En voici une :

Un élève rentre de l'école et sa mère lui dit:

- Alors mon chéri, tu a appris beaucoup de choses aujourd'hui?
- Non car la maîtresse veut qu'on y retourne demain.

Une blonde, une brune et une rousse arrivent devant le paradis:
Dieu- Dites-moi la vérité et vous entrez au paradis. Mais si vous mentez, je vous envoie en enfer.
la Brune- Je pense que je suis la fille la plus intelligente du monde.
Dieu- EN ENFER!
la Rousse- Je pense que je suis la plus belle fille du monde.
Dieu- EN ENFER!
la Blonde- Moi, je pense...
Dieu- EN ENFER!
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Toto et son père sont en bord de mer et voient un yacht:
Toto- Papa!!! Papa!!! Tu as vu le beau bateau là-bas?
le Père- Ça, mon fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht!
Toto- Et comment ça s'écrit "yaut"?
le Père- ...
Toto- Hein, comment ça s'écrit?
le Père- Mmmmh... tu avais raison, fiston, c'est un bateau!
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Toto et son père sont en ballade en montagne:
le Père- Allez, mon grand encore un petit effort, nous sommes presque en haut
Toto- J'en peu plus...
Et une fois qu'ils sont arrivé en haut:
le Père- Ça valait la peine de grimper jusqu'ici, hein? Regarde ça Toto, quelle belle forêt!
Toto- Pfff, je ne vois rien, il y a plein d'arbre devant!
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Samedi, Toto reçoit son argent de poche.
sa Mère- Qu'est-ce qu'on dit?
Toto- Euh... c'est tout?
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Toto à sa copine:
-J'aurais bien aimé vivre au Moyen Age!
-Pourquoi, Toto?
-Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre!___________________________________

Toto à sa maman:
-Les fille c'est des magiciennes!!!
-C'est très gentil mais pourquoi ressemble-t-elle à des magiciennes?
-Parce que dès qu'on met de l'argent dans leur porte-monnaie, pouf, il disparaît.
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Toto dit à son père:
-J'ai parlé de toi dans la rédac'
-Ah bon? Quel en était le sujet?
-Ben, on nous demandait notre héros, notre modèle dans la vie, quoi...
-Vraiment, j'ignorais que je comptais à ce point-là pour toi.
-Euh... c'est juste que je ne savais pas écrire Arnold Charzaniger, heu... Shiarzenegear... Schwartzigueur....

J'adore celle où Toto reçoit de l'argent!

Toto va à la piscine avec sa classe

Maîtresse: Alors voici vôtre maître nageur. Il va vous apprendre à bien nager
Maître nageur: Bien. Touts ce qui ne savent pas encore nager viennent à ma gauche et ceux qui le save déjà, à ma droite.
Toto va à droite.
Maître nageur: Eh bien mon grand, c'est la première fois que tu vas à la piscine et tu sais déjà nager?
Toto: Ben oui m'seu.
Maître nageur: Et dit moi où tu a appris à nager?
Toto: Ben, à la piscine
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La maîtresse demande à ses élèves de lui dessiner deux vaches dans un pré broutant de l'herbe

Maîtresse: Bien dépêchez vous je fais bientôt ramasser vos dessins.
La maîtresse fait le tour de la classe.
Maîtresse: C'est bien Caroline.
Caroline: Merci madame.
Maîtresse: Oh oh! Très bon sens de la biologie, Igor.
Igor: Merci madame.
Maîtresse: Mais, ta feuille est blanche Toto. Pourquoi?
Toto: Ben avant il y avait les vaches.
Maîtresse: Mais où sont-elles?
Toto: Ben comme elles avaient brouter toute l'herbe, elles sont parties.

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C'est l'histoire d'une blonde sur l'autoroute.

Policier: Holà ma belle, mais vous aller un peu vite là non?
Blonde: Mais non voyons!
Policier: Ah mais si, je vous met une amande de 1 000 Euros si vous continuer à me raconter des sottises.
Blonde: Regardez par vous même: sur le panneau, il y a marqué A 180 (qui est le n° de l'autoroute) alors moi, je roule à 180 Km/H.
Policier: (se dit dans sa tête): sacrée blonde va

Manu et Titeuf vont chez un marchant de journeaux.
Titeuf: Cool! Ils ont des cartes Méga Donjon Fight!
Manu: Ouais! On fait une partie?
Titeuf: Tu est mort, j'ai le chevalier à trois tête!
Manu: Ah non, désolé, j'ai le mage Merliniax!
Titeuf: Non! Le chevalier appelle son Méta Dragon et GLOUP! Plus de mage!
Manu: Désolé mais, sur les règles, il y a marquer: "Le mage Merliniax peux fusionner le Méta Dragon en Destroil Dragon et ..."
Titeuf: Ah ouais? Eh bien moi je fusionne ton mage en machine à déchiqueter les Destroil Dragon!

Après cette bagarre, Titeuf s'adresse au marchant:
Titeuf: Vous aurais ds cartes Babar?

C'est l'histoire d'un élève a l'école, le prof d'histoire lui pose une question :

Prof : Mathieu, parlez-moi des derniers jours de Pompei
Mathieu : je sais pas.
Prof : ah ben, vous me recopierez 60X l'histoire de Pompei avec ce livre
Mathieu : ah non ! s'il vous plait ! j'ai étudié avec mon pêre ce week end, j'ai fait de mon mieux je le jure !
Prof : alors pourquoi vous ne savez pas répondre, votre pêre vous a aidé non ?
Mathieu : oui, mais il n'a pas su répondre a ma question sur Pompei
Prof : mais pourquoi ?
Mathieu : parceque il ne savais même pas qu'il était malade ce type là.

j'ai pas compris.....

moi non plus

C simple, les derniers jours de pompéi, toto pense que c'est un gars mort de maladie!

bon à moi:un fou va à la peche, ca fait 3 heures qu'il y est et il n'a aucun poisson
un homme passe il dit:mais vous prenez des noyaux comme appats!
le fou:ouais mais c'est des noyaux de peches

C'est l'histoire d'un garçon qui va chez un copain, c'est sa vielle mêre qui lui ouvre

Garçon : bonjour madame, ou il est mon copain Lulu ?
Vielle mêre : Oho ! On viens de reçevoir son buletin, 'faut voir le niveau hein ! Et monsieur c'est mit en colère, il a prit une pelle et un rateau et il est foutu le camp dans le jardin !
Garçon : ok ! Merci madame
Le gars fait le tour du jardin et son pote Lulu à fait un grand trou dans la terre et s'est complètement enterré, il n'y a plus que sa tête qui était encore en dehors de la terre
Garçon : mais qu'est-ce que tu fous là Lulu ? T'a pété un cable ?
Lulu : non ! pff pff ! mais c'est ma mêre ! pfff ! elle me dit "faut que tu te cultive !" pff !

top ta blague gael!

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse?

Parce qu'avec Lablonde y'aurait qu'une page (désolée vraiment pour les blondes hein, mais vous connaissez les blagues carambar...)

Une autre!

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

mouais
je préfère la premiere que la 2e moi

voila c'estun enfant qui va à la boulangerie
il regarde dans sa poche et demande à la boulangère un mille feuille
la boulangère lui dit:mais le mille feuille coute 2EUROS et tu ne me donnes qu' un euros.
l'enfant:c'est pas grave donnez moi un 500 feuilles

C'est un lapin qui court dans la jungle. Soudain, il voit une girafe qui va se fumer un pétard. Il lui dit :
-Girafe, ne fume pas ce pétard et viens courir avec moi, pour garder la forme!
La girafe lui répond :
-D'accord!
Un peu plus loin, le lapin voit un éléphant qui s'apprête a snifer de la coke. Il lui dit :
-Eléphant, ne sniffe pas cette coke et viens plutôt courir avec nous!
L'éléphant répond :
-Ok!
Plus loin encore, le lapin voit un lion qui va s'injecter de l'héroïne. Le lapin lui dit :
-Ne t'injecte pas cette héroïne, et viens plutôt courir avec nous pour garder la forme!
Alors, le lion s'approche du lapin et lui met une claque si énorme que le lapin en tombe dans les pommes. La girafe et l'éléphant lui disent d'une seule voix :
-Pourquoi tu lui as fait ça? Il le fesait pour ton bien!
Le lion répond :
-Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle quand il prend de l'extasy!

C'est deux indigènes qui sont dans la jungle (le fils et son père)
soudain, ils voient une jolie fille en train de se remaquiller
Le fils (en chuchotant) : Papa, regarde cette belle fille !
Le pere (en chuchotant) : très belle même !
Le fils : qu'est-ce qu'on fait ? On la prends et on la mange ?
Le pere : t'est bête ou quoi ? On la prends mais on mange ta mère !

j'en ai une :
une blonde, une brune et une rousse participent a un jeu qui consiste a monter 100 marches, et sur chaque marche se dit une blague. la brune monte la premiere marche et rigole.
la rousse résiste mais rigole a la 46eme marche. la blonde, arriver a la 99eme marche, se met a exposer de rire.
le présentateur lui dit :
-quel dommage, pouquoi avez-vous rigoler alors que vous étiez si près du but ?
la blonde répond :
- ba je viens de comprendre la premiere blague !

vous connaisez la blague du diable

euh, non...