tiens en voila d´autre plein d´autre (oui c´est du copier coller )
L´intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
- chacun d´eux va poser des énigmes à l´autre;
- si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l´autre;
- si c´est l´intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce qu´il est intelligent, et c´est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Qu´est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sé pa, tiens vala 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l´intelligent au stupide.
- Euh...Bon, qu´est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L´intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c´était quoi ? ??
- Je sé pa... tiens vala 1F...
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C´est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir, après combien de pattes et d´ailes en moins une mouche
s´arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis:
" Mouche, Mouche. vole ! " Et la mouche s´envole.
elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile et redis:
" Mouche, mouche.. vole ! " Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dis: " Mouche, mouche.. vole !
" La mouche ne vole pas.. " Mouche, mouche, vole ! !! " Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu´après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et
que l´eau est trop chaude... elle se met des gants.
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C´est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? ( pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! ( Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n´a pas trop à se plaindre cette année.. ( pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J´ai encore parlé à ma queue !
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Un homme demande à un commercial: " quel est le montant de vos honoraires?"
Le commercial lui répond qu´il est de 10 000 FF pour trois questions.
l´homme lui demande alors: " n´est-ce pas un peu excessif ? "
et le commercial lui répond: " Si. Quelle est votre troisième question?"
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- Le premier ministre J-P Raffarin visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au loto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutot d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
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- Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !
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- C´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : " inspire, expire, inspire..."
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Un jeune homme décide de se marier avec une fille qu´il connait depuis quelques années.
Comme il n´est pas au courant des traditions, à la fin de la célébration il s´approche du curé et demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu´il est coutume que les jeunes mariés fasse un offrande au prêtre qui a célébré le mariage; mais ce que ne ne sais pas, c´est combien ils donnent en général ?
Le prêtre répond :
- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée
A ces mots, le jeune marié jette 1 coup d´oeil à sa femme, hésite et donne 1 € au curé.
Le prêtre compatissant lui dit :
- Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie
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Et sinon:
C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."
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C´est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J´ai enterré ma belle-mère cette semaine . ..
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?
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la femme:
- cherie qu´est ce que tu appreci le plus en moi, ma beauté ou mon intelligence ?
le marie :
- Ton sens de l´humour ma cherie
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Un p´tit est nouveau à l´école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j´étais sur le tracteur !
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Après le naufrage de leur navire, trois hommes se retrouvent dans une barque de sauvetage.
Il y a parmi eux un passager, un prêtre et un officier.
Ils dérivent au gré des courants, buvant l´eau de mer, mais n´ayant rien à manger.
Au bout de 3 semaines, l´officier sort son pistolet d´intendance et déclare:
´Nous n´avons rien à manger, et à ce rythme, nous serons morts d´ici peu. En tant qu´officier il est de mon honneur de vous offrir ma vie, afin que vous puissiez vous nourrir de mon corps. Je vais donc me tirer une balle dans la cervelle!´
Le prêtre se rue sur lui:
´ATTENDEZ! VOUS ETES DEVENU FOU!!!...C´est le morceau que je préfère!´
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Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique . .."
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Quand j´étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T´es l´prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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c´est un mec qui apelle chez lui :
bonjours , c´est la bonne ? passer moi ma femme svp
_désolé monsieur je ne peut pas
pourquoi ? elle est pas la ?
_si , mais . ...
mais quoi ?
_benn
vous aller me le dire oui ou non ?
_votre femme est au lit avec un noir
quoi ! ! la SALOPEEEEEEEE ,
( le mec reprend son calme)
bon prenez le fusil et tuer le noir
_mais monsieur
faite le sinon je tue votre chien
( la femme de ménage tue le noir)
bon maintenant vous aller cacher le fusil dans la riviére dérriére la maison
_mais il n´y à pas de riviére dériere la maison
je suis pas au 024155257 ?
_non
a.... exuser moi
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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fi
dèle.
Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final,
les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise , et vous devrez la tuer .
Le premier dit:
- Vous n´êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme .
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l´homme revient, les larmes aux yeux:
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant
qu´il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris,
des coups contre les murs,
des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc , j´ai dû la finir avec la chaise!
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- ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais
?
- LUI : Bien sur que non.
- ELLE : Non? Pourquoi? Tu n´apprécies pas d´être
marié?
- LUI : Bien sûr que j´apprécie.
- ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
- LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
- ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme?
- ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
- LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
- ELLE : (silence)...
- LUI : Eh merde!!
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C´est l´histoire d,un gars en train de tondre son
gazon et voit passer devant chez lui deux corbillards suivi d´un homme très bien habillé avec un chien et à leur suite environ 200 hommes habillés en habit assez ordinaires. L´homme voit sa et décide d´aller voir l´autre avec le chien et lui demande qui on enterre
-Ha dans les deux corbillards il a ma femme et me belle-mère on était en voyage au bord d´une falaise quand ma bellè-mère a voulu jouer avec le chien. Le chien a jappé très fort et ma belle-mère affolée est tombé dans le ravin. Ma femme a attaqué le chien en voyant sa mais il a été plus rapide et la mordu à mort.
-Ha je vois, est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien?
-Fait la file
soit disant le lycée c´est dure 