Bonjour mon coeur, c´est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l´étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n´as pas d´oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D´accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z´ai fait ce que tu m´as dit, papa.
- Putain, qu´est-ce qui s´est passé ?
- Ben, maman s´est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s´est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu´elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !. .. Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s´est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu´il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

pour les fous mais pour les 3 enfants

Quatre steak haché se promene
Mais deux on disparue

Lun dit :ou etiez vous ??
L´autre dit : i steak haché (i s´etais cachés

C´est un prof de primaire qui par a la piscine municipale avec sa classe.
Le prof fais nager les enfants a tour de role,puis c´est celui de Mathieu,qui est l´eleve un peu attardé de la classe.
Il se mets a l´eau,le prof donne le depart,et la le petit part comme une fleche et fais le 100m en 40s.
Le prof sur le cul:
"Mais,mais tu es fort Mathieu,tu nage souvent?"
Mathieu:
"Ui,mon pApA maméne tou les wouikand ala plage,pui il me jete ala mer et il senva avec la voitUre et je doi rentrer ala maison a pieD!"
Le prof:
"Mais c´est pas trop dur?"
Mathieu:
"Non,le plu dure CAY de sortir du SAC"

Deux vampires vont chasser dans un village voisin et se donne rendez vous entre les deux au petit matin pour faire un compte rendu. Le premier arrive avec juste une petite tache de sang sur sa chemise tandis que le second arrive avec la figure toute ensanglantée.
Le premier lui demande donc:
" Oh lala, mais veinard ou est-ce que t´as trouvé tout ce sang frais?
- Ben..... c´est simple...tu vois la grande route?
-Oui.
- Tu vois le long trottoir de gauche?
-Oui
-Tu vois les bancs?
- Oui.
-Tu vois le lampadaire à coté des bancs?
-Oui.
-Ben moi je l´ai pas vu.

Pourquoi Hitler portait-il une moustache ?

Parceque ça fesait fureur

pour la soeur

les steak :sarcastic

le prof

L´histoire merveilleuse du gendre peteur,
C´est un couple ensemble depuis un bout de temps.La fille decide de presenter son mec a ses parents.Un aperitif est organisé.Le probleme c´est que la veille le mec a bouffé du chili con carné et qu´il a un serieux probleme gastrique..
Alors il est là comme un con a avoir envie de peter entre ses futurs beaux parents.Il la joue discrete,se tasse dans le canape et lache un pet magistralement silencieux.Une odeur atroce s´installe.Le pere de la fille se met a hurler:
"Putain Medor!!"
Et la le gendre remarque un horrible teckel a ses pieds.Il se dit que c´est chouette tout ça,qu´il va pouvoir peter et que c´est le chien qui va prendre.Alors il en lache un deuxieme tout aussi silencieux.
"Medor!!!!"se remet a gueuler le pere.
Le gendre rit interieurement et se lance pour un troisieme.L´odeur est devenue insoutenable quand il commet son dernier mefait.Mais là le pere se leve et gueule:
"Putain Medor casse toi de là!!Ce mec là va te chier dessus!!!"

´ai la vidéo ^^
http://www.dailymotion.co[...]uesrepas-de-famille

-Que fait un belge lorsqu´il ovoit un orage?

il sort dehor pour être sur le flash de la photo

-Pourquoi les belges ramènenent un fusil au toilettes?

pour chasser le canard W.C

un fonctionnaire s´ennuie dans son bureau.
quand tout a coup le livreur arrive ,le prof receptionne le colis,il s´agit d´une lampe.
Lorsqu´il la sort de la boite un genie s´echappe de cette derniere et lui dit:
O maitre jesuis le genie de la lampe et j´exaucerait 3 de tes voeux.Le prof,tout content,s´exclama:ouais cool bon bin pour commencer j´aimerais habiter sur une ile paradisiaque deserte
et la paf! il se retrouve sur l´ile avec une super maison,etc...
ebahi,il reprit:
bon mais je vais m´ennuyer tout seul j´aimerais que 3 superbe mannequins me tiennent compagnie.
et paf!son voeux est exaucé.
le prof,ivre de bonheur, finit:
et poutr combler le tout mon dernier voeux est de ne plus jamais rien faire de ma vie!

et paf!il se retrouve dans son bureau...

C´est l´histoire de 3 astronautes qui vont dans une missions de 6 mois dans l´espaces, il y a un Amerloque, un Allemand et un Hollandais. Chacun à le droit d´emmener une denrée pour le voyage. Le Ricain prends des kilos d´hamburger, l´Allemands prends des kilos de saucisse de Francfort et le Hollandais prends des kilos de marijuana. Toutes les denrées sont chargées dans la fusée, la fusée décolle avec les 3 astronautes . . .
6 Mois plus tard, ils reviennent . . . et, évidemment l´Amerloque et l´ Allemand reviennent quasi-obèse. Le Hollandais lui, revient tout blanc, des pocges sous les yeux, tremblant, ne pouvant presque plus marché, on l´embarque sur une civière et il dit à l´infirmier :
-S´il vous plaît, vous avez du feu ?

Que fait un lèpreux qui joue de la guitare ?

Du steak haché

qu´est ce qu´un combat d´eunuque

un combat sans glants

un homme se balade sur la plage quand soudain il aperçoit un vieux pote d´enfance avec une enorme mite sur l´epaule.
n´osant pas lui faire de remarque il se contenta de dire:
comment va tu vieux frere ?
tres bien ah d´ailleurs j´aimerais te faire visiter ma maison j´ai un truc a te montrer..
il accepte.arrivé chez le copain il lui montre une lampe magique par laquelle s´echape un genie ,qui,en s´adressant au visiteur,dit:tu est mon nouveau maitre ,et j´exaucerait un de tes voeux.
et bien,je voudrais un milliard!
et la ,apres une longue incantation paf!un billiard apparait.
le visiteur,decu,dit a son pote:
mais il est nul ton genie j´avais demandé un milliard et voila que..
ET MOI TU CROIS QUE JE L4AI VOULU CETTE GROSSE MITE!!!

qu´est ce qu´un aveugle africain?

un ivoirien!!

comment appelle t_on une femme qui fait semblant de douter?

une fausse sceptique!

Un gars qui fait son entrée chez les parachutistes...
un jour, il doit passer un test!
Il doit, sauter en parachute, courir vers une foret, dans cette foret il y trouvera un vélo avec lequel il devra rentrer au camp.
Avant de sauter le chef lui donne les explications :
-si ton parachute principal s´ouvre pas t´as toujours ton parachute de secours!!
Donc, le vol se passe bien, le gars est un peu anxieux à l´idée de sauter mais bon..
Il saute !! !
Arrive le moment où il doit ouvrir son parachute... Il ne s´ouvre pas!!! Et alors il essaye son parachute de secours.. Il ne s´ouvre pas !! !
Et là le gars se dit, ptin les enfoirés, tu vas voir je me suis fait baiser ils m´ont pas mis le vélo !

Un boss mafieux s´aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10
millions d´euros.
Son comptable est sourd-muet : parce qu´un comptable sourd-muet ne peut
rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres
donnés aux autres devant un tribunal...
Quand vient l´heure de rendre des comptes, le comptable sourd-muet a un
interprète capable de comprendre le language des signes.
Alors que le boss demande ou sont cachés les 10 millions, l´ interprète
transmet en signes, et le comptable répond qu´il n´en sait rien.
- Il n´en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, sa suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la
tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable, en langage des signes :
- ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise brune, enterrée
derriére la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen´s.
Le boss demande la traduction, et l´interprète de dire :
- Il dit que vous n´avez pas le courage d´appuyer