Certains d´entre vous attendez [peut-être ou pas] le retour Du monde d´Isilia et bien votre attente sera donc récompensé avec quelque petit changement opéré notamment sur le titre Le monde D´Isilia devenant le monde de Wyobrazna référence au mot wyobraznia en polonais[rêve]
et bien bonne lecture a tous et a toutes !
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Le monde de Wyobrazna

Prologue :

Il y a de cela fort longtemps, lorsque les terres d’Isilia étaient encore vierges, lorsque résonnait dans l’air une musique douce et sauvage. La magie imprégnait ces terres de la même façon que la rosée du matin.

Ce temps d’avant aujourd’hui oubliée, existait il y a trois millénaire. Même les phénix a cette époque n’était encore qu’une jeune espèce. Puis lorsque les vents d’Artnohk eurent fini de souffler débarquèrent en premier sur les vastes terres d’Isilia les Elfes. Fier, vaniteux et immortel telle est leur caractère.

Venant des contrés de l’ouest, par delà l’Océan de Salphie. Arrivèrent quelques années plus tard au nord dans leurs immenses galeries souterraines, la race petite et guerrière des nains. Enfin peu de temps après les nains arrivèrent les hommes, mortel, jaloux possessif, qui quand a eux préfèrent s’installer autour de la forêt des elfes et prêt des côtes.

L’entente houleuse des habitants d’Isilia, déclencha bientôt une guerre. Ce fut l’une des seules guerres d’Isilia. Le conflit fit rage pendant des centaines d’années. Les elfes les plus vieux raconte que la guerre aurait duré un millénaire entier. Les dégâts furent énormes, les races c’était décimé a petit feu, Nidjate ne ressemblé plus a la plaine verdoyante, ce n’était plus qu’une boue collante mêlé au sang des races qui finissait par coaguler donnant une terre entre marron et rouge.

La forêt des Elfes ne ressembler plus qu’a un bosquet ou le peu de survivant ce cacher comme il pouvait.

[p.s ceci n´est pas tout le prologue mais seulement un extrait]

Un grand nombre de fautes d´orthographe, grammaire, conjugaison...
Sinon on ne peut p

On ne peut pas encore juger sur un prologue.

suite Prologue :

On raconte qu´un jour les dieux descendirent sur la terre et mirent fin au combat. Pour éviter que de telles guerres ne ce reproduise 3 armes forgées dans les entrailles des Montagnes de Gerguidjek furent offertes par les dieux. Ces armes était imprégné de l’ancienne magie disparue des terres après l’arrivé des peuples. Toute les espèces en prirent grand soin : les nains l’enfermèrent dans leur sous-sol le plus profond dans la cathédrale de Nurkyte-Trench’mont, les elfes créèrent avec leur magicien les plus puissant une brèche au cœur de l’arbre mère de la forêt d’Etrine. Quand au humains après vol et pillage guerres et autres événement on ne sus jamais ou l’armes avait était entreposé. Mais, dans l’ombre des Retrikaal, majestueuses montagnes de l’Est le mal était déjà fait.

Le peuple des Ombres était en marche.
Jour après jour des montagnes tombaient des trous étaient comblé mais personnes, personnes au monde ne ce doutait de cela. Qui aurait osé s’approcher de ces montagnes sacrés ou les trois lunes ce succédaient ?

Cool... Une suite svp !

Un peu court, mais l´idée n´est pas désagréable.

Evidemment personnes de censé n’aurait approché.
-Et bien ce sera tout pour aujourd’hui !
-oh non !! !
Un vieil homme au cheveux grisonnant ce leva du fauteuil ou il était installé, il ce dirigea vers une boite de bois sculpté d’où il en tira une pipe. Il la fourra de tabac puis fuma. Fixant les enfants il leur dit :
-Si vous souhaitez entendre la suite il vous faudra revenir demain !s inon vous ne saurez rien !
-Bien M’sieur Eoll crièrent le groupe d’enfant.
La nuit tombé sur Gerwick. Le vieil homme termina sa pipe puis s’endormi dans son fauteuil rêvant de la légende qu’il venait de conter.

Chapitre 1 : Un Nouvel Ere :

Le lendemain matin, il faisait froid dans la pièce. Alfakyn ce leva, s’habilla puis descendit dans la salle à manger. C’était une maison vétuste avec trois piéce une salle à manger, une cuisine et une chambre. Le père fut le premier a remarqué la présence de son fils :
-Bonjour Alfakyn !
-A tu est levé ?d it la mère d’Alfakyn
La mère s’appelait Irya et le père Gill.
-Oui bougonna Alfakyn avec sa voit du matin.
Alfakyn avala son petit déjeuner rapidement et décida de partir à cheval vers Gerwick.
-Et surtout soit prudent ! Conseilla Irya

Alfakyn était presque un homme il avait 14 ans. On le traité comme le démon car ses oreilles ce terminaient par en pointes.
Alfakyn chevaucha ainsi sur environ une demi lieue avant d’arriver à Gerwick.
Gerwick était un petit village situait au Nord ouest juste à coter de la chaîne des Nidjjak ou c’était établie le peuple Nains. Gerwick n’avait rien a envier a une grande ville il y avait un forgeron, un boucher et une taverne. Il n’y avait pas plus d’une centaine d’habitant. Tout le monde ce connaissait et là-bas Alfakyn ce sentait en sécurité.
-Bonjour Alfakyn ! C’était Reor le forgeron et aussi meilleur ami d’Alfakyn. Il mesuré environ 2 mètres, et on pensé qu’il était suffisamment fort pour assommé un bœuf d’un coup de poing.
-Bonjour Reor cria à son tour Alfakyn

le problème, c´est les fautes d´orthographes et les incohérences. Utilise plus de point. Et ton chapitre est bien trop court, tu t´arrêtes juste au milieu, et pour le prochain chapitre (où tu vas surement continuer la conversation) on comprendra plus rien!!
Pour le scénario, comme c´est très court on pas en parler.

Je répète les autres, mais il y a en effet des fautes et des incohérences.
Jipe a raison, si la suite s´arrête en plein dialogue, on sera un peu perdu. Il faut clore un texte par de la narration.
Pas assez de ponctuation, si l´on lisait le texte à voix haute, on serait essouflé.
Le style est plutôt bon, mais vu certaines choses que l´on s´est dit sur MSN Vendredi soir ( tu vois de quoi je veux parler.. ), je l´aurais imaginé un peu plus poétique.
La description pourrait être mieux détaillée, la narration plus précise, plus présente.
Niveau dévelloppement, mon jugement peut-être infiable, vu que j´avais ( et ai encore à coup sûr ) quelques lacunes là-dedans. Il faut donner plus de longueur à certaines actions, surtout celles de premier plan. Je prends l´exemple du petit déjeuner, que le garçon prend bien vite, en sortant du lit, il pourrait s´étirer etc.
L´histoire a l´air intérréssante, mais si ce n´est qu´un rêve fait par le conteur, pourquoi nous le conter à nous ? Non, je délire, ça reste interressant !

Voilou, bonne continuation !