c parce qu'en faite le patron avait mi des balles a blancs pour voir lesquels était courageuses et elle ne devait pas vraiment le tuer sauf que la 3me la vraiment tué xD

Ahmed

Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :
- Ahmed paie pas l'ticket.
Le chauffeur trouve qu'il est gonflé, mais ne dit rien... La journée a été assez difficile comme ça.

Le lendemain, à nouveau :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Le chauffeur se dit qu'il est décidément culotté pour un gosse de son âge...

Le surlendemain, même chose :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles...

Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d'habitude :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
Et là Ahmed leur dit :
- Ahmed il a le Passe Navigo...

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

blague de blonde:

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

PTDR

Tu connais l'histoire de boo?

BOO!

je vais en mettre quelques unes

Blondes :

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.

Elles vont donc pour s'excuser :

Brune 1 : "Sorry, I'm late."
Brune 2 : "Sorry, I'm late too."
Blonde : "Sorry, I'm late three..."

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Pourquoi une blonde prend du pain avec elle pour aller aux toilettes?
Pour donner à manger au canard WC !

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Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Il faut répéter l'information une seule fois à l'ordinateur.

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C'est une blonde qui trouve 5 ? au sol.
Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

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Quelle est la différence entre une lettre et une blonde ?
Aucune, elles sont toutes les deux timbrées

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Ne postez pas d'insultes, évitez les majuscules, faites une recherche avant de poster pour voir si la question n'a pas déjà été posée...

Tout message d'incitation au piratage est strictement interdit et sera puni d'un bannissement.

deux lapin joue aux cartes l'un des deux dit

eh il a mange tout les trefles

c'est un mec qui se promène et trouve une pancarte ou est ecrit: attention içi nous sommes homo
il continu et trouve une autre pancarte: attention vous etes en danger
il continu et trouve une troisieme pancarte toute petite
il se baisse et lit : c'est deja trop tard
et POUM

nulle

j'en ai une bonne

C'est l'histoire d'un homme qui pèche dans un lac, soudain, le garde-peche (c'est comme un garde forestier, mais pour la pêche ) s'avance vers l'homme.
Garde Pêche : bonjour monsieur ! Que faites-vous ?
Homme : heu, ben, rien de spécial.
Garde Pêche : ne vous payer pas ma tete ! La pêche est interdite ici, je vais devoir vous mettre une ammande !
Homme : ah non non non non ! Il y'a confusion ! Je ne pêche pas là !
Garde Pêche : ah bon ? Mais que faites-vous alors ???
Homme : heu, hé bien voila, c'est à dire que... j'aprends a mon ver à nager !
Garde Pêche : ah ? Hé bien prouvez-le !
L'homme sortit son ver de l'eau
Garde Pêche : ah ok ! Désolé monsieur, vous avez raison ! Cependant, je vais devoir tout de même vous mettre une ammande !
L'homme : et pourquoi ???
Garde Pêche : parceque votre ver nage sans maillot !

voici une autre (si vous avez aprit les changements d'états de l'eau, vous devrez la comprendre)

en suisse, il y'a une ville qui s'apelle Sion et là bas, il y'a une discothèque, quel est son nom ?

Réponce : elle s'apelle buée, parce que c'est là qu'on danse à Sion (la condensation) !

Jerry

Moi j en ai 1

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!

jen sé plein moi !!!

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."