes ces années de bons et loyaux services au sein de la N.E., il était grand temps pour lui de prendre une petite quinzaine de jours de vacances en Antarctique ou en Amazonie. Il accepta, naïvement ravi de ce congé-surprise. On lui présenta Quicky,qui d´ailleurs ne s´appelle pas Quicky, mais Jeannot Jr, à qui il expliqua les ficelles du métier. Quelques jours plus tard, Il nous faisait ses adieux, et nous laissait entre les mains de la Cruauté personnifiée. Nous ne devions plus jamais Le revoir.
Où est GROSQUIK ?
On n´en sait rien, mais nos recherches se poursuivent activement. Nous avons déjà fouillé la partie Nord-Ouest du Groënland. Nous refusons d´admettre la thèse de sa mort. Mais qui sait? Toujours est-il que rien n´est perdu, nous continuerons la quête et nous mènerons à bien cette mission que nous nous sommes imposée. Nous avons la foi, et nous garderons l´espoir jusqu´au bout.
Pour plus d´infos, n´hésitez pas à aller sur ce site essentiel :
http://www.multimania.com/nowaynoe/groquik.html
Pour ne pas oublier...
