Des études scientifiques ont prouvé les bienfaits du rire.
Le rire peut être un moyen d´évacuer toutes ses tensions et son stress, donc de s´appaiser.
Alors venez rire ici chers amis

Comment dire hum... heu...

oui mais rire de quoi ? sinon je suis partant. t´as une blague ?

comment faire rentrer 200 juifs dans une deux chevaux

dans un cendrier

:rire

eh i faut bien rire de qqchose nan?

bon aller je me lance.

Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

Deux amis marchent dans la forêt. L´un d´eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L´autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s´est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit :
- Alors ? Qu´est-ce qu´il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

quelqu´un, rien et personne sont sur un bateau. personne tombe a l´eau. rien dit a quelqu´un d´appeller les pompiers :
- bonjour je suis quelqu´un, j´appelle pour rien car personne est tombé a l´eau

C´est l´histoire d´une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C´est de la pommade que tu t´appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
"Poisson D´avril".

C´est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d´un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal. Satan: " Posez-moi n´importe quelle question, et si j´arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n´y arrive pas, vous allez au paradis. Le mathématicien se lance en lui posant l´équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre. Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna. Quant à l´idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L´idiot s´asseya dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan : "Par quel trou mon pet est-il sorti ? " Satan réfléchit et lui dit : "Par le troisième trou en partant de la droite..." et l´idiot lui répondit en se levant de la chaise: "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !! !"

ah oui au fait dsl keke_psg j´ai vraiment rien contre le psg mais j´ai apris ces blagues avec le psg comme je peux le faire avec n´importe quelle equipe. dsl

un goss va chez sa mère et dit :
"MAMAN , IL Y A PAPA QUI S´EST PENDU AU GRENIER "
elle monte et ne trouve rien et le goss lui dit : "
HAHA JE T´AI EU IL S´EST PENDU A LA CAVE "

Une petite fille rentre de l´école et va chez sa grand-mère. Elle ouvre la porte et appelle: "Mémé, mémé ! Ca pue le mort ici !
Mémé...? Mééémééé...."

C´est un monsieur qui sort d´un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l´herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s´il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C´est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n´y a pas de probleme, j´ai au moins un mètre d´herbe chez moi ..."

un homme va a un bale et s´assois a coté d´une vierge:
"- voulez-vous qu´on fassent l´amour ?
- non mais vous etes fou!"
et la femme s´eloignat. le serveur du bar vint le voir et lui dit :
"- vous savez, cette femme prie tous les soir, allez la voir ce soir et que vous lui dites que vous etes dieu et que pour exaucé sa priere, vous devez lui faire l´amour." l´homme alla donc rejoindre la femme et lui dit qu´il est dieu et qu´il doit lui faire l´amour. la femme repond :
"- ok mais faites ca par l´arriere car je compte rester vierge toute ma vie." l´homme s´exectute et dit aussitot :
- ahah je vous ai eu, je ne suis pas dieu mais l´homme que vous avez vu tout a l´heure au bale.
- ahah et moi je vous ai eu je ne suis pas la femme que vous avez vu tout a l´heure au bale, je suis le serveur du bar

Une petite un peu noire:
Que font deux oiseaux au dessus d´un camp de concentration?

-cui-cui

Ces trois chattes(femelles des chats) qui marchent au bord de la route soudain une flaque.
La premiere l´évite la deuxieme se mouille un peu et la troisieme est carrement trempé!
Elles continuent leur route puis une voiture débouche et LES ECRASES!!!!!
Heureusement elle monte au paradis (provisoirement)et parlent a st christophe ce dernier dit:
a la premiere:bon t´es pas torp mouillé hop au paradis
a la deuxieme:un peu mouillée hop au paradis
a la troisieme:TREMPEE!!En enfer!!
Moral:plus les chttes sont mouillées plus les saints sont durs.

jolis jolis

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman. " T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

ahahaha

la meilleure je trouve

Le patron d´une boutique de prèt-à-porter revenait d´un voyage d´affaires. Entrant dans son magasin, il s´aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu´est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J´ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j´ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L´habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu´on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c´est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j´ai mis l´accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m´a mordu!