Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l´OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : ´´ Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé un pain.´´
La Norvégienne pense : ´´ Le Parisien a du vouloir m´embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n´a pas apprécié.´´´
Le Marseillais se dit : ´´ Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ´´

Einstein se trouve dans un cocktail et un inconnu vient l´aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI?
- 250, dit-il.
Alors Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nanos tubes.
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI?
- 140, dit-il.
Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread...
Un peu plus tard une 3ème personne vient l´aboreder. Einstein demande:
- Quel est ton QI?
100, dit-il.
Alors Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V...
Un plus tard une autre personne vient l´aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI?
50, dit-il.
Alors Einstein lui parle de la Ferme Célébrités, des Colocataires, de l´île de la Tentation...
En fin de soirée une dernière personne vient l´aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI?
- Mon cul quoi? demande t-il.
Alors Einstein lui demande:
- Et le PSG ça va?

Une journée avec les bleus :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse
est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s´est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hotel en poursuivant
les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son

"cigare ") et a eu du mal à terminerd´enregistrer la chanson d´Obispo

21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d´aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c´est impossible de dormir :
Dugarry n´arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C´est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s´endort... sur le tapis.

- Pour les femmes !! !!
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu´à la fin. Cette info vous sera d´une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d´attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n´aviez pas vu jusqu´à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n´avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu´elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c´est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !! !

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !! !

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

AllenIverson Posté le 20 avril 2007 à 22:36:48 On s´amuse ici pendant qu´il y en a qui travail !

c´est ce que les profs doivent te dire ^^

Salut koril

non pas encore!

Ah oui , y a t´il eu les améliorations ?

Bye Daaam

Ok.

Peut être demain je suppose?

Des ajouts de Team, mais pas de nouvelles personne les ayants prises.

C’est un gars qui cherche la K7 vidéo d’une victoire du PSG.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-Fiction !! !”

ouai

Dbz Ah bon ? Et on peut s´inscrire?

Dbz goku dés que j´ai officielement mon équipe tu m´échange Cana ?

Pour cette blague je tiens a signaler que je ne suis pas raciste!

C´est un belge un francais et un arabe ils sont dans un avion et le pilote dit qu´il faut jeter tout ce qu´il n´utilise pas valises ect...

Le belge il prend c´est frite et c´est moules ils les jettes ils dit j´en ai trop dans mon pays.

L´arabe prend c´est oranges et fruit et les jettes et ils dit j´en ai trop dans mon pays.

Le francais prend l´arabe et le jettes et dit j´en ai trop dans mon pays

ils ont pas encore fini de faire les nouvelles teams!

Moi veux Lille ou Lens enfin un club FR

Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.

j´ai envie que la saison 2 commencent

C´est l´histoire d´un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m´as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l´exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n´ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l´exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j´aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l´épaule et lui dit :
- T´inquiètes pas on va s´arranger pour ta mère.

Iverson1 >> Ça dépend les joueurs que tu me propose.

T´aime bien Cana ?

Je suis de la même nationalité que Cana

Représente l´Albanie. .

la flemme de lire!