une blague sur les blondes

Pourquoi les blondes ont une bouteille vide dans leur frigo?

Pour les invités qui ont pas soif!!

Ah ah ah ah ah ah ah!!!!!! !! !! !!!! !! !!!

dark: trop fort!

enfin d´un coté c´est

humour noir :

-papa,pourquoi maman elle cour partout ?? ?
-tais-oi et file moi les cartouche !!

moi j´en ai une c pas vulgaire c naturel

LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C´est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C´est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t´essuies, tu t´essuies, tu t´essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t´aperçois qu´il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C´est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C´est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J´AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu´elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C´est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu´elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C´est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t´éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou MERDE AU NAPALM ) :
C´est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d´autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c´est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C´est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t´arrêter car tu ne veux pas que la personne d´à côté t´entende…

LA BRUYANTE :
C´est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu´elle te pique le nez…

LE CACA SAUT A L´ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu´elle est sortie. Tu espères qu´en te secouant le derrière elle va se décrocher…

LE CACA COULANT (ou PISSOMERDE):
C´est quand tu fait caca et que ca fait le meme bruit que quand tu pisse.

un peut long.

C´est un mec qui en a un peu marre de passer toujours pour l´idiot du village auprès de ses amis. En lisant un journal, il voit une annonce :

Recherchons cobaye pour expérience visant à augmenter le Q.I. Appelez le 0899989796.

Notre homme décide d´appeler et obtient un rendez-vous.

Le jour du rendez-vous, le professeur dit au mec de s´installer dans la machine à Q.I et lui demande combien de Q.I il souhaite.

"Je ne sais pas, je veux etre très intelligent"
-Comme vous voudrez !

Le chercheur augmenta le curseur qui affichait 90 puis 100,110,120,130,140,150 et décida de stopper la machine.

"C´est fait, dit le chercheur, vous voilà beaucoup plus intelligent"
-Merci monsieur...

Et le mec s´en va...

Une semaine plus tard, notre homme revient voir le professeur. Il est en colère.

"Non, ça ne va pas ! Mes amis m´évitent maintenant, ils disent que je suis ennuyeux, je veux que vous baissiez mon Q.I et meme baissez le plus bas que ce que j´avais avant"
-Comme vous voudrez

Le médecin baissa le curseur : 150,140...jusqu´à ce que le curseur afficha 20.

"Voilà, j´ai terminé !"

Le mec sort de la machine mais il semble observer quelque chose, il tourne autour de la machine, tourne et tourne encore. Au bout d´un certain moment, il demanda au professeur :

"Vous avez les papiers du véhicules ?"

Cel la je la connais de puis que j´ai 5 ans mais il faut avouer quel est pas mal(meme si tu ne la pas inventé)

http://www.dailymotion.com/visited/search/amv%20broly%2Ctouj/video/x37w6_broly-tj-broly

http://www.dailymotion.com/visited/search/chiantos/video/x8i8b_dbzchiantos

Je parlais a choco

avec un pote on a inventé la PISSOMERDE alor...

En haut d´une colline se trouvait Jésus, crucifié.

C´est alors qu´un homme à quelques kilomètres en face de la croix de Jésus sortit de sa maison.

Jésus cria :

-Juda, viens me voir !
-Ok, répondit Juda.

Juda avança et PAF ! Un soldat qui se trouvait devant lui lui coupa une jambe.

-Juda, viens me voir !
-Ok, répondit Juda.

Juda avança à cloche pied et PAF ! Un autre soldat lui coupa l´autre jambe !

-Juda, viens me voir !
-Ok, répondit Juda.

Juda avança en rampant et PAF ! Un soldat lui coupa un bras !

-Juda, viens me voir !
-Ok, répondit Juda.

Juda avança lentement en rampant à l´aide de son seul membre restant et PAF ! Un soldat lui coupa l´autre bras.

Finalement, il était arrivé aux pieds de Jésus et il lui dit :

-Qui a-t-il, Jésus ?
-Putain, on a une belle vue sur ta maison, d´ici !

Voilà ...

C´est une femme qui rentre dans un magasin de luxe, elle prend un petit sac à main et elle va à la caisse.
Le vendeur lui dit: Ca fera 1000 euros.
La cliente répond: 1000 euros, vous ne trouvez pas que c´est tres cher!!!
Le vendeur: Oui mais madame, c´est un sac en peau de bite, si vous le frottez ca devient une valise.

pas mal non

pas mal!!
ce topic est vraiment bien je me marre bien!!!

Voici les réponses d´un candidat pour un dossier d´embauche chez Mac Donald.
Point important : C´est une histoire vraie et l´auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !! !

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n´importe quoi. Si j´avais vraiment la possibilité d´être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d´avance. si ce n´est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N´importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l´a fait comprendre. Mais elles s´expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu´un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j´en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n´est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j´ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu´on m´embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m´adore. A dire vrai, j´aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J´ai deux versions un peu contradictoires :
1. L´amour des causes justes, l´humanisme et un désir profond d´aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

perso je l´aime bien celle la

Cam, Cachalo et kongming meurent (car il faut tous mourir un jour )

Ils arrivent devant St Pierre qui doit les juger :

Kongming, tu as beaucoup péché dans ta vie, tu seras puni et je t´envoie en enfer pour l´éternité, prends la porte 22 et tu passeras l´éternité à faire l´amour à cette femme.

kong ming arrive devant la porte 22 et se trouve devant une femme affreuse qui avait au moins 90 ans, squelettique et sans dent.

St Pierre dit : Kongming, voici ta punition !

Cachalo arrive. St pierre dit : alors toi, tu es le roi des pécheurs, le diable incarné, tu vas en enfer aussi, prends la porte 56 et tu passeras l´eternité à faire l´amour à cette femme.

Cachalo aouvre la porte et trouve la plus horrible des femmes, énorme avec des verrues purulentes, de la barbe, une odeur intenable et un oeil de verre

St Pierre dit : Cachalo, voici ta punition.

Enfin Cam arrive devant St Pierre. Ta vie a été exemplaire mon cher Cam, tu mérites une récompense particulière. Prends la porte 666 et tu passeras l´éternité à faire l´amour à cette femme.

Cam arrive devant la porte un peu stressé, il l´ouvre et là... Il vit Britney Spears, allongée nue sur un lit avec des draps en satin.

St Pierre dit : Britney, voici ta punition !

bon voila une image
http://www.dudelire.com/nm/nimportekoi/im/tableebay.jpg

Cette table a été mise en vente sur E-Bay aux Etats Unis.

Nous pouvons vous certifier que le vendeur est un homme !

Comment pouvons nous en être si sur ?

Table Ebay

Pouvez-vous en trouver la raison ?

Toujours rien ?
Si vraiment vous donnez votre langue au chat,
Je vous dirais après alor

non je rigole

Allez, encore un petit effort…

Vraiment pas ?

OK, la réponse se trouve …dans le miroir accroché au mur (a gauche).

je l´ador celle la